fbq('track', 'ViewContent');

parforhold

Udseende, holdning, personlighed og tilknytningsstil

dreamstimemedium_26178472Hvorfor har vi nogle gange store udfordringer i parforholdet, selv om vi tilsyneladende har forberedt os grundigt i forvejen, og gør alt det rigtige sammen?

Undersøgelser viser, at der ofte er store synlige lighedspunkter mellem to ægtefæller. Når vi vælger en ny partner, spiller udseende og holdninger de største roller i tiltrækningen. Imidlertid er det kun cirka halvdelen af alle parforhold, der varer ved, og nok endnu færre, der stortrives, så måske findes der noget mere grundlæggende, som ikke er så synligt, men som alligevel er vigtigere ingredienser end det åbenlyse og umiddelbare.

En amerikansk undersøgelse, der blev udført af to psykologer fra Iowa i USA, omfattede 291 relativt nygifte par. De knap 600 ægtefæller udfyldte hver især et spørgeskema om blandt andet tre sæt egenskaber hos dem selv, nemlig holdninger, personlighed og tilknytning.

Læs også www.parforhold-parterapi.dk/holdningsarbejde om holdningsbearbejdning.

1. Holdning handler om fx politiske, samfundsmæssige og religiøse spørgsmål, som er relativt synlige med det samme.

2. Personligheden og hvordan man har det. Der var i undersøgelsen især lagt vægt på i hvor høj grad personerne var udadvendte eller indadvendte, venlige eller uvenlige, nervøse eller rolige, åbne (fleksible) eller lukkede (ufleksible) og samvittighedsfulde eller skødesløse. På disse fem psykiske områder skulle deltagerne angive, hvor på en skala mellem yderpunkterne de lå.

3. Tilknytningen til partneren. Der er tre psykologiske tilknytningsformer i parforholdet: A) En tryg og sikker tilknytning, hvor man har tillid til sin partner, men stadig er i stand til at bevare sin selvstændighed i parforholdet. B) En utryg eller usikker tilknytning, hvor man er i tvivl om hvor meget man kan stole på sin partner, og derfor har brug for et klæbende tæt forhold. Man søger anerkendelse og accept. C) En distanceret og afstandtagende tilknytning, hvor man har det bedst med en vis afstand til partneren. Man kan finde på at bruge sarkasme og negativitet til at holde denne afstand.

Læs mere...

Hvad påvirker os i parforholdet?

Hvorfor er der nogen ting, der påvirker os mere end andet?

Egentlig handler det om enten en enkelt voldsom ting, eller det kan være en masse små ”dryp”. Det skal også opfattes af den enkelte som en alvorlig følelsesmæssig påvirkning.

Jeg havde en klient, som kom fra en gård. Som barn havde hun en kælegris, som hun hilste på hver dag, når hun kom hjem fra skole. Den havde også et navn, og hun legede med den. Da grisen på et tidspunkt skulle slagtes, vurderede hendes forældre, at det bedste for hende nok ville være, hvis den bare forsvandt. Så en dag, da hun kom hjem, var grisen væk. Tilsyneladende kom hun sig relativt hurtigt over det, men i terapien gik det op for os, at det havde sat sig i hende som en blokering i hele hendes liv.

Hendes forældre var gode, kloge omsorgsfulde mennesker, men de var ikke klar over, hvad deres tilsyneladende ubetydelige valg havde af konsekvenser. Vi gør alle vores bedste, og de udfordringer, vi oplever, er med til at forme den personlighed, vi er. Men nogle af vores overbevisninger, holdninger og adfærd er ikke hensigtsmæssige, fordi de blokerer os i det liv, vi ønsker os.

Kvindens traume havde givet hende udfordringer i hendes skiftende parforhold, i forhold til hendes børn, samt på hendes arbejde. Hun var bange for at miste, og prøvede på alle måder at undgå smerten ved at eje noget, der pludseligt var væk. Hendes strategi var at afvise alt og alle, og ”straffe” dem, der tilsyneladende påførte hende smerten med tabet. Det var selvfølgelig uhensigtsmæssigt for hendes liv, og havde kostet hende adskillige parforhold, men heldigvis kunne det behandles med chok-traumeterapi. Da kvinden kom til mig, havde hun oplevet så meget smerte, at hun var parat til at foretage de nødvendige ændringer i sit liv, og dermed ændrede hun også sine egne omstændigheder i en betydeligt mere positiv retning.

.

3:29 minutter https://youtu.be/uA4eJt3BWUU
.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/positiv-og-negativ om hvorfor mænd grundlæggende er positive og kvinder er negative.

.

 

Parforholdets færdselsregler

Livets færdselsreglerDer er ikke noget, der er hverken rigtigt eller forkert.
Men ligesom i trafikken gælder der forskellige regler i parforholdet, som det er en god ide at overholde – ligesom at vi her i landet er enige om at vi kører i højre side af vejen. I andre lande kører de i venstre side, fordi det er rigtigt dér.

Hvorfor har vi regler i trafikken? Det er for at vi ikke skal komme til skade. I begyndelsen var der ingen regler, fordi der ingen køretøjer var. Der er jo heller ingen færdselsregler for fodgængerne på gågaden. Men så kom bilerne. En af de første regler var, at der skulle gå en mand foran automobilen, svingende med et rødt flag. Dette er dog blevet ændret en hel del siden…

Hvis der ingen regler er i trafikken, men vi udelukkende kører efter følelserne, kan vi risikere at mange kører over for rødt, fordi de bedst kan lide den røde farve. Eller nogle vil insistere på at køre i venstre side, fordi de er venstrehåndede. Eller vi er uopmærksomme eller overmodige, som i denne video. Det kan gå galt på mange måder mange gange.

Der er selvfølgelig kendte og åbenlyse regler i parforholdet. De er ikke så svære at overholdet. Det kan fx være ikke at have hemmelige sidespring eller at snyde med økonomien. Men der er også regler, som mange overhovedet ikke er klar over, fordi de aldrig har hørt om dem. Det kan fx være aldrig at underkende sin partner, også selv om vedkommende tager fejl. Og slet ikke foran børnene eller andre mennesker. Hvis den ene part har sagt, at barnet ikke må få noget at spise en halv time før aftensmaden, skal den anden partner ikke give barnet noget. Det vil være at undergrave autoriteten for barnet i forhold til partneren, og samtidig underminerer det tilliden parterne imellem.

Men der er mange andre regler, som det er en god ide at sætte sig ind i, og gøre alt hvad man kan for at overholde.

Læs mere...

Investering og udbytte

Hvad er ligheden mellem hunde, job, børn og parforholdet?

I alle fire tilfælde skal der investeres en indsats, for at få noget ud af det. Der skal bruges ressourcer i form af tid, kræfter og måske penge.

Hvis man ikke opdrager og træner en hund ordentligt, vil den opføre sig uhensigtsmæssigt. En af mine venner havde vaskebaljer og fade i alle stolene i dagligstuen. Han forklarede mig, at det var fordi hunden ellers ville hoppe op og ødelægge stolene med hundehår. Han havde ikke investeret de timer og kræfter, der skulle til, for at få opdraget hunden godt nok, og derfor gjorde den lige, hvad der passede den. Han måtte altså tilpasse sig efter hunden og ikke omvendt.

Hvis man ikke investerer i sit job, med eksempelvis kurser, opmærksomhed og engagement, kan man på et tidspunkt risikere at miste det og blive fyret.

Men både med hunde og med karriere er resultaterne og udbyttet efter investeringen meget givende.

Nøjagtigt det samme gør sig gældende for børn og for parforholdet. Hvis du ikke opdrager dine børn ordentligt, risikerer de at blive asociale, kriminelle, stofmisbrugere eller bare helt umulige. De skal lære nogle grundlæggende spilleregler, som skal følges, for at et samfund og en familie kan fungere ordentligt. Det er enormt givende at have (store og voksne) børn, som er velfungerende, lykkelige, taknemmelige, høflige, hensynsfulde, sunde og raske.

I parforholdet gælder det samme. Du skal investere ressourcer i form af tid, kræfter og penge, og I skal sammen finde fælles struktur og rammer, I er enige om. Det er ikke tilstrækkeligt at tro, at bare fordi man i begyndelsen var smask-forelskede, skal resten af livet nok blive lykkeligt og nemt.

Så hunde, karriere, børn og parforhold har mange lighedspunkter. Men udbyttet og glæden kommer altså ikke af sig selv.
.

3:39 minutter https://youtu.be/LHhxmTCeiAE
.

Hvad er forelskelse?

Forelskelse er både ekstase og noget frygtindgydende. Det kan føles meget stærkt som noget, der er større end livet selv.

Den person, vi bliver forelsket i, har to modsatrettede karaktertræk. Det ene er noget, der vil gøre dig utroligt usikker på dig selv, og det andet er noget, der forløser dig. Du føler, at du aldrig har været mere dig selv, end når du er sammen med denne person.

Det dobbeltsidede modsatrettede skal være til stede, for at forelskelsen mellem to mennesker kan finde sted. Du bliver draget af den ene side hos personen, og der skal på den anden side være et karaktertræk, der blokerer dig fra at udtrykke dig på det allersværeste punkt. Der er både et aspekt af det, vi frygter mest – og det, vi længes allermest efter, men har sværest ved at få adgang til. Derfor føles nærværet med denne person så dejligt til at begynde med, og derfor har vi senere kampene med den samme person.

Barnet fødes til at udtrykke sig helt frit. Både med gråd og latter. Men ved to-års alderen lærer barnet i socialiseringsprocessen at begrænse sig selv, for at kunne føle sig elsket, anerkendt og accepteret. Det er denne begrænsning, man oplever hos sin partner som en spejling.

Alle udfordringerne med partneren handler om vores egne holdninger og overbevisninger, og erkendelsen af dette er med til at løse problemerne i parforholdet.


Lyt til Jytte Vikkelsøe, der er forfatter til bogen “Derfor Forelsker Du Dig Aldrig I Den Forkerte”, på pod-cast http://arkiv.radio24syv.dk/7097891.ihtml/player.html?source=embed&start=1810&photo_id=18648346
.


Andre artikler om forelskelse og kærlighed:

Kærlighed er et valg
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/kaerlighed-er-et-valg

Forskellen mellem forelskelse og kærlighed
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forskellen-mellem-forelskelse-og-kaerlighed

Ægte kærlighed er et valg
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog

Kender du dit eget og din partners kærlighedssprog?
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/kender-du-dit-eget-og-din-partners-krlighedssprog
.

 

Klar kommunikation

Hvorfor er det vigtigt at kommunikere, og at kommunikere klart og tydeligt med hinanden?

Lad os illustrere kommunikations-problemerne med et eksempel fra børneverdenen. Den voksne siger noget til barnet. Barnet hører det, men reagerer ikke, hverken med nik, et svar, et ”ja far” eller ”nej mor”. Barnet lever i sin egen verden, og når barnet har forstået noget, så tror det, at det er forstået af alle. Hvis man i familien får en vane, hvor barnet ikke behøver at kvittere med en bemærkning, risikerer man, at det på et tidspunkt går galt. Den voksne tror, at barnet har hørt og forstået det, og barnet har enten hørt noget andet, eller slet ikke hørt det. Når misforståelserne opstår, så kan barnet sige – ”Jamen jeg hørte det ikke”, eller ”Jeg troede at…”. Hvis barnet fortsætter med dette i sit voksenliv og parforhold, vil det helt sikkert få problemer.
Det viser sig nemlig, at hvis man har samme adfærd som voksen, får man samme problemer, som barnet havde. “Afsender” i parforholdet har et helt klart billede af, hvad der bliver sendt af sted, hvorimod “modtager” ser noget helt andet for sig.

Hvordan kan vi løse dette problem?
Læs mere...

Opdragelse og parforhold

Hvordan kan man undgå manipulationer og surhed i parforholdet?
Hvor ansvarlig kan du være for din partners adfærd?
Skal man opdrage på sin partner, eller skal man hellere lade være?


5:24 minutter

https://youtu.be/oH2Mdb-RiOg

.

Sammenhængen mellem et parforhold og et sejlskib

Hvad er ligheden mellem parforholdet og et sejlskib?


6:48 minutter
https://youtu.be/k07bOkAfgBE

Der er mange lighedspunkter, og disse kan gøre det tydeligere at se, hvordan man kan få løst de konflikter, der er.

.

 

Kvindens tid

Hvorfor er det vigtigt, at kvinden får sin tid?
Hvorfor skal manden give hende den?
.

2:25 minutter
https://youtu.be/JF6yq1rOuUc
.

Plantagen og parforhold

Hvad er ligheden mellem en skov og et parforhold?

.

3:17 minutter – https://youtu.be/iiryHSNv6F8

.

 

Hvad vil du have?

Ofte misforstår vi hinanden i parforholdet. Vi giver partneren det, som vi tror partneren gerne vil have, eller det, vi selv gerne vil have.

Eksempelvis siger manden: ”Hvad vil du gerne have?” Enten falder kvinden i fælden, eller også er hun slet ikke klar over, hvad hun vil have, så hun siger: ”Jeg vil gerne have, at den skal være rund eller firkantet. Eller den skal være blå eller gul”. Manden tror fejlagtigt, at det er det, hun gerne vil have, og giver hende nøjagtig dette. Derefter viser det sig, at det slet ikke godt nok. Det var ikke det, hun ville have. Hun er utilfreds, og han er frustreret. Hvad hun egentlig gerne vil have, er hans begær, hans nærvær, og at han lægger arbejde og energi i det, han giver hende. At han giver hende opmærksomhed, i stedet for bare at gøre noget lynhurtigt. Men når hun ikke siger det tydeligt, og han ikke er klar over det, så har vi problemerne. Ofte er det misforståelser og dårlig kommunikation, der skaber de store udfordringer.

.

 

Sammenhængen mellem bil, tog og parforhold

Er der en sammenhæng mellem parforholdet – og bilkørsel og togtrafik? Kan vi lære noget af de andre områder, får at få det lettere med vores partner?

Se videoen på 2:24 minutter på https://youtu.be/sxaK2GLB3sM
.

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag fra bogen


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic