fbq('track', 'ViewContent');

parforhold

Penge er energi

Tanker på vandringPenge, følelser og økonomi er tæt forbundet

Penge er et symbol og en repræsentation af noget, der har værdi for os. Penge er ikke sedler eller metal eller tal på en computerskærm. Det er en energiform, lidt ligesom elektricitet. Penge i sig selv er hverken ”gode”, ”dårlige” eller ”onde”. Det er det, vi vælger at gøre med dem, der kan ses som enten ”godt” eller ”dårligt” eller ”ondt”. En elektrisk pære kan lyse op over bordet både til et hyggeligt te-selskab, og til planlægning af en ondsindet handling.

Mennesket er heller ikke hverken godt eller ondt. Derimod kan det have gode eller onde hensigter og handlinger. Der er en grund til alting. Også at nogen mennesker har ondt i sinde.

Ligesom med penge er der med følelserne heller ikke noget, der hverken er godt eller dårligt, eller rigtigt eller forkert. Alle følelser har en funktion. Vrede bliver ofte set som en dårlig følelse, fordi den kan være ubehagelig. Jeg har for eksempel ikke held med at lære min datter matematik, hvis jeg bruger vrede. Men hvis jeg flere gange har forklaret hende, at det er farligt at løbe ud på motorvejen for at lege, og hun bliver ved med at gøre det, så er vrede et godt redskab til at stoppe hende fra at gøre det igen. Også hvis nogen overfalder hende, vil jeg bruge min vrede til at skræmme dem væk.

Læs mere...

Case-story: Mangel på kommunikation i parforholdet

Konflikter er både sunde og uundgåelige, ikke mindst i parforholdet. Mange års forskning har vist, at i de familier, hvor der er åbenhed og rummelighed, hvad angår deres forskelligheder, trives og udvikler man sig bedst. Det vil sige familier, der er villige til at se udfordringerne i øjnene og forhandle sig til rette om forskellighederne.

Klik her for at få min seneste bog om de 7 dårlige vaner i parforhold helt gratis.

For de fleste mennesker er ordet konflikt negativt ladet. Egentlig beskriver en konflikt blot en situation, hvor to parter i et fællesskab ønsker sig noget forskelligt eller har forskellige holdninger og meninger.

Store problemer i parforholdet handler ofte om misforståelser og dårlig kommunikation. Dette fører til konflikter, der bliver undertrykt og dermed ikke bearbejdet, hvilket skaber en negativ skrue.

Her kommer en case-story med et (anonymiseret) par, der havde fået svært ved at kommunikere med hinanden – og hvad løsningen på deres problemer var:

Anders og Bente havde kendt hinanden i 16 år og været gift i de 12. Deres to børn var henholdsvis 9 og 4 år. De første år af deres parforhold havde været lykkelige, men efter at især det andet barn blev født, oplevede de større udfordringer med hinanden.
Deres problem var, at de i hverdagen efterhånden kun snakkede sammen om praktiske ting, og yderst sjældent talte dybere med hinanden. Når de endelig gjorde, endte det ofte i skænderier med misforståelser, misfortolkninger, tabuer, korte lunter og de helt store smertefulde følelser. Deres fysiske kontakt var i en længere periode blevet mere sparsom uden daglige kys og kram, mindre sex, en generel følelse af opgivenhed og trækken sig væk fra problemerne. Fejlfinding var blevet dagligdag. Anders påtog sig mere overarbejde, og Bente fik overdreven fokus på børnene. De gik mere ud med hver deres venner, og de drak større mængder alkohol. De var også begyndt at holde ferier hver for sig. Det ældste barn klagede over mobning i skolen, og den yngste ville pludselig sove imellem forældrene i dobbeltsengen. Anders og Bente opdagede også, at de selv var begyndt at få forskellige helbredsmæssige udfordringer, som de ikke havde haft før.

Anders forstod ikke, hvorfor Bente havde brug for at snakke dybt om problemer, og Bente var frustreret over, at Anders trak sig og blev tavs.

Læs mere...

Kommunikation og Teknik i parforholdet

dreamstimelarge_3078960

HOFFMANN SYSTEMET ©

Parterapi handler primært om kommunikation mellem parterne. Jeg kan som parterapeut ikke løse jeres problemer – men jeg kan lære jer nogle nye færdigheder og hjælpe med at lære jer at kommunikere bedre, så I derefter i højere grad vil være i stand til at løse jeres problemer selv.

Her kommer fem lag af kommunikation, som kan bruges i forskellige sammenhænge.

1 – Flow

Den mest optimale daglige kommunikation skal være som en slags dans, hvor I er i flow med hinanden. Det betyder en legende let samtale mellem dig og din partner, hvor DU fortæller om noget, der ligger DIG på sinde og derefter stiller et spørgsmål. Din partner svarer på spørgsmålet, fortæller om SIN holdning og stiller et spørgsmål. Sådan går det frem og tilbage. Mens man selv taler, får man udtrykt sig og hører sig selv. Og mens partneren taler, mærker og hører man den andens holdning og mening – og kan derved fornemme, om man er på samme spor. Flow er som et uendelighedssymbol, et liggende ottetal, der bølger frem og tilbage mellem parterne: Tal ud fra dig selv – stil et kort spørgsmål – lyt – svar – tal ud fra dig selv, og så videre.

Denne letteste type kommunikation bør være den daglige måde at tale sammen må. Se et eksempel på dette i videoen herunder.
Læs mere...

Økonomi

Et af de hyppigt stillede spørgsmål til mig om parforhold er:” Vi skændes om økonomi. Hvad skal vi gøre?”

Dette er bestemt ikke ualmindeligt. Overraskende nok handler både penge og økonomi om følelser. De to begreber hænger sammen, så hvis I skændes om penge og økonomi, er det fordi der er masser af følelser involveret. Imidlertid gør ikke noget, om man er uenig om fx økonomi eller om børneopdragelse. Man kan være nok så uenige, og stadig have et fantastisk parforhold. Det handler nemlig om at kunne FORSTÅ hinanden, være trygge ved hinanden, have tillid til hinanden, have respekt for hinanden, – og kunne tilgive hinanden.

Jeg vil illustrere dette med en lille fortælling om et par, hvor den ene var ødsel med penge, og den anden var en nærigpind. Det første år skulle de arrangere sommerferie, og det var den ødsle, der skulle stå for at spare sammen til ferien. Da de kom frem til ferietidspunktet, var der ikke en krone at holde ferie for, og nu var det nærigpinden, der skal finde en eller anden discountferie. Hvilken type ferie mon de fik det første år?

Læs mere...

Detaljeorienteret eller målrettet

Tanker på vandringPå årets vandring på Hærvejen stødte jeg en dag på nogle buske med bær. Det fik mig til at tænke på et billede, jeg bruger i mit arbejde til at forklare en af de forskelle, der er mellem det feminine og det maskuline i alle mennesker, nemlig forskellen mellem detaljeorienteret og målrettet kommunikation.

De fleste mænd indeholder mest af den maskuline og rationelle energi, og de fleste kvinder indeholder mest af den feminine og følelsesmæssige energi. Begge dele er lige værdige, men vidt forskellige. Og manden og kvinden bør være ligeværdige i parforholdet.

Hvorfor elsker nogle mennesker at snakke i detaljer, når andre ikke gør det? Begge kommunikationsformer stammer imidlertid fra menneskets krybdyr-hjerne fra urtiden, hvor vi var jægere og samlere. Når en kvinde fandt et godt sted med nødder og bær, var det nødvendigt for stammens overlevelse, at hun præcist kunne beskrive, hvor det var, for at de andre kvinder kunne finde det. Der skulle mange detaljer om sted, floder, træer og så videre til, for at det kunne forstås og huskes.

Læs mere...

Bøddel, offer og redder

LangdistancevandringVi spiller alle sammen hele tiden spil med hinanden. Det er et socialt fænomen. Nogle gange er det godt, fordi det får tingene til at glide, for eksempel til en fest, når vi er høflige mod hinanden (inden folk bliver fulde). Andre gange er det mindre hensigtsmæssigt, når der kommer uærlighed ind.

Man taler i psykologien om Dramatrekanten, der indeholder 3 standard-roller:
– Bødlen
– Offeret
– Redderen

Der er ikke noget i de tre roller, der hverken er rigtigt eller forkert, eller godt eller dårligt. Det er blot roller, og de har hver især både en positiv og en negativ side.

De negative sider af rollerne er:
– Den negative bøddel ”hugger hovedet” af andre.
– Det negative offer er selvmedlidende og ser sig selv som en stakkel, der vil reddes af andre.
– Den negative redder kan eksempelvis være den curling-forælder, der ikke tør opdrage sit barn, men bare lader stå til. Det kan også være en hundeejer, der ikke kender nok til hundepsykologi. Når han går tur med sin hund, og de møder en stærkere hund, hiver han i sin hund for at redde den. Han er ikke klar over, at hvis han havde ladet sin hund få lang nok snor, ville den rulle om på ryggen og underkaste sig, og dermed undgå konflikt og hundeslagsmål. Hundeejeren tror, at han hjælper sin hund bedst, ved at holde den i kort snor – men han tager fejl.

Og på de positive sider af rollerne:
– Den positive bøddel er den person, der slukker for TV’et om aftenen, når det er sengetid, i stedet for at fortsætte til alt for sent. Den, der siger: “Nu stopper vi!” Det er fx også den virksomhedsejer der siger, at økonomien ikke kan løbe rundt med den nybyggede fabrikshal, så for at sikre økonomien vælger han at lukke den, allerede inden den er taget i brug.
– Det positive offer er den person, der kan hengive sig i fx sexual-akten, hvor vedkommende tør slippe kontrollen.
– Den positive redder sørger for, at tingene fungerer ved at mægle og glatte ud.

Så der er ikke noget, der hverken er godt eller skidt – eller rigtigt eller forkert. Alt har en funktion.

Læs mere...

At skabe værdi

LangdistancevandringJeg er ude at gå på Hærvejen, og overnattede en nat på et af herbergerne. Om morgenen spurgte en ni-årig dreng mig, hvad det var, jeg havde om maven. Jeg svarede, at det var mit mavebælte, som jeg blandt andet har mine penge i. Han spurgte, om han måtte få nogle af dem, og jeg svarede, at han kunne tjene nogen. “Hvordan tjener man penge?” ville han gerne vide. Jeg svarede: ”Det gør man ved at skabe værdi for andre. Ved at gøre noget, som andre opfatter som værdifuldt.” Det så ud til at gøre indtryk på ham, og måske også hans mor, der stod lige i nærheden.

For mig selv spandt jeg videre på det, jeg havde sagt til knægten. Hvis man for eksempel er kunstmaler, kan man sælge sine malerier og få penge for dem til sine udgifter, men kun hvis køberne anser billederne for at være værdifulde i sig selv og for dem selv. Det er ikke tilstrækkeligt, at det kun er maleren, der er overbevist om, hvor værdifulde, de er.

I vores samfund er penge en måde at måle værdi på. Vi bruger pengene som målestok for udveksling af en form for værdi. Før pengesedlerne brugte man metaller, og før det var det geder og kvæg, der blev handlet med, når man ville have noget andet, end det, man selv havde produceret, fx korn eller en plov.

Læs mere...

Hvorfor holder vi egentlig ferie?

Oprindeligt blev ferien opfundet, for at arbejderne kunne få tid til at købe og forbruge de produkter, som de selv have lavet på fabrikkerne (fx hos Ford). Det er almindelig sund fornuft, at hvis der ikke er nogen købere, kan der heller ikke sælges noget.

Men tiderne har ændret sig, og i dag er der formentlig (mindst) to forskellige grunde til, at vi holder ferie:

1) Vi skal ”lade batterierne op” og få ny energi til hverdagen. Vi skal restituere os, hvilket vil sige at dulme den smerte og det stress, vi har pådraget os på vores arbejde.

2) Den anden grund kunne være, at vi skal udvikle os, så vi i dagligdagen kan få et endnu bedre liv (og parforhold). At vi kan blive ved med at blive gladere og lykkeligere – hele tiden.


Læs mere...

Force Majeure

force_majeure_plakat

Se filmen, hvor galt det kan gå, hvis man ikke vedligeholder sit parforhold.
Hvad der sker, når man tager hinanden for givet.
Når man mister gnisten, trygheden, tilliden og respekten for hinanden.
Når man ikke forstår sin partner, og ikke føler sig forstået.
Det er en rigtig gyser-film. Absolut ikke egnet for børn.

Se filmen på www.dr.dk/tv/se/tourist-aka-force-majure/-/force-majeure#!/

Handlingen og klipningen er langsom, men med nogle meget dramatiske og effektfulde optrin. Historien er følgende: En typisk familie med to børn er på skiferie i alperne. En pludseligt opstået lavine får manden til at flygte og kvinden tager sig af børnene. Dette tema er resten af filmen bygget op omkring, og elementerne er frygt, svigt, benægtelse og dårlig kommunikation.

Vi er vidner til et parforhold og en familie, der langsomt, men sikkert, synker ned i frustration og fortvivlelse, fordi situationerne ikke bliver håndteret hensigtsmæssigt. Det udvikler sig hele tiden værre og værre.

Selvfølgelig starter krisen i parforholdet ikke med lavinen. Nedbrydningen er begyndt længe forinden. Terrorisme startede heller ikke den 11. september 2001 (som mange amerikanere tror…)
I alle parforhold er der uhensigtsmæssige rollefordelinger og holdninger til parforholdet længe inden det går galt. Men i filmen ryster den chokerende oplevelse med lavinen hele grundlaget for parforholdet.

For at få bearbejdet den traumatiske oplevelse tyer filmens hovedpersonener til deres vennekreds, men vennerne véd af gode grunde heller ikke, hvordan de skal reagerer på de informationer om adfærd og følelser, de får. Det udløser nogle pinlige og lattervækkende scener. Selvfølgelig har vennerne ingen forudsætninger for at håndtere kriser, lige så lidt som at de heller ikke kan reparere deres bil, hvis den går i stykker.

Manden er flov og skamfuld over sine handlinger og adfærd i en farefuld situation, og han bruger benægtelse til at fortrænge den ødelæggende følelse (de psykologiske forsvarsmekanismer). Han er ikke i stand til at indrømme og undskylde en forfærdelig handling. Men kvinden bliver frustreret over ikke at føle sig mødt, rummet og forstået. Da hun konfronterer manden med fakta i form af hans egne videooptagelser, bryder han helt sammen, fordi hans egenopfattelse bliver truet.

Læs mere...

Men

dreamstimemaximum_4128723Ordet “MEN” kan have mange forskellige betydninger.

Vi siger ét, men det kan nemt risikerer at bliver opfattet på en helt anden måde, end det var tiltænkt.

Her er to udsagn, og prøv at lægge mærke til, om du kan høre forskellen:

“Det regnede, men vi havde en god ferie.”
“Vi havde en god ferie, men det regnede.”

Rækkefølgen på sætningerne før og efter ordet MEN har kolossal stor betydning. Det ene af de ovennævnte udsagn udtrykker positiv optimisme, og det andet udtrykker negativitet.

Grænsesætning

Men ordet MEN kan også bruges positivt, når du vil sætte grænser, eller der er noget, du ikke vil:
Din ven spørger om du vil tre uger med til Mexico for at se fodbold. Det har du hverken tid eller lyst til. Så du siger:
“Nej, det vil jeg ikke, MEN jeg vil gerne ned og se kampen på storskærm i Parken.”

Brugen af ordet MEN i denne sammenhæng viser imødekommenhed og en positiv indstilling.

Modsat: “Ja, jeg kommer, men jeg tager ikke noget med”.

Forskellige opfattelser af KAN og VIL

Nogle kvinder bruger ordene “kan” og “vil” i flæng, uden at være klar over, at det har en kæmpe betydning for manden, hvilket ord, der bliver brugt.

Smag lige på følgende udsagn:
“Kan du få ned med skraldespanden, skat?”
“Vil du gå ned med skraldespanden, skat?”

I det første udsagn anfægter kvinden ubevidst mandens evne til at gå ned med skraldespanden, og det irriterer (ubevidst) manden, så han senere måske reagerer negativ.

I det andet udsagn giver kvinden manden et valg, så han kan vælge enten at gøre det, eller han kan vælge at lade være.

Det giver manden en frihedsfølelse – og selvfølgelig vil han gerne gå ned med skraldet.

Hvis vi ikke er klar over hvordan dét, vi siger, bliver opfattet, kan vi komme galt af sted. – Eller VIL vi komme galt af sted?… 😉
.

Skadelig adfærd eller vaneændring

Tanker på vandringInd imellem sker det, at vores adfærd over for vores partner viser sig at være sårende eller skadelig. Ofte var det bestemt ikke vores hensigt, men heldigvis kan det lade sig gøre at udbedre skaden og ændre resultatet.

Skadelig adfærd i parforholdet kan illustreres med et billede fra et helt andet område, nemlig et rådyrkids adfærd i høsttiden. Rådyret vil helt automatisk trykke sig ned og gemme sig, hvis der er larm og fare på færde. Det er rigtigt smart, hvis der er en ræv eller en jæger i nærheden. Men hvis det er en mejetærsker i en kornmark, kan nøjagtigt den samme adfærd forårsage rådyrets død. Rådyret vil instinktivt trykke sig ned, og tror, at det er den eneste løsning for at overleve, men hvad der er godt i den ene situation kan vise sig at være rigtigt skidt i en anden. Landmanden er ikke ude på at dræbe rådyret, men kommer alligevel til at forårsage dets død, når det gemmer sig i marken, og han ikke kan se det. Tværtimod vil landmanden helst være fri for at få blod, hud og knogler ind i mejetærskeren, hvor det blandes sammen med kornet.

Ingen ønsker indledningsvis at skade hinanden, men vi kan let komme til at gøre det helt uforvarende og uden at vi er klar over det.

Læs mere...

Hvordan reagerer du?

Når noget eller nogen generer os, reagerer vi. Vi kan reagere bevidst eller ubevidst. Vi kan vælge at reagere konstruktivt eller destruktivt. Det er helt naturlige forsvarsreaktioner, hvis vi føler, at vore liv, legeme, ego eller følelser bliver truet, og det gælder i alle relationer – også i parforholdet.

Hvert år går jeg langdistancevandring, og i går gik jeg rigtig langt. Det regnede, så jeg var træt, da jeg nåede frem til herberget. Jeg var til køjs allerede klokken 21. Imidlertid sad der andre vandrere i samme rum og talte højlydt sammen og drak vin. Jeg sagde ikke noget til dem, selv om det generede mig, for klokken var endnu ikke 22. Dog faldt jeg hurtigt i søvn, fordi jeg var træt.

Om morgenen stod jeg tidligt op, mens de andre stadig sov. Og her kom valget. Jeg var jo om aftenen generet af de andre, og derfor kunne jeg have valgt at larme rundt for at demonstrere over for dem, hvor træls jeg syntes det var, at nogen larmede, og man gerne vil sove. Jeg kunne også have valgt at vække dem og fortælle dem, hvor generende det havde været. Men jeg valgte at være stille, fordi jeg jo ved, hvor irriterende det er, når nogen larmer. Hvorfor skulle jeg udsætte andre for noget, der er ubehageligt. I øvrigt ville det være langt mere hensigtsmæssigt at forklare andre, hvad jeg føler mig generet af, i stedet for at gøre det samme ved dem, og så håbe på, at de forstår, at de selv har gjort det mod mig, og at det var generende. Det er en barnlig adfærd, som mange bruger – også langt ind i voksenlivet…..

Hvordan reagerer du over for din partner, når din partner irriterer dig? Gør du gengæld? Skælder du ud? Bliver du mut og sur? Eller viser ved dit eget eksempel, hvordan du gerne vil behandles? Får du talt om det på en ordentlig måde med din partner? Hvilken reaktion er mon den mest modne, velovervejede og effektive?


2:17 minutter https://youtu.be/YeeuT13Jd4o
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Tanker på vandring! Kærlighedens veje og vildveje.
Langdistancevandring – med refleksioner uden filter.
Flere videoer på www.parforhold-parterapi.dk/tanker-paa-vandring
.

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic