Spring til indhold

problemer

Er du eller din partner jaloux?

    Jalousi i parforholdet

     Jalousi minder om misundelse og handler om at ville have noget. Hvor misundelse får en til at ville eje noget, som tilhører en anden, er jalousi at ville have noget, man mener tilhører en selv. Jalousi gør en bange for at miste noget til en anden.

    Den oprindelige begrundelse (ur-instinktet) for jalousi er, at når man tilbage i tiden havde investeret energi i et andet menneske, ville man ikke have denne energi til at gå til spilde.

    Overordnet set kan man sige, at når man bliver jaloux, har man lyst til at TAGE noget (fra partneren). Man vil HAVE (fx loyalitet, tillid, tryghed eller lignende).
    Men tricket til at få disse ting er at kunne GIVE noget. At investere i parforholdet, så partneren bliver mere loyal, og man kan opbygge tillid. Dette er imidlertid rigtigt svært. (…for hvis det havde været let, havde man jo nok gjort det længe forinden.) Men det kan heldigvis læres, så man kan komme jalousien til livs og få et godt og tillidsfuldt parforhold.Læs mere »Er du eller din partner jaloux?

    Er du klar til ægteskabet?

      Forberedelse

       Mange drømmer om den store dag:

      bryllupBryllupsdagen! Billedet med den perfekte partner, som vi opbygger et stærkt og vidunderligt samliv med – og måske endda får børn med. Med til billedet hører formentlig også, at vi lever lykkeligt til vores dages ende…

      Men der hører en hel del mere til et ægteskab end romantik og kærlighed. Et godt og sundt parforhold kræver en indsats og teamwork. I vil begge gå ind i ægteskabet sammen, og derfor er det en god idé også at forberede ægteskabet sammen. Tag jer tid til at sætte jer sammen, og stil jer selv og hinanden følgende spørgsmål:

      Hvad der gør denne person til den eneste ene for mig?

      Dit første svar vil med stor sandsynlighed være, at du elsker ham eller hende. Det er blot ikke mit spørgsmål. Spørgsmålet er, hvad der gør denne person, ud af alle de andre forhold du har haft, til den, du ønsker at tilbringe resten af ​​dit liv med?Læs mere »Er du klar til ægteskabet?

      10 usande myter om det lykkelige parforhold

         

        De fleste parforhold fungerer jo godt!

        Hvorfor ender nogle parforhold så i fiasko med enten kæmpeproblemer, skilsmisse og i sjældne tilfælde mord?

        Grunden til, at parforholdet skrider ud for nogle mennesker, er, at man ikke har sat sig tilstrækkeligt ind i eller følger Parforholdets Grundlæggende Færdselsregler, og derfor ”kører galt i trafikken”.

        I denne artikel vil jeg fortælle om 10 myter, som mange mennesker tror på, og som derfor afstedkommer megen smerte og frustration i en del parforhold.

        Mange af myterne er baseret på mandens og kvindens forskellige opfattelser, som egentlig bare er forskellige synsvinkler. I realiteten er det ”blot” forskellen mellem det feminine og det maskuline i os alle sammen, både mænd og kvinder. Typisk har de fleste mænd mest af den maskuline energi i sig, og typisk har de fleste kvinder mest af den feminine energi, men det KAN selvfølgelig også være omvendt. Det er aldrig KUN det ene eller det andet. Ingen mennesker er 100% enten maskulin eller 100% feminin. Alle mennesker har noget fra begge de to yderpoler.Læs mere »10 usande myter om det lykkelige parforhold

        Konsekvenser i parforholdet

          parforhold

           Har det mon nogen konsekvens, at der ingen konsekvenser er?
          Hvordan undgår vi problemer i parforholdet og i livet?

          Først vil jeg lige definere, hvad jeg mener med konsekvenser. Lad mig understrege, at det ikke er det samme som straf. Et eksempel:  Hvis du i din bil med for høj hastighed kører ind i en kurve på vejen, så kan konsekvensen være, at du kører i grøften. Derimod kan straffen for den høje hastighed være, at du får en bøde af færdselspolitiet.

          Der har netop været en sag, hvor der på en efterskole var nogle elever, som havde forbrudt sig imod skolens regler. Reglerne var ellers klare og tydelige; ingen alkohol og ingen rygning. De elever, der brød reglerne, blev indkaldt til samtale. En af konsekvenserne for overtrædelsen af reglerne var bortvisning, men pludselig lød der protester fra flere sider. Nogle (forældre) fandt, at konsekvensen var krænkende overfor de unge.

          Læs mere »Konsekvenser i parforholdet

          Afvist

            Har du nogensinde følt dig afvist af din partner?

             Alle har vist på et eller andet tidspunkt en eller anden måde på følt sig afvist – i større eller mindre grad.

            Hvis du selv har afvist din partner, var det så fordi denne enten var for meget eller for lidt et-eller-andet?

            Kan man fejl-opfatte en oplevelse af afvisning?

            Ja! Forestil dig, at du sidder på en vidunderligt restaurant, og har nydt et godt måltid sammen med din partner. Tjeneren kommer hen til jeres bord, og spørger høfligt: “Ønsker I kaffe efter middagen?” I mærker efter, og svarer: “Nej tak!” – Skal tjeneren nu føle sig afvist og såret? I vil ikke have hans fantastisk gode kaffe og har sagt NEJ! Hvad hvis han bliver fornærmet over jeres afvisning? Vil det være rimeligt? Eller har han et problem med sig selv?

            Der er en grund til alting, og en årsag til at man afviser sin partner, kan godt være for at beskytte sig selv. Denne beskyttelse er primært for selv ikke at blive såret og afvist.Læs mere »Afvist

            Ansvarsfordeling i parforholdet

              Forskellen mellem ansvarlighed og selvansvarlighed

               Et parforhold, hvor den ene tager ansvar og er selvansvarlig, mens den anden ikke gør, vil efterhånden køre skævt. Den ene kommer til at trække et større og større læs, mens den anden kører på frihjul.

              ansvar i parforholdetAnsvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.

              Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og det kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i nogle tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.

              Det kræver en modenhed og et overblik at kunne sige: ”Det er mine egne valg, der har ledt frem til, at min indtjening er ændret, at jeg har været udsat for vold, eller at der er helbredsmæssige udfordringer i familien”.

              Det handler ikke om SKYLD, som på ingen måde er det samme som ANSVAR. Det er bestemt ikke din skyld, at det er gået galt for dig. Men det er dit personlige ansvar.Læs mere »Ansvarsfordeling i parforholdet

              Overblikket med Parforholds-Livshjulet

                 Mangler du et overblik over, hvor du og I med fordel kan sætte ind, for at få et bedre parforhold?

                Struktureret arbejdsmetode

                Jeg arbejder jo i min par-terapi-praksis meget struktureret og handlingsorienteret med konkrete værktøjer, der forbedrer parforholdet på en meget direkte og effektiv måde.

                Livshjulet hjælper jer med at bevidstgøre, hvordan det går for jer på forskellige områder af jeres liv.

                Ved at afklare, hvordan situationen er, vil det gøre det lettere for jer:

                1. at finde ud af ”hvor skoen trykker”,
                2. at I kan sætte jer nogle fælles mål,
                3. og gøre noget ved dem (både problemer og mål).

                Læs mere »Overblikket med Parforholds-Livshjulet

                Handlingsplan, hvis ens parforhold ikke fungerer

                  Handlingsplan for parforholdet

                   For de fleste mennesker er det relativt nemt at forelske sig, men at holde kærligheden ved lige gennem mange år med sin partner kan være en helt anden sag. Dårlige vaner i hverdagen kan nemt snige sig ind. Hvis man ikke har grundpillerne i ethvert forhold for øje, nemlig forståelse, tillid, tryghed og respekt får hinanden, kan det hurtigt gå skævt.

                  Først vil jeg opremse de otte mest almindelige faldgruber, eller problematiske mønstre/vaner, som ofte får sneget sig ind i parforholdet, og derefter vil jeg beskrive en plan i seks trin, der kan få forholdet til at fungere godt igen.

                  8 faldgruber i et forhold:

                  1. Fra entusiasme til kedsomhed: “Hvad blev der af gnisten i vores relation?”
                  2. Fra det komplette engagement til en lunken indsats: “Du er ikke så engageret som du var i begyndelsen”
                  3. Fra det at prioritere sin partner til det at forsømme partneren: “Jeg kan ikke blive ved med at prioritere dig øverst”
                  4. Fra de sunde udfordringer, vi vokser af, til destruktive konflikter: “Hvorfor ender alle vores uenigheder med et skænderi?”
                  5. Fra den ubetingede kærlighed til betingelser: “Før i tiden elskede du mig betingelsesløst, nu skal jeg bevise mit værd”
                  6. Fra teamwork til enegang: “Vi plejede at gøre alting sammen, nu står jeg alene med mine udfordringer”
                  7. Fra at have fokus på forholdet til det at være optaget af egne interesser: “Jeg ved at jeg er væk meget, men det er fordi jeg har brug for kontakt udadtil”
                  8. Fra fælles mål til at I følger hver sin drøm: “Vi følger ikke de samme mål længere”

                  Disse otte eksempler udgør nogen af de mest almindelige udfordringer, som kan være faldgruber i jeres parforhold. Hvis du genkender nogle af disse udsagn, så tag den indre dialog med dig selv først, og tal så med din partner om det. Det gælder om at være ærlig og lytte til din partners behov, og stå ved dine egne. Prøv at undgå at gå ind i en vurdering af din partners behov. Du må ikke forveksle det, du selv har brug for, med det, du giver din partner – det kan være to vidt forskellige ting. Hvis jeres samtale af en eller anden grund alligevel bliver lidt ophedet eller kører lidt af sporet for en af jer eller begge, så tag en pause, gå en tur, gør noget andet, men få samlet op på jeres kommunikation, så det ikke fejes under gulvtæppet.

                  Læs mere »Handlingsplan, hvis ens parforhold ikke fungerer

                  Et godt parforhold

                     Mikael Hoffmann

                    Er det nødvendigt at vedligeholde det gode parforhold?

                    Eller spurgt på en anden måde: Hvordan redder man sit parforhold, hvis det er ved at forlise???

                    ALLE (eller i det mindste de fleste) parforhold starter helt vidunderligt. Livet er pragtfuldt sammen.

                    Men efter et stykke tid kommer hverdagen og banker på. Irritationer og problemer dukker op. Kommunikationen går galt. Det kan gøre ondt – måske meget ondt.


                    Du checker din bil en gang imellem med olie, luft osv. Tager den til service-eftersyn en gang om året, for at den skal blive ved med at køre godt, – og ikke gå i stykker, lige når du har allermest brug for den.


                    Du går til tandlæge 1-2 gange om året, for at holde sine tænder sunde og raske og forebygge problemer senere i livet.Læs mere »Et godt parforhold

                    Case-story: Mangel på kommunikation og forståelse i parforholdet

                      Erfaringer

                       I denne artikel har jeg, længere nede på siden, samlet en række menneskers historier fra det virkelige liv, og skrevet dem sammen til en enkelt anonymiseret historie.

                      Parterapeut Mikael Hoffmann

                      Parterapeut Mikael Hoffmann


                      Forståelse

                      I et godt parforhold behøver man ikke at være enige med hinanden for at have det vidunderligt sammen og få en hverdag til at fungere godt.

                      Men FORSTÅELSEN, accepten, respekten, tilliden og trygheden er vigtige ingredienser, for at kunne skabe og vedligeholde et godt parforhold.

                      Især er forståelse for, hvorfor partneren tænker, tror og gør dét, han/hun tænker, tror og gør, vigtig. – MEGET vigtig!

                      Derfor er kommunikationen vigtig. Og kommunikation er ikke kun udveksling af ord og holdninger. Især ikke, hvis der er alt for mange af dem, så man hælder en tsunami ud over hinanden (eller kun den ene….).

                      At kunne kommunikere ordentligt og hensigtsmæssigt kræver nogle helt klare aftale spilleregler og rammer, for at man ikke skal komme galt af sted og ende på følelsernes losseplads….

                      Læs mere »Case-story: Mangel på kommunikation og forståelse i parforholdet