Kender du udtrykket: “Jeg føler mig ikke prioriteret….!”

– Hvordan skal man prioritere i sit liv?
– Hvad giver du mest opmærksomhed?
– Hvem betyder mest for dig?

Der er erfaringsmæssigt EN måde, der er mere hensigtsmæssig at prioritere på, end alle andre måder!

Kort resumé:

Hvis du prioriterer dit arbejde eller dine børn højere end din partner, vil du på et tidspunkt helt sikkert få problemer i dit liv og parforhold.

Den mest optimale måde at prioritere på er først og fremmest at mærke efter, hvad du selv ønsker dig, og så udtrykke det klart og tydeligt. Det vil gøre det betydeligt lettere for din partner at give dig dét, du gerne vil have. Samtidig vil du virke mere selvsikker og dermed få større chancer for at få dine ønsker opfyldt.

Det er IKKE egoisme, at UDTRYKKE sine ønsker. Selvfølgelig er det ikke sikkert, at du får alle dine ønsker opfyldt, men det er vigtigt at du udtrykker dig på en klar, tydelig og hensigtsmæssig måde. Måske vil du gerne have en chokoladeis, eller du har lyst til sex, eller du vil på ferie til et bestemt land. Du skal mærke efter, og fortælle hvad du vil.
Hvordan føles det i øvrigt ikke at vide, hvad din partner ønsker sig og vil have, og at du hele tiden skal gætte dig frem?

Dernæst skal du prioritere din partner. Vi elsker alle sammen at være i centrum – ikke mindst i vores partners øjne. At vi af partneren bliver prioriteret højere end både arbejde, børn, søskende, forældre, hobbies, sport og så videre er vigtigt for alle mennesker.
Hvordan føles det at blive ignoreret og nedgjort af sin partner……???

Først derefter kommer job og børn, og efter dét alt muligt andet.

Der er en hel klar begrundelse for denne rækkefølge, som jeg vil endevende i denne artikel.

Jeg oplever tit, at indholdet i denne artikel kommer bag på mange mennesker. Det er nemlig en helt anden måde at tænke på, end mange er vant til. Men når man har vænnet sig lidt til tanken, kan det godt give god mening, når vi taler om prioritering i parforholdet.

Som i alle sammenhænge af livet er det et spørgsmål om valg – og konsekvenser. Kortsigtede eller langsigtede valg med små eller store konsekvenser. Hvis jeg vælger at have tid og kræfter til samtaler med mine kunder/klienter og ikke med min kone, hvilket signal sender jeg så til hende, selv om det måske ikke er bevidst? Hvis jeg vælger at have tid og kræfter til at massere mine børn, men ikke min mand, hvilket signal sender jeg så til ham (ubevidst)?

John Gray, der har skrevet ”Mænd er fra Mars og kvinder er fra Venus”, opdagede, at han brugte betydeligt mere tid og flere kræfter på sine klienter end på sin kone. Derfor valgte han at betragte sin kone som dagens sidste klient. Det vil sige at han sidst på eftermiddagen havde én færre klient, hvor han så tog tidligere hjem og gav sin kone fuld opmærksomhed. Det hjalp betydeligt på parforholdet – og dermed også på hans arbejde.

2:57 minutter

Skilsmisse

Hvis man bliver skilt efter et opslidende ægteskabeligt samvær, hvem er det så til gavn for? Børnene? Karrieren? En selv? Eks’en? Dette er grunden til, at det er vigtigt at prioritere sin ægtefælle FØR man prioriterer sin karriere/virksomhed og sine børn. Og før sin ægtefælle skal man prioritere sig selv – på en ikke-egoistisk måde. Karriere og børn skal nok få opmærksomhed. Det er let.

Men at prioritere sig selv og sin ægtefælle kræver nogle gange et bevidst valg og en efterfølgende anstrengelse. Det gode er, at hvis man gør dette, kan belønningen og konsekvenserne være ufatteligt konstruktive og positive for alle parter.

Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet

Jeg har været i Radio4, hvor jeg i løbet af et tre kvarters interview med Britt Berglund blandt andet fortalte om Prioriteringstrekanten og ”Parforholdets Færdselsregler”.

Eller klik her for at gå direkte til udsendelsen (Podcast).

Prioritering i parforholdet

Den sundeste prioritering på langt sigt i en større sammenhæng er efter min erfaring:

1. Først og fremmest dig selv
2. Din partner (dvs. den person, du har valgt at leve sammen med)
3. Dine børn (og delebørn) eller dit job / din karriere / din virksomhed
4. Alle mulige andre og alt muligt andet

Continue reading

Bekræftende positiv og virkningsfuld kommunikation

Et særdeles effektivt kommunikationsværktøj

God kommunikation er ikke, hvad du selv TROR, at du siger.
Det handler derimod om, hvordan dét, du siger, bliver OPFATTET af din partner.

– Når livet og parforholdet giver mening, føles det godt og trygt
– For at skabe mening, må man først kunne forstå
– Og for at forstå, skal man kunne kommunikere med hinanden på en ordentlig måde

At kommunikere hensigtsmæssigt er ikke blot at udveksle holdninger og ord, men at kunne sætte sig ind i, hvordan det må være at være den anden, og hvad den anden tror, føler, tænker og mener.

Når man fortæller om noget, der optager en, sker der en healing og forløsning på flere planer:

• Først får man selv sat ord og billeder på den oplevelse, man har haft.
• Partneren hører og forstår, hvad der foregik og foregår – og genfortæller det.
• Man hører det sagte, og kan justere sit indtryk, så det bliver mere realistisk.
• Partneren kan navigere i ens smerte og kan dermed undgå at forværre tilstanden.
• Man føler sig hørt, set og forstået, hvilket opløser stress, utryghed og følelsesmæssig smerte.

Continue reading

Er det nødvendigt at vedligeholde det gode parforhold?

Eller spurgt på en anden måde: Hvordan redder man sit parforhold, hvis det er ved at forlise???

ALLE (eller i det mindste de fleste) parforhold starter helt vidunderligt. Livet er pragtfuldt sammen. ♥♥

Men efter et stykke tid kommer hverdagen og banker på. Irritationer og problemer dukker op. Kommunikationen går galt. Det kan gøre ondt – måske meget ondt.

Du checker din bil en gang imellem med olie, luft osv. Tager den til service-eftersyn en gang om året, for at den skal blive ved med at køre godt, – og ikke gå i stykker, lige når du har allermest brug for den.

Du går til tandlæge 1-2 gange om året, for at holde sine tænder sunde og raske og forebygge problemer senere i livet.

Men hvad med parforholdet?

Desværre tror mange mennesker, at blot fordi man i begyndelsen var smask-forelskede, kan man komme igennem hvad-som-helst resten af livet sammen. Men sådan går det jo ikke altid. Næsten halvdelen af alle parforhold bliver opløst igen, og selv de, der bliver ved med at være sammen, oplever smertefulde kommunikationsproblemer og misforståelser.
At tro, at alting løser sig med forelskelse, vil faktisk svare til at mene, at hvis man har betalt kolossalt mange penge for sin Audi eller Ferrari, så behøver man da ikke at checke olie, fylde benzin på, eller tage den til service-eftersyn en gang imellem….

Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet

Hvad er et godt parforhold?

Et sundt parforhold er et afgrænset fællesskab, hvor parterne deler og oplever noget sammen og samtidig kan afgrænse sig fra hinanden. Det er også samhørighed, der giver plads til individualitet og forskelligheder. at man kan kommunikere med hinanden (ikke blot udveksle ord og meninger), hvilket skaber forståelse for hinanden. Et godt team er, når parret er i stand til at etablere kontakt med hinanden og få deres behov opfyldt. Continue reading

Parforholdet i krise

Ferie er anderledes end hverdag. Sådan skal det selvfølgelig også helst være. Men samværet med familien i mange timer hver dag og tæt sammen, kan sætte relationerne under pres. Både mellem de voksne, og mellem børn og voksne.

Uanset om I er i eget sommerhus eller et andet kendt sted, kan et nyt og måske ukendt feriested for de fleste mennesker være en stressfaktor. Oven i alt det er der så den anderledes og tættere måde at være sammen på i en længere periode end blot en normal weekend i løbet af året.

Det bedste råd til en god ferie er, Continue reading

Dagens dilemma:

Din partner higer efter anerkendelse, både fra dig og fra alle mulige andre. Ofte krummer du tæer over den måde, at din partner igen og igen fremhæver sine egne fortræffeligheder på.

Hvad gør du med din pinlige partner?

1. straffer?
2. skam-roser?
3. kommunikerer?

Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet

2:05 minutter

Mulighed 1:

Du er efterhånden blevet så irriteret og vred, at du både bevidst og ubevidst straffer din partner ved at ignorere vedkommende, håne, blive sur, vrisse, komme med spydige bemærkninger, eller at ydmyge vedkommende offentligt, når opførslen har været ekstra selvoptaget og egoistisk. I det hel taget gør du alt, hvad du kan, for at pille din partner ned fra den høje hest, så vedkommende kan komme ned på jorden og blive til at være sammen med igen.

Mulighed 2:

Du vælger at give din partner alt det, som han/hun hungrer efter, så du nærmest skam-roser vedkommende. Du fokuserer på alle fortræffelighederne og fremhæver dem på en venlig og overbærende måde. Du bekræfter din partner i alt det fantastiske, partneren har gjort og gør. Også offentligt fremhæver du alle de positive sider, og nævner regelmæssigt alt det, vedkommende gør for dig og jer.

Mulighed 3:

Du lader som ingenting, men stille og roligt anerkender din partner for de ting, du kan lide. Hvis du føler, at dine partner er så selvfremhævende, at dine grænser bliver overskredet og at det bliver pinligt, fortæller du ved en passende lejlighed partneren, hvordan du selv har det i den konkrete situation. Når du taler med din partner om de svære emner, har du sørget for at sætte en tryg, fast ramme op omkring jer med aftalte regler for jeres kommunikation. Du lægger ikke skjul på, at det er dine følelser og opfattelser, det drejer sig om. Du understreger, at der ikke er noget galt med partneren. Du gør alt, hvad du kan, for først og fremmest at forstå din partner, og dernæst selv at blive forstået.

Hvilke af de tre muligheder virker mon bedst? Både i det lange løb, og på den korte bane?

Continue reading

Sådan finder du roen

Jeg har lige været på Fanø på weekendkursus i Mindfulness og Meditation. Det var en fantastisk god oplevelse. En dygtig lærer, dejlige medkursister, fantastisk ophold på den lokale kro med hygge og overordentlig god mad, samt at vejret var med os til traveture i den smukke natur.

Et centralt punkt i mindfulness er evnen til nærvær og fuld opmærksomhed på det, der foregår lige nu. Fuld tilstedeværelse med alle sanser vågne. Følelser, tanker og kropsfornemmelser opleves som de er, men vurderes ikke. De observeres blot.

Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet

Når man ser på sine egne tankemønstre, kan man fået billede af, hvordan man reagerer på fx stress og pres. Bevidsthed om sig selv og sine reaktioner giver mulighed for objektivt at forholde sig til, hvad der end måtte opstå i nuet. Derved opøver man en evne til at agere, i stedet for at reagere.

Det handler om fokus, nærvær, at der er en mening med det jeg vil og gør, vilje, kommunikation og interaktion.

Meditation

Meditation handler mere om at være inde i os selv. At mærke efter, hvad der foregår på en dessocieret måde. At finde ind til kernen og roen og få styr på sig selv. At mærke krop, tanker og følelser, og samtidig være klar over, at vi ikke ER disse tre ting. De er kun til låns.

På kurset gik det blandt andet op for mig, hvad forskellen mellem mindfulness og meditation er. Det kan nemlig sammenlignes lidt med radiobølger:

Når vi bevæger os rundt i hverdagen med al dens stress og jag, er det på en måde ligesom at lytte til radioen mellem to stationer. Masser af støj, knas og kaos.

Mindfulness er som at ringe fra en mobiltelefon til en bestemt person, hvor radiobølgerne vil være målrettede frem og tilbage mellem sendemaster og mobiltelefoner, så I kan høre og forstå hinanden.

Men når du sætter din mobiltelefon på Fly-tilstand, hvor der ikke kommer noget hverken ind eller ud, er det som Meditation. Det er kun koncentration om det indre. Ingen kontakt ud-ad-til.

Men det er selvfølgelig mit eget billede på sindets finurligheder.

.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/mindfulness

.

God kommunikation er ikke, hvad man TROR, man siger.
Det er derimod, hvordan dét, man siger, bliver OPFATTET.

Hvilke tre faser indeholder enhver god kontakt?

Ofte er det en dårlig kontakt, der ødelægger kommunikationen i parforholdet. Der er nogle grundlæggende mellemmenneskelige regler, der skal overholdes, for at kommunikationen kan lykkes.
Kontakt med et andet menneske (eller mellem to lande, firmaer og lignende) består af tre dele:

1. før-kontakten
2. fuld-kontakten
3. efter-kontakten

Før-kontakt

Før-kontakt er en indledende fase, hvor man undersøger, om det er et godt tidspunkt (at tale sammen), og om stedet og formen er optimal. Man mangler noget og har et behov, man ønsker at få dækket, fx samtale, sex, viden eller nærvær. Her kan bruges nogle bestemte sociale ritualer, vi er blevet enige om, fx en rømmen, et langt blik eller et “Hej!”. Formen er vigtigere end indholdet. Før-kontakten kan være lang eller kort. Det kommer an på om det fx er oplysning om hvad klokken er, eller om det er at gå i seng med hinanden på den første date. Før-kontakten er ekstrem vigtig for at den efterfølgende fuld-kontakt kan lykkes.

Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet

Fuld-kontakt

Fuld-kontakt er udveksling af det, der er vigtigt for begge parter. For to forretningsforbindelser kan fuld-kontakt være at forhandle om kvalitet, pris og lignende. I et parforhold er det det autentiske møde mellem to mennesker, der tager, tager imod og giver til hinanden. Det kræver både opmærksomhed, mod og åbenhed fra begge parter at få det bedste ud af det. Når behovet er dækket, og begge føler sig ”mætte”, slutter fuld-kontakten.

Efter-kontakt

Efter-kontakt er vigtig, for at ingen skal føle sig svigtede eller forladte. Hvad enten det er et ”på gensyn”, eller det er farvel for altid, er der visse aftalte ritualer, der skal overholdes, for at det føles rart. Tilbagetrækningen og efter-kontakt er vigtig, for at der senere kan skabes en ny sund før- og fuld-kontakt.

Hvis de tre kontakt-faser ikke fungerer optimalt, kan parret opleve ubehag og gnidninger. Ofte er parret ikke bevidste om, hvad der er galt. De kan kun mærke, at NOGET er galt. Tit drejer det sig om vaner eller om manglende viden om ”parforholdets færdselsregler”.

2:29 minutter

Links til fire andre områder inden for parforhold:

– Et godt parforhold

– Krise i parforholdet

– Misforståelser i parforholdet

– Kommunikation i parforholdet

Links til andre artikler om kommunikation i parforhold (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler.

.

Forståelse

Både i parforholdet og alle mulige andre steder har man brug for at kunne forstå hinanden, for at enhver relation kan fungere.

Forståelsen skal være så dyb, så det også giver mening. Altså mening for den anden part. Ikke kun for en selv….

Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet

Som parterapeut lærer jeg allerede til første par-session mine klienter et helt konkret værktøj, der vil gøre dem i stand til at forstå hinanden. Uden nødvendigvis at være enige.

Det kaldes Anerkendende Selvansvarlig Dialog, og du kan læse en artikel om det på www.parforhold-parterapi.dk/anerkendende-dialog, samt se en video, jeg har lavet om dette emne.

Det er ikke så svært. Man skal bare vide hvordan – og så skal det øves igen og igen, som var det et helt nyt sprog, der skulle læres. Hvilket det på en måde også er…

.

Der er tre personer i parforholdet: Dig, mig og os. Samværet mellem dig og din partner i sig selv er på en måde en levende personlighed, og det skal der tages hensyn til.

En dialog mellem alle parter er vigtig for at undgå konflikter og få det bedste ud af parforholdet.

Hverken din partner eller du er formentlig clairvoyante. Derfor må i kommunikere om en behovsliste, så I er fri for at skulle gætte på, hvad partneren vil have.

Hvor tit har I lyst til sex? Hvor ofte og hvordan skal der gøres rent? Madlavning? Familietid? Alenetid? Partid? Gå i byen sammen? Fester? Rejser? Fritidsinteresser?

Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet

Hver eneste dag skal du og I arbejde på ægteskabet, der jo er den tredje part. Det er vigtigt ikke at tage hinanden for givet. Rør ved hinanden. Sig noget pænt hver dag. Hvis du ikke allerede gør det helt automatisk, skal du betragte dit fokus på jeres parforhold som en slags arbejde. Ligesom dit arbejde skal passes hver dag, skal parforholdet også have opmærksomhed og plejes. Sørg for så vidt muligt at have daglig kontakt i form af samtaler eller SMS eller telefon. Gå også ture sammen kun jer to. Tag på kæresteweekender, også selv om I har været gift i mange år.

Det er ikke nok bare at være derhjemme en weekend – som I plejer. I skal ud, enten på hotel, kurophold, i sommerhus (som ikke er jeres eget), låne en lejlighed eller lignende. Der skal være forandring og nyhed. Det må gerne være lidt udfordrende, og det skal være romantisk.
Betragt parforholdet som et ekstra barn i familien, der har brug for omsorg og kærlighed.

Læg en plan for jeres parforhold for at få et overblik, og bliv enige om løsningen.

.

Hvad vi opfatter

Hvordan kan du ændre på andre menneskers opførsel og adfærd – uden at de bliver sure over det?
Og hvordan kan du på bare ét sekund ændre dine egne følelser og holdninger?

Klik her for at læse artiklen, hvor jeg afslører to hemmeligheder fra parforholdet

Tro, tillid, respekt, rummelighed, viden og følelser

Jeg vil gerne vise dig et praktisk eksempel. hvor du på din egen krop mærker, hvad en holdningsændring gør:

Forestil dig, at du sidder i en togkupé. Du har haft en god dag, hvor du har været sammen med nogle dejlige mennesker og haft succes med det, du har lavet. Nu sidder du her i varmen og nyder freden. Du kikker ud af vinduet og ser landskabet suse forbi. Der er kun nogle få andre i kupéen: Lige over for dig sidder en forretningsmand, der arbejder koncentreret med sin computer på skødet. Ved siden af ham sidder en høj-gravid kvinde og sover. Skråt over for er der et ældre ægtepar, der snakker dæmpet med hinanden og ser ud som om de hygger sig. Alt ånder fred og ro, og du nyder livet.

Mærk lige, hvordan du har det nu…

På næste station kommer en yngre mand med tre børn ind i kupéen. Han ser ud til at være deres far, og de er tilsyneladende mellem otte og 15 år gamle. Manden sætter sig ned, men børnene løber op og ned ad midtergangen og råber højlydt til hinanden. Manden siger ingenting, men ignorerer dem og sidder bare og kikker ud i luften. Børnene bliver mere og mere højrøstede og voldsomme, og slås indbyrdes, men manden gør stadig ingenting.

Kan du mærke, hvordan du bliver mere og mere irriteret og vred over denne forstyrrelse? Forretningsmandens computer er faldet på gulvet i den tumult, der er, og den gravide kvinde er vågnet og ser temmelig utryg ud. Det ældre ægtepar er synligt irriterede. Manden sidder stadig lidt krumbøjet og gør ingenting.

Er det rimeligt, at tre forkælede møgunger skal ødelægge tilværelsen for en masse sagesløse mennesker?

Prøv lige at standse op et øjeblik og mærke efter, hvad det gør ved dig. Irriterer det også dig?

Tilbage til historien: Nu kan du ikke holde forstyrrelsen ud længere. Du rejser dig op, og med myndig stemme siger du til manden: ”Undskyld, men du kunne vel ikke lige få lidt styr på dine børn. De forstyrrer os alle sammen her i kupéen”.

Fra sin sammensunkne stilling kigger han langsomt op på dig, og med et bedrøvet blik i sine øjne svarer han dig med træt stemme: ”Jo, jeg burde gøre noget. Det ved jeg godt. Men vi er på vej hjem fra hospitalet, hvor min kone (deres mor) for tre timer siden døde meget smertefuldt og dramatisk efter flere ugers kamp med sin sygdom, så det er nok derfor, at de er så urolige…”.

Fastfrys lige billedet et øjeblik!

Hvordan har du det lige NU? Har dine følelser ændret sig radikalt i løbet af de sidste tre sekunder? Mærk, hvad det gør ved dig at de larmer og råber, nu, hvor du kender begrundelsen for, at de gør det. Er du blevet mere overbærende, rummelig og tilgivende?

Mon ikke din HOLDNING til børnene vil ændre det, du ser og oplever? Det er de samme børn, der larmer på nøjagtig samme måde som før, men dine følelser har radikalt forandret sig.

Mon ikke børnene ville reagere på én måde, hvis du havde skreget til dem: ”SÅ HOLD DA KÆFT MØGUNGER!!!”, og på en anden måde, hvis du havde sagt ”Jeg kan godt forstå, at I er frustrerede. Kom herover og sæt dig ned. Er du ked af det?” Og det handler udelukkende om din HOLDNING til det, du opfatter.

Bevidstgørelse

Opmærksomhed, bevidsthed og viden er, hvad der skal til, for at kunne ændre sin opfattelse af enhver situation, samt få medfølelse med andre mennesker og at få samvær og relationer til at fungere optimalt. Måden at ændre sine holdninger på er, oplysning, undervisning, viden og en positivt kritisk indstilling.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/nodt-til om hvad vi er nødt til og hvad der er valg i livet.

På www.parforhold-parterapi.dk/folelsernes-tyranni kan du læse om, hvad følelser egentlig er…

Se endvidere videoen på www.facebook.com/EmmaLizs.Salon/videos/1155195001172121 om hvordan en bestemt oplysning fuldstændigt kan ændre vores opfattelse og følelser.

Eller denne om at se tingene fra forskellige synsvinkler:

.

Her er endnu en tankevækkende video om at ændre sit syn på dét, man ser:

www.facebook.com/max.repetti1/videos/10207138065004004/

.

Læring og erfaring

Megen holdning er tillært. Chefpsykolog og psykoterapeut Lars Sørensen har en oplevelse, som ganske glimrende illustrerer dette.
Han sad en juleaften til gudstjenesten i kirken, og fire rækker længere fremme stod et lille et-års barn på bænken lige ved siden af sin mor og kikkede bagud på ham. Pludselig satte orglet i med et kæmpe brus af musik, og barnet blev helt tydeligt forskrækket. Det kikkede rædselsslagent op på sin mor – der glad og forventningsfuldt smilede tilbage til barnet. Det fik med det samme barnet til at slappe af, fordi mor jo var helt afslappet.
Denne historie viser, at alt hvad børn opfatter, har de lært et sted – og det meste lærer barnet af sine forældre.

.

Læs mere om dette i Kapitel 2.2 i min bog “Partner for livet”

.