fbq('track', 'ViewContent');

problemer

Utroskab og sidespring – hvordan undgås det?

En Gallup-undersøgelse har konkluderet, at hver tredje dansker har været sin partner utro. Alligevel viser andre undersøgelser, at langt de fleste mener, at sidespring bestemt ikke er i orden. Der er tilsyneladende stor forskel på, hvad vi mener og siger – og hvad vi gør. Hvad skal der til, for at man undgår fristelsen med sidespring og de dertil hørende følelsesmæssige smerter i forbindelse med parforhold og børn?

ekstrabladetEkstra Bladet har bragt en artikel, som er et uddrag af artiklen på denne side. Se www.ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article2024325.ece

 

ekstrabladet2

Se også artiklen i Ekstra Bladet på www.ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article2024325.ece

.

Tre gode vaner i parforholdet

Parforhold i krise. Hvordan kan man undgå problemerne?

Alle, der er eller har været i længerevarende parforhold ved, at der er både medgang og modgang. Det er ikke hver dag, der er fest og dans på roser. I begyndelsen af parforholdet har vi det normalt sjovt sammen, opdager nye ting, føler samhørighed og intimitet, og gør noget med og for hinanden. Nogle år senere er vi kommet ind i en daglig ægteskabs-trummerum med arbejde, børneopdragelse, regninger, der skal betales, husholdning, rengøring osv. Mange befinder sig efterhånden i en overlevelsestilstand, hvor de bare forsøger at komme igennem endnu en dag uden større konflikter med deres ægtefælle. Det er når man er kommet så langt ud, at skilsmisse rykker faretruende tæt på.

Læs mere...

Ansvarsfordeling i parforholdet

Et parforhold, hvor den ene tager ansvar og er selvansvarlig, mens den anden ikke gør, vil efterhånden køre skævt. Den ene kommer til at trække et større og større læs, mens den anden kører på frihjul.

Ansvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.

Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og det kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i nogle tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.

Det kræver en modenhed og et overblik at kunne sige: ”Det er mine egne valg, der har ledt frem til, at min indtjening er ændret, at jeg har været udsat for vold, eller at der er helbredsmæssige udfordringer i familien”.

Det handler ikke om SKYLD, som på ingen måde er det samme som ANSVAR. Det er bestemt ikke din skyld, at det er gået galt for dig. Men det er dit personlige ansvar.

Der er kun fem ting, vi er nødt til: Disse er at trække vejret, at drikke, at spise, at komme af med det igen, samt at sove. Resten i livet er valg. Lad mig understrege dette: ALT andet er valg.

Læs mere...

Artikler i bladet Ingeniøren

Singleliv og problemer i parforholdet skader karrieren, skriver Ingeniøren i en artikel.

www.ing.dk/artikel/133986-ingenioeren-der-blev-terapeut-singleliv-og-problemer-i-parforholdet-skader-karrieren

Artiklen handler om bogen “Datingsider – sider af dating“, som også kan læses af mennesker i parforhold, idet den blandt andet beskæftiger sig med flirt indenfor parforholdet og vedligeholdelse af det gode parforhold.

Læs også artiklen på www.parforhold-parterapi.dk/ingenioren-singleliv-og-problemer-i-parforholdet-skader-karrieren

samt www.parforhold-parterapi.dk/ingenioren-singleliv-og-parforhold

 

Er du eller din partner jaloux?


.

At være i parforhold med en jaloux person er hårdt. Den person i parforholdet som er jaloux udviser og har udtalt manglende tillid m.m., hvilket kan give anledning til  skyldsanklager, uværdige diskussioner – og desperat tilpasning gør livet unødigt besværligt.

Intet kan ødelægge et forhold eller ægteskab hurtigere end jalousi. Jalousi er med til at skabe forvirring, angst, vrede, ensomhed, frygt og had. Man kan ikke tænke klart, når man er jaloux.

Ingen ønsker sig en jaloux partner, og ingen kan selv lide at være jaloux. Så hvad er det, der forårsager jalousi?

Jalousi opstår på grund af manglende selvsikkerhed og usikkerhed. Personen, der er jaloux, er bange for den skjulte kommunikation og vil gøre alt for at forsøge at afdække den.

Når du er jaloux, er der noget i kommunikationen med din ægtefælle eller kæreste, der er skjult for dig. Typisk har du tidligere erfaringer med smertefulde oplevelser af fordækthed, og dette forstærker din jalousi. Derfor gør du alt hvad du kan, for at gøre alting tydeligt for dig selv.

Læs mere...

Hvordan virker parterapi?

  • Behøver det at være svært at leve sammen med et andet menneske?
  • Hvorfor er der så mange, der giver op?
  • Er der mon en lettere vej at gå?

Alle parforhold har udfordringer. Det er værd at huske på, at ens ægtefælle er den person, man har valgt at have sine problemer med.

dreamstimelarge_13886471Vi oplever alle udfordringer med det, vi beskæftiger os med. Når vi har valgt at leve sammen med et andet menneske, er der forskelligheder, som i begyndelsen virkede charmerende, men som på sigt kan ændre sig til irritationsmomenter. Vi kan risikere at vokse fra hinanden, det vil sige at den ene udvikler og forandrer sig, mens den anden ”står stille” eller ”sidder fast”.

Essensen af et godt parforhold er, at man er gode til at lytte til hinanden. Virkelig at høre, hvad den anden siger, til forskel fra hvad man tror vedkommende siger. Kommunikationen er livsnerven i alle former for relationer mellem mennesker. Det kræver færdigheder, medfølelse og forståelse at kunne kommunikere ordentligt med andre mennesker. Det kommer ikke af sig selv, men skal læres.

Når ægtepar/kærestepar kommer i min klinik for at få hjælp, fordi udfordringerne er blevet for store, understreger jeg altid, at jeg ikke kan løse nogen som helst problemer. Hvad jeg derimod kan gøre, er at hjælpe dem med at forbedre deres kommunikation, så de selv kan løse problemerne. Det handler om, at de får lejlighed til virkelig at se og forstå den anden part. At kunne se igennem deres egne følelsesmæssige filtre, det vil sige de gamle overbevisninger, som spærrer for udsynet. Når et filter er opløst, ser man tingene i et mere klart lys.
Læs mere...

Kursus med coaching om parforhold

Parterapeut Mikael Hoffmann har introduceret et nyt koncept, som kan hjælpe med at forbedre parforholdet. Dels holdes prisen nede, og dels giver det mulighed for at alle danskere kan få glæde af det, uanset hvor de bor henne i landet. Det foregår over fastnettelefon/Skype over et antal torsdag aftener. Formen er gruppe-coaching for at drage fordel af gruppe-dynamikken. Man kan deltage alene eller sammen med sin partner.

Telefon-coaching
Med telefon-coaching er der følgende fordele:

  • der spares rejsetid til klinikken,
  • man er anonym i den udstrækning, man selv ønsker det,
  • sessionerne er billigere end fysisk en-til-en coaching,
  • man kan sidde hjemme i sin egen stue i trygge omgivelser.

Gruppe-coaching
Mange mennesker har de samme udfordringer med parforholdet. En af fordelene ved gruppe-sessioner er, at bare dét at lytte til andres løsning af deres problemer, vil hjælpe med at løse sine egne. Nogen gange vil andre i gruppen få håndteret problemer, som man selv end ikke har mødt endnu. Dette vil gøre den pågældende i stand til at forberede sig og dermed finde en løsning for sig selv, når problemerne opstår. Dette er den største fordel ved gruppe-coaching.

Tidspunkter
13 torsdage fra kl 20.30 til 21.30

Pris
13 gange 60 minutter over Skype eller fasttelefonnettet, 3.510 kroner (270 kr pr gang)
+ 1 gratis bonussession.

Startdato
Når der er tilmeldt mindst fem deltagere, finder vi en startdato.

Så hvis du ønsker effektiv, men anonym, coaching til at forbedre sit eksisterende parforhold, kan man booke en gratis afklarende samtale med mig. Her vil du finde ud af om gruppe-telefon-coaching er noget.
Læs mere om dette på www.parforhold-parterapi.dk/tilbud.

Ring på mobil 21 79 18 50 til parterapeut og mentor-coach Mikael Hoffmann for flere informationer eller for at lave en aftale.

Læs mere om kurset på www.MegetBedreParforhold.dk/coaching

 

Konflikt i parforholdet

For mange mennesker er ordet ”konflikt” negativt ladet. Egentlig beskriver en konflikt blot en situation, hvor to parter i et fællesskab vil noget forskelligt. Hvis den ene vil til højre, og den anden vil til venstre, kan man næsten sige, at det er et mirakel, at vi så ofte, som tilfældet er, vil det samme på samme tid. Ofte lykkes tingene og går op i en højere enhed – både i parforholdet, på arbejdspladsen og andre steder.

Konflikter er både uundgåelige og sunde, når mennesker mødes, hvilket ikke mindst gælder i et parforhold. Mange års forskning har vist, at de familier, der trives og udvikler sig bedst, er dem, hvor man ikke dækker over konflikterne, men i stedet er klar til at se dem i øjnene og forhandle sig til rette med dét, de drejer sig om. Det handler om at være rummelig, sætte sunde grænser, udtrykke sig tydeligt og at have respekt og kærlighed for hinanden.

Hvis der er store problemer i parforholdet, udspringer disse altid af konflikter, der er blevet undertrykt eller ikke bearbejdet hensigtsmæssigt. Mange svære problemer kan føres tilbage til en relativt enkel udfordring, der blev til en konflikt, som man tacklede uhensigtsmæssigt. Måske var man dengang slet ikke opmærksom på den, fordi man ikke havde lært at genkende faresignalerne.

Der findes ingen patentløsninger på håndtering af konflikter og problemer. Lige så forskellige som vi mennesker er, lige så forskellige måder er der at håndtere konflikter på. Der er ikke to situationer eller mennesker, der er ens.

Store problemers årsager er ofte eksistentielle, det vil sige, at de handler om, hvordan den enkelte har det med sig selv og sin egen eksistens. Årsagerne er ofte helt eller delvis usynlige. Symptomerne derimod kan være meget iøjnefaldende, fordi de handler om vores relationer og sociale aspekter.

Tit er det lettest og hurtigst at gøre noget ved symptomerne – men det ville svare til at klistre et stykke tape hen over bilens blinkende olielampe, i stedet for at fylde mere olie på motoren. Årsagen sidder som regel et helt andet sted end symptomet. Symptombehandling løser ingen konflikter (eller helbredsmæssige udfordringer) på længere sigt.

Heldigvis er det aldrig for sent. Først og fremmest handler det om at have modet til at se hudløst ærligt på sig selv og sine relationer. Dernæst at ændre de holdninger og adfærdsmønstre, som ikke er hensigtsmæssige. Hvis man arbejder målrettet med årsagerne, vil symptomerne automatisk forsvinde. Men det kan selvfølgelig godt tage et stykke tid…

.

En mulig løsning på boligmangelproblemerne i byerne?

Der er mangel på lejligheder i København og i de andre større danske byer. Overborgmesteren foreslog at bygge 5000 nye lejligheder, der skulle koste 5000 kroner om måneden, men dette led skibbrud som så mange andre tiltag.

Hvordan får vi løst problemerne?

Halvdelen af alle indgåede parforhold bliver efter en periode opløst, og parterne flytter hver for sig. På landsplan drejer det sig om cirka 15.000 par om året, hvoraf de 10.000 er børnefamilier. Skilsmisser er dyre for begge parter og for samfundet, samtidig med at det lægger ekstra pres på behovet for boliger. Hvis vi et øjeblik forestiller os, at blot halvdelen af disse mennesker ikke lod sig skille, men forblev sammen, ville der ikke være behov for en ekstra bolig til dén person, der flyttede væk fra familien.

Et andet område, der er værd at give lidt fokus, er alle de mange singler, der har modstand mod at flytte sammen med deres kæreste. De bor hver for sig, men hvis halvdelen af disse mennesker pludselig flyttede sammen, ville dette være med til at forøge antallet af ledige boliger.

Halvdelen af halvdelen ganget med to giver flere tusinde. Det er simpel matematik.

Læs mere...

Bekymringer og stress

Der er stor forskel på, hvordan mænd og kvinder reagerer på bekymringer og krav fra partneren, børnene og vennerne.

Tænk lige over, hvad de følgende udsagn gør ved dig:

  • Garageporten er i stykker og har været det længe
  • Børnene bliver hentet i sidste øjeblik hver dag
  • Du kommer tit op at skændes med din partner om rengøring og tøjvask
  • Nogen gange har bilen svært ved at starte
  • Du har ikke fået lønforhøjelse i rigtigt lang tid

Der er stor forskel på, hvordan mænd og kvinder tackler ovenstående udfordringer. Kvinder har en speciel evne til at kunne rumme at have mange bolde i luften på en gang, hvorimod det for mange mænd kan være særdeles stressende at skulle tage stilling til en overvældende mængde problemer på samme tid. Et illustrativt eksempel fra computerverdenen er, at mænd tænker lineært, mens kvinder tænker parallelt.

Mænd, som er udsat for store krav og bekymringer fra deres partner, børn og venner, risikerer at udvikle stressrelaterede helbredsmæssige udfordringer. De er mere sårbare over for psykiske stressfaktorer, end man umiddelbart skulle tro. Mænd er vældig gode til at fokusere på et lille antal problemer, og få dem løst, men hvis der er alt for mange ting at skulle tage stilling til, især af følelsesmæssig karakter, kan det let blive for meget.

Det er godt for både manden, familien og samfundet, at manden efterhånden er rykket tættere på familien, men det kan tage lang tid at vænne sig til denne omvæltning. Rollen for manden er lige så ny og revolutionerende, som den var for kvinden for nogle årtier siden, da hun kom ud på arbejdsmarkedet.

En af konsekvenserne er, at mange mænd nu har de samme problemer, som kvinderne havde, da de i sin tid blev udearbejdende. Syv procent af alle mænd, der får børn, udvikler i dag fødselsdepressioner i forbindelse med faderskabet. Dette er ikke så langt fra niveauet for kvinder, som er på omkring ti procent. Enten bliver mændene depressive, eller også føler de sig så pressede, at de vil væk fra det hele.

Mange mænd har svært ved at få arbejdsliv og børneliv til at gå op i en højere enhed. Måske er dette en af grundene til, at de får stress, depressioner og angst.

Mændenes erobring af faderskab og familieliv er nok den største samfundsrevolution i vores generation. Det vil formentlig tage et stykke tid, før både mænd og kvinder har vænnet sig helt til den nye situation. Men det skal nok komme.


Se også artiklen i Lokalavisen på http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1020/#p=13

Lokalavisen 13-05 bekymringer

.

Følelser og rationalitet

Hvad er forskellen mellem følelsesmæssig logik og rationel logik? Det er to yderpoler med et balancepunkt lige midt imellem. Traditionelt er kvinder (eller rettere det feminine træk) mest følelsesmæssigt indstillet, og mænd (det maskuline træk) mest rationelt. I virkeligheden besidder vi alle det hele – i større eller mindre grad. robot Hvis vi udelukkende var følelsesmæssige, ville vi være som et lille forkælet barn. Hvis vi var 100% rationelle, ville vi være som en robot/computer. Ingen raske mennesker befinder sig i disse ekstremer.

Både i parforhold, virksomhedsledelse, organisationer og lignende bør vi være begge dele. Alle mennesker er en blanding, men er samtidig typisk mest til den ene side. Det gør heller ikke spor, for når vi er flere sammen, komplementerer vi hinanden, og når der er respekt og viden mellem os, fungerer det fantastisk godt.

Læs mere...

Skilsmissebørn

dreamstimemedium_5580650Her er nogle faktuelle tal fra Danmarks Statistik.

Der blev i 2011 viet 27.200 par, heraf lidt over en tredjedel i kirken.

Skilsmisserne toppede i 1989 med 44,5 procent. Lige nu er antallet omkring 40 procent.

Der er flest skilsmisser i efteråret, og november er den måned, hvor flest ægtepar bliver opløst. Antallet af skilsmisser er færrest i juli og december. Det viser en opgørelse over antallet af opløste ægteskaber fordelt på måneder fra 2007 til 2011.

24 procent af alle børn under 18 år har halvsøskende. Andelen af børn med halvsøskende stiger med alderen. 29 procent af de 17-årige har en eller flere halvsøskende (2012).

269.000, eller 23 procent af de hjemmeboende børn under 18 år, har to familier (2012).

87 procent af de hjemmeboende børn under 18 år, der har to familier, har adresse hos deres mor. De fleste børn med to familier bor med deres enlige mor, hvor deres far også er enlig (43 procent). Næstmest almindelige kombination er, at de bor med deres enlige mor, mens deres far bor med en ny partner (18 procent).

En undersøgelse foretaget af megafon for DR og Egmont Fondet viser, at 11 procent af skilsmisseforældrene siger, at deres børn har modtaget professionel støtte, mens 29 procent siger, at deres børn har haft nogen at tale med om problemerne i skilsmissen. Yderligere 20 procent siger, at ikke alle deres børn har haft nogen at tale med.

Blandt 11-årige skilsmissebørn er fordelingen af samværsordninger ifølge en undersøgelse fra Det Nationale Forskningscenter for Velfærd: 20 procent har begrænset samvær og overnatter op til tre gange om måneden. 26 procent har weekendsamvær og overnatter op til 6 gange om måneden. 21 procent har udvidet samvær og overnatter op til 11 gange om måneden. 17 har procent har deleordning og overnatter lige meget hos begge forældre.

16 procent af de danske skilsmissebørn har ikke samvær med den ene af deres forældre. Samtidig taler hvert femte skilsmissepar ikke med hinanden. Dette viser 2012-tal fra Det Nationale Forskningscenter for Velfærd.

.

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier