Case-story: Mangel på kommunikation i parforholdet
Konflikter er både sunde og uundgåelige, ikke mindst i parforholdet. Mange års forskning har vist, at i de familier, hvor der er åbenhed og rummelighed, hvad angår deres forskelligheder, trives og udvikler man sig bedst. Det vil sige familier, der er villige til at se udfordringerne i øjnene og forhandle sig til rette om forskellighederne.
Klik her for at få min seneste bog om de 7 dårlige vaner i parforhold helt gratis.
For de fleste mennesker er ordet konflikt negativt ladet. Egentlig beskriver en konflikt blot en situation, hvor to parter i et fællesskab ønsker sig noget forskelligt eller har forskellige holdninger og meninger.
Store problemer i parforholdet handler ofte om misforståelser og dårlig kommunikation. Dette fører til konflikter, der bliver undertrykt og dermed ikke bearbejdet, hvilket skaber en negativ skrue.
Her kommer en case-story med et (anonymiseret) par, der havde fået svært ved at kommunikere med hinanden – og hvad løsningen på deres problemer var:
Anders og Bente havde kendt hinanden i 16 år og været gift i de 12. Deres to børn var henholdsvis 9 og 4 år. De første år af deres parforhold havde været lykkelige, men efter at især det andet barn blev født, oplevede de større udfordringer med hinanden.
Deres problem var, at de i hverdagen efterhånden kun snakkede sammen om praktiske ting, og yderst sjældent talte dybere med hinanden. Når de endelig gjorde, endte det ofte i skænderier med misforståelser, misfortolkninger, tabuer, korte lunter og de helt store smertefulde følelser. Deres fysiske kontakt var i en længere periode blevet mere sparsom uden daglige kys og kram, mindre sex, en generel følelse af opgivenhed og trækken sig væk fra problemerne. Fejlfinding var blevet dagligdag. Anders påtog sig mere overarbejde, og Bente fik overdreven fokus på børnene. De gik mere ud med hver deres venner, og de drak større mængder alkohol. De var også begyndt at holde ferier hver for sig. Det ældste barn klagede over mobning i skolen, og den yngste ville pludselig sove imellem forældrene i dobbeltsengen. Anders og Bente opdagede også, at de selv var begyndt at få forskellige helbredsmæssige udfordringer, som de ikke havde haft før.
Anders forstod ikke, hvorfor Bente havde brug for at snakke dybt om problemer, og Bente var frustreret over, at Anders trak sig og blev tavs.
Kommunikation og Teknik i parforholdet
HOFFMANN SYSTEMET ©
Parterapi handler primært om kommunikation mellem parterne. Jeg kan som parterapeut ikke løse jeres problemer – men jeg kan lære jer nogle nye færdigheder og hjælpe med at lære jer at kommunikere bedre, så I derefter i højere grad vil være i stand til at løse jeres problemer selv.
Her kommer fem lag af kommunikation, som kan bruges i forskellige sammenhænge.
1 – Flow
Den mest optimale daglige kommunikation skal være som en slags dans, hvor I er i flow med hinanden. Det betyder en legende let samtale mellem dig og din partner, hvor DU fortæller om noget, der ligger DIG på sinde og derefter stiller et spørgsmål. Din partner svarer på spørgsmålet, fortæller om SIN holdning og stiller et spørgsmål. Sådan går det frem og tilbage. Mens man selv taler, får man udtrykt sig og hører sig selv. Og mens partneren taler, mærker og hører man den andens holdning og mening – og kan derved fornemme, om man er på samme spor. Flow er som et uendelighedssymbol, et liggende ottetal, der bølger frem og tilbage mellem parterne: Tal ud fra dig selv – stil et kort spørgsmål – lyt – svar – tal ud fra dig selv, og så videre.
Denne letteste type kommunikation bør være den daglige måde at tale sammen må. Se et eksempel på dette i videoen herunder.
Læs mere...
To velbevarede “hemmeligheder”
Kunne du tænke dig at vide noget (om din partner), som du måske ikke anede noget om, og at denne viden vil gøre jeres samvær og parforhold lettere og sjovere?
Ét er, at du kan udtrykke dig klart og tydeligt, så du i højere grad får, hvad du gerne vil have. Noget andet er at vide, hvad der ikke kan lade sig gøre; altså at være klar over, hvad der er muligt og ikke muligt.
Forskellen mellem mænd og kvinder er stor. KÆMPESTOR! Mange er slet ikke klar over, hvor stor den egentlig er. De TROR (fejlagtigt) at de kender deres partner godt, og at partneren på mange måder ligner dem selv. At de er ens. Stor fejltagelse, der afstedkommer mange misforståelser og frustrationer.
Mænd og kvinder har hver deres “hemmelighed” for hinanden. Eller med andre ord: Der er noget, de ikke véd om den anden, og som derfor kan betegnes som en “hemmelighed”. Egentlig er det blot manglende viden og erfaring. I parterapien kommer det ofte som en stor overraskelse, når jeg afslører disse “hemmeligheder”.
.
7:22 minutter https://youtu.be/cEMBwC0ygvk
.
Jeg vil her afsløre et par ”hemmeligheder”, som slet ikke burde være ubevidste og skjulte. Jeg har mange gange i min terapipraksis oplevet, at henholdsvis manden (hvis han har en stærk maskulin side) og kvinden (den feminine) er ved at falde ned af stolen af forbavselse over det modsatte køns ”hemmelighed”. Til gengæld tager de deres egen ”hemmelighed” for givet, og forventer, at det burde partneren da vide. Ofte har ingen af dem været gode nok til tydeligt at udtrykke, hvad de gerne vil have, og det er derfor, at det kan forblive en hemmelighed mellem dem år efter år.
Husk, at jeg taler om den maskuline og feminine side. I nogle parforhold har manden og kvinden byttet roller, hvilket der ikke er noget som helst i vejen med.
Mandens ”hemmelighed” (den maskuline side i begge køn) Læs mere...
Vedligeholdelse af parforholdet
Er det nødvendigt at vedligeholde det gode parforhold?
ALLE (eller i det mindste de fleste) parforhold starter helt vidunderligt. Livet er pragtfuldt sammen. ♥♥
Men efter et stykke tid kommer hverdagen og banker på. Irritationer og problemer dukker op. Kommunikationen går galt. Det kan gøre ondt – måske meget ondt.
Du checker din bil en gang imellem med olie, luft osv. Tager den til service-eftersyn en gang om året, for at den skal blive ved med at køre godt, – og ikke gå i stykker, lige når du har allermest brug for den.
Du går til tandlæge 1-2 gange om året, for at holde sine tænder sunde og raske og forebygge problemer senere i livet.
Men hvad med parforholdet?
Desværre tror mange mennesker, at blot fordi man i begyndelsen var smask-forelskede, kan man komme igennem hvad-som-helst resten af livet sammen. Men sådan går det jo ikke altid. Næsten halvdelen af alle parforhold bliver opløst igen, og selv de, der bliver ved med at være sammen, oplever smertefulde kommunikationsproblemer og misforståelser.
At tro, at alting løser sig med forelskelse, vil faktisk svare til at mene, at hvis man har betalt kolossalt mange penge for sin Audi eller Ferrari, så behøver man da ikke at checke olie, fylde benzin på, eller tage den til service-eftersyn en gang imellem….
Hvad er et godt parforhold?
Et sundt parforhold er et afgrænset fællesskab, hvor parterne deler og oplever noget sammen og samtidig kan afgrænse sig fra hinanden. Det er også samhørighed, der giver plads til individualitet og forskelligheder. at man kan kommunikere med hinanden (ikke blot udveksle ord og meninger), hvilket skaber forståelse for hinanden. Et godt team er, når parret er i stand til at etablere kontakt med hinanden og få deres behov opfyldt. Læs mere...
Konsekvenser i parforholdet
Har det mon nogen konsekvens, at der ingen konsekvenser er?
Hvordan undgår vi problemer i parforholdet og i livet?
Har det nogen konsekvenser, at der ingen konsekvenser er?
Først vil jeg lige definere, hvad jeg mener med konsekvenser. Lad mig understrege, at det ikke er det samme som straf. Et eksempel: Hvis du i din bil med for høj hastighed kører ind i en kurve på vejen, så kan konsekvensen være, at du kører i grøften. Derimod kan straffen for den høje hastighed være, at du får en bøde af færdselspolitiet.
Der har netop været en sag, hvor der på en efterskole var nogle elever, som havde forbrudt sig imod skolens regler. Reglerne var ellers klare og tydelige; ingen alkohol og ingen rygning. De elever, der brød reglerne, blev indkaldt til samtale. En af konsekvenserne for overtrædelsen af reglerne var bortvisning, men pludselig lød der protester fra flere sider. Nogle fandt, at konsekvensen var krænkende overfor de unge.
Fortrydelse af beslutning
I disse dage bliver der skrevet meget om Storbritanniens afstemning om EU-medlemskabet. www.dr.dk/nyheder/udland/brexit/vaelgere-vil-traekke-stemmer-tilbage-efter-brexit
En del englændere er vågnet op med tømmermænd, og har fortrudt deres stemme til UD-siden. Mange har slet ikke været klar over, hvad EU egentlig var, men blot stemt med følelserne. Der var et eller andet, de var utilfredse med (primært indvandring), og det skulle bare stoppe. Derfor stemte lidt flere end halvdelen af englænderne, som de gjorde.
Det irriterer os mest ved partneren
Artikel i Ekstra Bladet med en undersøgelse af YouGov om at kvinderne hovedsageligt er utilfredse med snorken og deres mænds manglende evne til at tale om følelser, hvorimod de fleste mænd er irriterede over partnerens manglende initiativtagen til sex og snerpede attitude.
Mit indspark til artiklen handler om, at ovennævnte er symptomer, der dækker over dybereliggende problemer, og hvor vigtigt det er at vedligeholde sit parforhold.
Læs artiklen på www.ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article4981204.ece
.
Parterapi København
Hvis noget gør ondt i kroppen, er du klar over, at det vil være en god ide at opsøge en læge. Men hvor går du hen, hvis der er smerter i dit parforhold, eller du føler at der er brug for forbedring?
Undersøgelser viser, at par-terapi kan være en god investering for at skabe eller genskabe det gode parforhold. De fleste finder ud af at få parforholdet til at fungere efter et forløb hos en parterapeut.
Ingen kan se sig selv eller sine relationer objektivt. De fleste mennesker er langt mere opmærksomme på, hvordan deres partner bidrager til problemerne i parforholdet, end hvad de selv gør og er, som kan være problematisk. Når man ikke er i stand til at “fixe” sig selv, har man nogle gange brug for en tredje parts perspektiv på situationen.
Hos parterapeuten klager de fleste par over, at de har mistet forbindelsen med hinanden, og at der er alt for mange konflikter imellem dem. Det at “vokse fra hinanden” er den største enkeltstående årsag til, at folk bliver skilt. Det kan også være en masse små konflikter, der nedbryder parforholdet. Derudover kan store omvæltninger i tilværelsen eller et højt stress-niveau lægge et voldsomt pres på parterne.
Uanset årsagen, er det bedst at bearbejde problemerne i parforholdet så tidligt som muligt, ligesom man også ville gøre med en sygdom. Det viser sig at par i gennemsnit venter omkring 6 år fra problemerne startede til de søger hjælp via terapi. Men jo før man søger hjælp, jo større er chancerne for forbedring og succes.
Målet med parterapi er at give problemløsnings-værktøjer til par med udfordringer. Det drejer sig især om kommunikation. Undersøgelser viser, at de fleste nygifte par forventer at være enige med deres ægtefælle langt oftere, end de rent faktisk er. Få mennesker har desværre lært, hvordan man lever i et parforhold eller håndterer de konflikter, der helt sikkert kommer. Der er mange grundlæggende ting, folk kan lære om venskab og konfliktløsning, som virkelig kan hjælpe til at styrke parforholdet.
Opskriften på et varigt parforhold
Her er syv tips til et godt og langvarigt forhold.
Den amerikanske psykolog John Gottman har fundet ud af, hvad der skal til, for at skabe grundlag for et kærligt og langvarigt parforhold. Dette indebærer ikke, at man helt undgår problemer og skænderier, men hvis man ønsker sig et parforhold, der holder i mange år (hele livet ud), viser grundige undersøgelser, at man skal holde sig disse syv områder for øje.
1. Kendskab til hinanden
Hvis man kender hinanden godt, er det lettere, når bølgerne går højt, at navigere rundt og undgå de farlige skær. Kendskab til hinanden er som et kærligheds-søkort over farvandet med dybt vand og farlige skær. Indgående viden får man ved at kunne lide at snakke sammen og dele både stort og småt. Det gælder både hvad der foregår lige nu, men også hvad partneren gjorde og var FØR I mødte hinanden. Forståelse er altafgørende. Det er godt at kende hinandens mål, bekymringer og forventninger.
2. Kærlige følelser og gensidig respekt
I et godt parforhold er der respekt og beundring for hinanden, hvilket er vigtigt, når hverdagen bliver anstrengende og træls. Man skal kunne standse op midt i en eskalerende situation, inden den går helt galt. Gottman fortæller om et par, som midt i en diskussion begyndte at række tunge ad hinanden, på samme måde som deres lille barn også gjorde en gang imellem. Begge begyndte at grine, og kontakten var genoprettet. Hvis man har et repertoire af den slags reparationsværktøjer, er der hurtig adgang til kerneværdierne i parforholdet. Uden disse færdigheder, kan der opstå magtkampe, hvilket giver to tabere og ingen vinder.
Mind dig selv om din ægtefælles positive egenskaber – selv som vedkommende er fyldt med fejl (præcis som du jo selv er….) – og udtryk jævnligt din kærlighed, hengivenhed og beundring til vedkommende.
3. Søg imod hinanden Læs mere...
Store udfordringer = styrke
Det er ikke problemet, der er problemet. Det er holdningen til problemet, der er selve problemet.
Min påstand er, at vi kun har de udfordringer, vi kan håndtere. Hvis problemerne bliver for store, bøjer vi af, og synes vi at de er for små, rager vi flere til os.
Læs på www.parforhold-parterapi.dk/rundbold om hvorfor jeg mener at det forholder sig sådan.
Min erfaring er, at det kun er stærke mennesker, der har store problemer. Så hvis du føler, at du står i l*** til halsen, er du en stærk person, og jeg er sikker på, at du kan klare det. Du skal blot gøre det rigtige på det rigtige tidspunkt.
Boldspillet rundbold illustrerer det ganske glimrende www.parforhold-parterapi.dk/rundbold
.
Fem myter om terapi
Jeg har ofte fået stillet en række velovervejede spørgsmål om terapi, og jeg har her samlet fem myter, som jeg gerne vil punktere:
a) Jeg har ikke brug for en terapeut. Jeg løser selv mine egne problemer
b) Kun syge mennesker har brug for terapi
c) Terapeuter ønsker kun at tale om ens fortid og forældre
d) Man mister sig selv og bliver en anden ved terapi
e) Terapi er for selvoptagede mennesker, som beklager sig og gør sig selv til ofre
På www.parforhold-parterapi.dk/fem-myter-om-terapi besvarer jeg disse fem relevante spørgsmål.
.
Læs også :
www.parforhold-parterapi.dk/myter-i-parforholdet
.
Den kinesiske bonde
Det er svært umiddelbart at se, hvad der er godt og skidt for os. Det afhænger primært af tidshorisonten. Tænk blot på den unge teenager, der gerne vil være længe ude om aftenen og er uenig med sine forældre om dette. Dog findes der i selv den værste situation en diamant, der på sigt er en læring for os, men ofte er den godt gemt og meget svær at få øje på. I et større perspektiv er der ikke noget, der er enten ”godt” eller ”skidt”, ”rigtigt” eller ”forkert”, ”retfærdigt” eller ”uretfærdigt”. At beskrive noget som godt eller skidt er at give det en værdi og dømme det. Forestil dig, at du mener, at dit job er dårligt. Hvordan vil du have det med det job? Eller hvis du mener, at et menneske er ondt, hvordan vil du have det med dette menneske? Eller hvad med en følelse i dig, du mener er forkert? Jo mere du kæmper mod det, der er dårligt eller forkert, jo mere intensiv bliver din kamp og dermed modtrykket. Du bliver stresset af din stress, og vred på din vrede. At leve et fuldt og rigt liv betyder at mærke hele spektret af menneskelige følelser og acceptere dem. Derfor er det mere hensigtsmæssigt at tale om behagelige eller smertefulde følelser, end gode eller dårlige følelser.
Hvad jeg mener med dette, kan illustreres med historien om den fattige kinesiske bonde, som ikke havde andet af værdi end sin søn og en hest. Naboerne undrede sig over, hvorfor han ikke bare solgte hesten, så han kunne få råd til at give sønnen en uddannelse. Bonden svarede dem, at det ikke var til at sige, hvad der var godt eller skidt.
