Har du nogensinde følt dig afvist af din partner?

Alle har vist på et eller andet tidspunkt en eller anden måde på følt sig afvist – i større eller mindre grad.

Hvis du selv har afvist din partner, var det så fordi denne enten var for meget eller for lidt et-eller-andet?

Men kan man fejl-opfatte en oplevelse?

Ja! Forestil dig, at du sidder på en vidunderligt restaurant, og har nydt et godt måltid sammen med din partner. Tjeneren kommer hen til jeres bord, og spørger høfligt: “Ønsker I kaffe efter middagen?” I mærker efter, og svarer: “Nej tak!” – Skal tjeneren nu føle sig afvist og såret? I vil ikke have hans fantastisk gode kaffe og har sagt NEJ! Hvad hvis han bliver fornærmet over jeres afvisning? Vil det være rimeligt? Eller har han et problem med sig selv?

Der er en grund til alting, og en årsag til at man afviser sin partner, kan godt være for at beskytte sig selv. Denne beskyttelse er primært for selv ikke at blive såret og afvist.

1:50 minutter (undskyld at lyden er så dårlig, men det er en gammel video)

Psykologiske forsvarsmekanismer

På samme måde som kroppen har sine forsvarsmekanismer (immunforsvaret), har psyken det også. Nogle menneskers forsvarsmekanismer søger at genskabe stabilitet og fjerne den psykiske ubalance, som typisk opleves som nervøsitet og dernæst angst.

Her er nogle få eksempler på psykologiske forsvarsmekanismer

• Fortrængning
• Benægtelse
• Projektion/spejling
• Devaluering/negativ
• Aggression
• Mobning
• Afvisning
• Generalisering
• Idealisering
• Fantaseren

Forsvarsmekanismerne bruges ubevidst til at forsvare sig mod frygt eller uacceptable og konfliktbetonede følelser eller tanker.

De fleste psykologiske forsvarsmekanismer løser de konflikter, som personen ikke umiddelbart er i stand til at løse, enten fordi vedkommende dermed ikke kan få øje på problemet der skal løses, eller fordi vedkommende ikke kan finde ud af, hvordan problemet skal løses. Hvis det psykologiske forsvar ikke virker tilfredsstillende, udvikles en krise, en konflikt, et traume eller andre ”sygelige tilstande”.

Continue reading

Forskellen mellem ansvarlighed og selvansvarlighed

Et parforhold, hvor den ene tager ansvar og er selvansvarlig, mens den anden ikke gør, vil efterhånden køre skævt. Den ene kommer til at trække et større og større læs, mens den anden kører på frihjul.

Ansvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.

Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og det kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i nogle tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.

Det kræver en modenhed og et overblik at kunne sige: ”Det er mine egne valg, der har ledt frem til, at min indtjening er ændret, at jeg har været udsat for vold, eller at der er helbredsmæssige udfordringer i familien”.

Det handler ikke om SKYLD, som på ingen måde er det samme som ANSVAR. Det er bestemt ikke din skyld, at det er gået galt for dig. Men det er dit personlige ansvar.

Nødt til

Der er kun fem ting, vi er nødt til:

• at trække vejret
• at drikke
• at spise
• at komme af med det igen
• at sove

Resten i livet er valg. Lad mig understrege dette: ALT andet er valg.

Continue reading

Mangler du et overblik over, hvor du og I med fordel kan sætte ind, for at få et bedre parforhold?

Struktureret arbejdsmetode

Jeg arbejder jo i min par-terapi-praksis meget struktureret og handlingsorienteret med konkrete værktøjer, der forbedrer parforholdet på en meget direkte og effektiv måde.

Livshjulet hjælper jer med at bevidstgøre, hvordan det går for jer på forskellige områder af jeres liv.

Ved at afklare, hvordan situationen er, vil det gøre det lettere for jer:

1. at finde ud af ”hvor skoen trykker”,
2. at I kan sætte jer nogle fælles mål,
3. og gøre noget ved dem (både problemer og mål).

Ovenstående livshjuls-diagram, som indeholder 24 områder af dit liv, vil give jer et overblik over jeres liv og parforhold.

Klik her for at downloade diagrammet som pdf-fil.

Print pdf-filen ud i to eksemplarer.
Hver især gennemgår I på jeres papir hvert enkelt ”eger” (område) et efter et.
Skraver eller farvelæg, hvor tilfreds du er på hvert livsområde lige nu.
Inderst er 0%, og yderst er 100%.

Sammenlign nu dit livshjul med din partners.

A) Er I enige om hvilke områder, der er problemer på, og som trænger til forbedring?
Hvis der er forskel på udfyldelsen af jeres livshjuls-diagrammer, overvej grunden til dette.

B) Er I mon enige eller uenige om, hvad der skal til, for at forbedre situationen og områderne?

C) Hvad er det første og det andet skridt, I kan tage, for at få løst jeres problemer?

D) Hvad har I brug for at gøre, lige inden I kan tage det første skridt? Hvilke forberedelse er nødvendige?

E) Det er formentlig ikke nok blot at have fundet nogle smarte løsninger. Hvad kan I gøre efterfølgende, for at de nye strategier bliver grundfæstet til gode vaner, så de på permanent basis erstatter de gamle dårlige vaner?

Links til fire andre områder inden for parterapi:

– Hvad er parterapi?

– Kommunikation

– Undgå skilsmisse

– Psykologi

Links til andre artikler om psykologi i parforholdet:

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen.
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler.

.

For de fleste mennesker er det relativt nemt at forelske sig, men at holde kærligheden ved lige gennem mange år med sin partner kan være en helt anden sag. Dårlige vaner i hverdagen kan nemt snige sig ind. Hvis man ikke har grundpillerne i ethvert forhold for øje, nemlig forståelse, tillid, tryghed og respekt får hinanden, kan det hurtigt gå skævt.

Først vil jeg opremse de otte mest almindelige faldgruber, eller problematiske mønstre/vaner, som ofte får sneget sig ind i parforholdet, og derefter vil jeg beskrive en plan i seks trin, der kan få forholdet til at fungere godt igen.

8 faldgruber i et forhold:

1. Fra entusiasme til kedsomhed: “Hvad blev der af gnisten i vores relation?”
2. Fra det komplette engagement til en lunken indsats: “Du er ikke så engageret som du var i begyndelsen”
3. Fra det at prioritere sin partner til det at forsømme partneren: “Jeg kan ikke blive ved med at prioritere dig øverst”
4. Fra de sunde udfordringer, vi vokser af, til destruktive konflikter: “Hvorfor ender alle vores uenigheder med et skænderi?”
5. Fra den ubetingede kærlighed til betingelser: “Før i tiden elskede du mig betingelsesløst, nu skal jeg bevise mit værd”
6. Fra teamwork til enegang: “Vi plejede at gøre alting sammen, nu står jeg alene med mine udfordringer”
7. Fra at have fokus på forholdet til det at være optaget af egne interesser: “Jeg ved at jeg er væk meget, men det er fordi jeg har brug for kontakt udadtil”
8. Fra fælles mål til at I følger hver sin drøm: “Vi følger ikke de samme mål længere”

Disse otte eksempler udgør nogen af de mest almindelige udfordringer, som kan være faldgruber i jeres parforhold. Hvis du genkender nogle af disse udsagn, så tag den indre dialog med dig selv først, og tal så med din partner om det. Det gælder om at være ærlig og lytte til din partners behov, og stå ved dine egne. Prøv at undgå at gå ind i en vurdering af din partners behov. Du må ikke forveksle det, du selv har brug for, med det, du giver din partner – det kan være to vidt forskellige ting. Hvis jeres samtale af en eller anden grund alligevel bliver lidt ophedet eller kører lidt af sporet for en af jer eller begge, så tag en pause, gå en tur, gør noget andet, men få samlet op på jeres kommunikation, så det ikke fejes under gulvtæppet.

Continue reading

Er det nødvendigt at vedligeholde det gode parforhold?

Eller spurgt på en anden måde: Hvordan redder man sit parforhold, hvis det er ved at forlise???

ALLE (eller i det mindste de fleste) parforhold starter helt vidunderligt. Livet er pragtfuldt sammen. ♥♥

Men efter et stykke tid kommer hverdagen og banker på. Irritationer og problemer dukker op. Kommunikationen går galt. Det kan gøre ondt – måske meget ondt.

Du checker din bil en gang imellem med olie, luft osv. Tager den til service-eftersyn en gang om året, for at den skal blive ved med at køre godt, – og ikke gå i stykker, lige når du har allermest brug for den.

Du går til tandlæge 1-2 gange om året, for at holde sine tænder sunde og raske og forebygge problemer senere i livet.

Men hvad med parforholdet?

Desværre tror mange mennesker, at blot fordi man i begyndelsen var smask-forelskede, kan man komme igennem hvad-som-helst resten af livet sammen. Men sådan går det jo ikke altid. Næsten halvdelen af alle parforhold bliver opløst igen, og selv de, der bliver ved med at være sammen, oplever smertefulde kommunikationsproblemer og misforståelser.
At tro, at alting løser sig med forelskelse, vil faktisk svare til at mene, at hvis man har betalt kolossalt mange penge for sin Audi eller Ferrari, så behøver man da ikke at checke olie, fylde benzin på, eller tage den til service-eftersyn en gang imellem….

Hvad er et godt parforhold?

Et sundt parforhold er et afgrænset fællesskab, hvor parterne deler og oplever noget sammen og samtidig kan afgrænse sig fra hinanden. Det er også samhørighed, der giver plads til individualitet og forskelligheder. at man kan kommunikere med hinanden (ikke blot udveksle ord og meninger), hvilket skaber forståelse for hinanden. Et godt team er, når parret er i stand til at etablere kontakt med hinanden og få deres behov opfyldt. Continue reading

Erfaringer

I denne artikel har jeg, længere nede på siden, samlet en række menneskers historier fra det virkelige liv, og skrevet dem sammen til en enkelt anonymiseret historie.

Parterapeut Mikael Hoffmann

Forståelse

I et godt parforhold behøver man ikke at være enige med hinanden for at have det vidunderligt sammen og få en hverdag til at fungere godt.

Men FORSTÅELSEN, accepten, respekten, tilliden og trygheden er vigtige ingredienser, for at kunne skabe og vedligeholde et godt parforhold.

Især er forståelse for, hvorfor partneren tænker, tror og gør dét, han/hun tænker, tror og gør, vigtig. – MEGET vigtig!

Derfor er kommunikationen vigtig. Og kommunikation er ikke kun udveksling af ord og holdninger. Især ikke, hvis der er alt for mange af dem, så man hælder en tsunami ud over hinanden (eller kun den ene….).

At kunne kommunikere ordentligt og hensigtsmæssigt kræver nogle helt klare aftale spilleregler og rammer, for at man ikke skal komme galt af sted og ende på følelsernes losseplads….

Continue reading

De fem lag kommunikation

Parterapi handler primært om kommunikation mellem parterne. Jeg kan som parterapeut ikke løse jeres problemer – men jeg kan lære jer nogle nye færdigheder og hjælpe med at lære jer at kommunikere bedre, så I derefter i højere grad vil være i stand til at løse jeres problemer selv.

Her kommer fem lag af kommunikation, som er en del af HOFFMANN SYSTEMET©. De kan bruges i forskellige sammenhænge:

• Flow (den dagligdags måde at tale sammen på)
• Surfing (når det er dig, der er ressource-personen)
• Brønden (når du har VIRKELIG brug for at udtrykke din frustration)
• Anerkendende Selvansvarlig Dialog (som er det store forkromede kommunikationsværktøj)
• En-til-en (når det er rigtigt slemt)

I videoen herunder har jeg beskrevet alle fem lag af kommunikation.
.

7:47 minutter

1 – Flow

Den mest optimale daglige kommunikation skal være som en slags dans, hvor I er i flow med hinanden. Det betyder en legende let samtale mellem dig og din partner, hvor DU fortæller om noget, der ligger DIG på sinde og derefter stiller et spørgsmål. Din partner svarer på spørgsmålet, fortæller om SIN holdning og stiller et spørgsmål.

Sådan går det frem og tilbage. Mens man selv taler, får man udtrykt sig og hører sig selv. Og mens partneren taler, mærker og hører man den andens holdning og mening – og kan derved fornemme, om man er på samme spor.

Flow er som et uendelighedssymbol, et liggende ottetal, der bølger frem og tilbage mellem parterne: Tal ud fra dig selv – stil et kort spørgsmål – lyt – svar – tal ud fra dig selv, og så videre.

Denne letteste type kommunikation bør være den daglige måde at tale sammen må.
Continue reading

Det skjulte og usagte

Vigtig viden om din partner, som bliver “afsløret” HER i denne artikel!

Kunne du tænke dig at vide noget, som du måske ikke anede noget om, og at denne viden vil gøre jeres samvær og parforhold lettere og sjovere?

”Hvorfor trækker manden sig, og hvorfor vil kvinden snakke?”

Ét er, at du kan udtrykke dig klart og tydeligt, så du i højere grad får, hvad du gerne vil have. Noget andet er at vide, hvad der ikke kan lade sig gøre; altså at være klar over, hvad der er muligt og ikke muligt.

Forskellen mellem mænd og kvinder er stor. KÆMPESTOR! Mange er slet ikke klar over, hvor stor den egentlig er. De TROR ofte (fejlagtigt) at de kender deres partner godt, og at partneren på mange måder ligner dem selv. At de er ens. Stor fejltagelse, der afstedkommer mange misforståelser og frustrationer.

Mænd og kvinder har hver deres “hemmelighed” for hinanden. Eller med andre ord: Der er noget, de ikke véd om den anden, og som derfor kan betegnes som en “hemmelighed“. Egentlig er det blot manglende viden og erfaring. I parterapien kommer det ofte som en stor overraskelse, når jeg afslører disse “hemmeligheder“.
.

7:22 minutter

Jeg vil her afsløre et par ”hemmeligheder”, som slet ikke burde være ubevidste og skjulte. Jeg har mange gange i min terapipraksis oplevet, at henholdsvis manden (hvis han har en stærk maskulin side) og kvinden (den feminine) er ved at falde ned af stolen af forbavselse over det modsatte køns ”hemmelighed”.

Til gengæld tager de deres egen ”hemmelighed” for givet, og forventer, at det burde partneren da vide. Ofte har ingen af dem været gode nok til tydeligt at udtrykke, hvad de gerne vil have, og det er derfor, at det kan forblive en hemmelighed mellem dem år efter år.

Man kan nemt være en særdeles maskulin mand, selv om man har en meget stærk feminin energi (den følelsesmæssige side af sagen).

Man kan godt være en særdeles feminin kvinde, selv om man har en meget stærk maskulin energi (den handlekraftige side af sagen).

Mandens ”hemmelighed” (den maskuline side i begge køn)

Continue reading

Af og til er der folk, der ringer til mig, og fortæller, at partneren har et problem, og spørger om jeg kan fixe det.
Eller fortæller, at partneren er problemet, og om jeg kan hjælpe dem.
I begge tilfælde er svaret Nej!

Jeg kan ikke hjælpe nogen, der ikke selv vil hjælpes, det vil sige selv kan ringe op til mig og beskrive problematikkerne. Der skal være en stærk motivation hos klienterne, for at jeg er i stand til at hjælpe dem med at løse problemerne.
Det er heller aldrig bare den ene, der er problemet, og den anden er helt uskyldig. I har et problem sammen, og det optimale er, at I løser det sammen. Det hjælper ikke noget blot at pege fingre ad hinanden.

Jeg hjælper mennesker i tre faser.

Continue reading

Et af de hyppige spørgsmål, jeg får, handler om, at man oplever, at de samme udfordringer går igen og igen. Det er også min erfaring efter rigtigt mange år i branchen.

Enten er problemerne nøjagtigt de samme, eller også ligner de hinanden. For nylig havde jeg en kvinde, som fortalte, at hun mange år forinden havde haft en mand, som var hende utro, og hun smed ham ud. Den næste mand snød hende økonomisk, og den tredje mand slog hende. Umiddelbart virkede det som helt forskellige udfordringer, men jeg gjorde hende opmærksom på, at det jo alt sammen handlede om overgreb og grænsesætning, hvilket hun godt kunne se, da jeg fortalte om min observation og analyse. Det gik også op for hende, at hvis hun ikke fik ændret sin strategi, ville hun blive ved med at tiltrække sig mænd, der ville overskride hendes grænser, som hun valgte at arbejde terapeutisk med sine problematikker. Efterfølgende mødte hun en helt anden type mand, som hun blev gift med.

Det kan være svært selv at gennemskue, hvad det er, der sker. For hvis det havde været let, havde vi jo gjort det for længst og gjort noget ved det. Som oftest er det de samme ting, der går igen, indtil vi har lært lektien og kan gå videre til den næste udfordring. Øvelse gør mester.

Et billedligt eksempel er, at det jo er det samme i grundskolen. Der er meget, der skal læres og det kan virke svært for eleven. Når man har lært plus og minus, går man videre med at lære at dividere og gange. Den nye læring er svær, mens den gamle læring med plus og minus nu er let.

Lad være med at ønske dig færre problemer.
Ønsk dig i stedet færdigheder og værktøjer til at løse de problemer, der er.

03:24 minutter https://youtu.be/JvEU5OnZiIs

Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.