Hvad vil du have?
Ofte misforstår vi hinanden i parforholdet. Vi giver partneren det, som vi tror partneren gerne vil have, eller det, vi selv gerne vil have.
Eksempelvis siger manden: ”Hvad vil du gerne have?” Enten falder kvinden i fælden, eller også er hun slet ikke klar over, hvad hun vil have, så hun siger: ”Jeg vil gerne have, at den skal være rund eller firkantet. Eller den skal være blå eller gul”. Manden tror fejlagtigt, at det er det, hun gerne vil have, og giver hende nøjagtig dette. Derefter viser det sig, at det slet ikke godt nok. Det var ikke det, hun ville have. Hun er utilfreds, og han er frustreret. Hvad hun egentlig gerne vil have, er hans begær, hans nærvær, og at han lægger arbejde og energi i det, han giver hende. At han giver hende opmærksomhed, i stedet for bare at gøre noget lynhurtigt. Men når hun ikke siger det tydeligt, og han ikke er klar over det, så har vi problemerne. Ofte er det misforståelser og dårlig kommunikation, der skaber de store udfordringer.
.
Nytårsritualer
I forbindelse med nytåret har jeg i mange år haft nogle ganske bestemte traditioner og ritualer sammen med min familie.
Årets sidste dag, den 31. december, reflekterer jeg sammen med min partner over året, der er gået. Måned for måned, person for person, emne for emne, projekt for projekt:
– Hvad vi hver især har opnået og nået
– Hvad der har gjort mest indtryk på os, og hvad der har haft størst betydning for os
– Hvad der gik godt, og hvad vi vil gøre bedre næste år
Senere – og det er enten i løbet af dagen, eller når vi har spist nytårsmiddag efter Dronningens tale i TV – sidder hele familien samlet, hvor vi hver især skriver henholdsvis vores mål og vores byrder (udfordringer og uhensigtsmæssig adfærd, fx utålmodighed, negativitet osv) på to forskellige stykker papir. Bagefter tager vi en kopi af, hvad vi har noteret, så vi næste år kan huske, hvad der blev skrevet.
Lige før midnat går vi uden for i haven, hvor der sker følgende:
Julegaver
Hvad giver vi hinanden i julegave? Eller som gaver i almindelighed?
Desværre er der alt for mange mennesker, der får noget, de enten ikke har ønsket sig, eller som de ikke bryder sig om.
Et sjovt og ekstremt eksempel er Mr. Bean.
Se videoen herunder. 6:45 minutter inde i klippet viser kvinden (tydeligt) hvad hun gerne vil have. Men manden tolker det på en helt anden måde, som det fremgår 22:45 minutter henne – samt endnu mere 23:40.
Normalt sker dette for begge parter, og ikke som i dette indslag kun for den ene part. I videoen får manden præcis, hvad han ønsker sig, men det er nok for at gøre det tydeligt, at kvinden intet får.
For det første er forventningsafstemning vigtigt. Se www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning, hvor jeg giver anvisninger på hvordan I rent praktisk kan gøre.
Imidlertid er det ikke kun fysiske gaver, det det er vigtigt at give hinanden. Der findes også fire andre vigtige kærlighedsområder, som det er nødvendigt at fokusere på, hvis det er det, partneren ønsker. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog.
Husk også prioriteringstrekanten på www.parforhold-parterapi.dk/prioritering.
.
Kommunikation
Det er vigtigt at kunne udtrykke sine behov og kommunikere. Hvis man ikke får lejlighed til at fortælle om sine ønsker, frustrationer og længsler på en tydelig og passende måde, og heller ikke giver sig tid til at lytte til sin partner på en ordentlig måde, kan det gå rivende galt, med følelsen af svigt og manglende forståelse til følge. Det samme kan ske, hvis det altid er den ene, der får opfyldt sine behov, og at denne (ubevidst) blæser på den anden.
For en hel del år siden havde jeg en kæreste, der var temmelig god til at udtrykke sine ønsker og få dem opfyldt. Jeg forestillede mig dengang, at hvis jeg bare sørgede for at imødekomme hendes behov, så ville jeg nok selv få bagefter. Men det skete imidlertid sjældent, for når hun havde fået, hvad hun ville have, var det ligesom, at der blev nulstillet mellem os. Hun var glad og tilfreds, og der var ikke mere til mig. Forholdet holdt ikke, fordi vi dengang uden held selv forsøgte at løse vores problemer.
Kommunikation handler om at udtrykke sine behov, samt at lytte til den andens behov. Det handler ikke om at få ret hver gang, eller altid at få opfyldt sine behov. Sådan er livet ikke. Det handler om både at kunne tilgodese sig selv og andre på en socialt acceptabel måde. Det er det, som giver de bedste resultater, den største tilfredsstillelse og det lykkeligste liv i alle forhold. At man er i stand til at give det, den anden ønsker sig, og at man selv er i stand til at få det, man gerne vil have.
.
Tre-trins raketten
Hvordan er du i stand til at få mere af det, du gerne vil have?
Der er tre trin, du skal være bevidst om, hvis du vil opnå i højere grad at få det, du ønsker dig. Her er, hvad du skal gøre:
1) Definer for dig selv, hvad du ønsker
2) Tal ud fra dig selv
3) Stil spørgsmål
.
1) Først og fremmest skal du vide med dig selv, hvad det er, du gerne vil have. Hvis du ikke ved det, hvordan skulle andre så kunne hjælpe dig? Og hvordan skal de kunne undgå (ubevidst) at overskride dine grænser?
Du skal ikke finde ud af, hvad du IKKE vil have, men derimod kun bruge positive ønsker og sætninger. Nøjagtigt ligesom i god børneopdragelse.
Dette første trin foregår inde i dig selv, uden at du siger noget.
2) Dernæst skal du fortælle andre om, hvad du vil, og hvor du står. Det gør du ved at tale ud fra dig selv, fx ”Jeg kunne godt tænke mig at blive masseret i nakken” eller ”Jeg elsker at gå en tur sammen med dig”. Vær selvansvarlig. Undgå at dutte, dvs at sige ordet “du”. Ingen krav, kritik eller bebrejdelser. Sæt masser af ”føle-ord” på i denne fase. Hvis du vil låne din vens bil, er det normalt ikke nok at fortælle, at du har brug for den. Men hvis du i stedet beskriver, at din lille datter står i regnen og venter og fryser, og du har gjort alt, hvad der har været dig menneskeligt muligt for at få fat på et køretøj, så er sandsynligheden for at du hurtigt får bilnøglerne ret stor.
3) Til sidst stiller du et konkret spørgsmål: ”Vil du gøre det for mig?” eller ”Skal vi gå en tur, når vi har spist?”. Åbne neutrale ikke-manipulerende spørgsmål. Hvis svaret er nej, er det sådan, det er. Du kan kun udtrykke dit ønske. Krav har intet med kærlighed eller ligeværdighed i parforholdet at gøre.
Her er et eksempel:
Jeg har siddet længe i et lokale, hvor der er varmt. Jeg vil gerne have åbnet vinduet. Det er trin #1.
Trin #2: “Jeg synes, at her er meget varmt. Vi har holdt møde i lang tid nu, og jeg har det slemt med varmen.” Det er der ingen, der kan anfægte. Ingen kan fortælle dig, at du tager helt fejl, og at du tværtimod har det for koldt…
Trin #3: “Har I noget imod, at vi lige åbner vinduet et øjeblik?” eller “Må jeg åbne vinduet?” eller “Vil du åbne vinduet?”
Hvis man kun bruger trin #2, vil folk muligvis høre dig, men ikke tænke nærmere over det. Du sidder måske og forventer, at de kan læse dine tanker og tolke dine ønsker og behov, men det sker bare ikke.
Hvis man kun bruger trin #3 kan det lyde som en ordre, og det stritter folk oftest på.
Derfor er det vigtigt med alle tre trin i den nævnte rækkefølge.
At tale ud fra sig selv på en klar og tydelig måde, og derefter at stille spørgsmål, er en super-effektiv måde at komme i balance og ligevægt med sine omgivelser på. Det gælder både i parforhold og i dine andre relationer.
Det er ikke nok blot at vide noget om, at sådan foregår det. På samme måde skal man heller ikke til at læse brugsanvisningen på brandslukkeren, når ilden buldrer. Færdigheden skal læres, inden det går galt, så ”brandslukningen” er selvsikker og effektiv under ”ildebranden”.
Vi får ikke altid, hvad vi vil have, men det er vigtigt at kunne melde klart ud til de mennesker, vi er sammen med – både for vores egen og for deres skyld.
Tre-trins-raketten kommer ikke af sig selv blot ved at høre om det. Og det er også en god idé at starte med at øve sig i et rimeligt trygt miljø. Det giver de bedste resultater.
.
En tiltrækkende, sexet kvinde
Hvad tænder mænd egentlig på?
Er du den kvinde, han ønsker?
Det er sjældent nemt for en kvinde at finde ud af, hvad en mand virkelig ønsker. Men uanset hvilken kategori manden tilhører, er der nogle bestemte ting, som enhver mand er på udkig efter i en kvinde.
Kender du mandens og kvindens største hemmelighed? At manden vil have en glad kvinde, og kvinden hellere vil høre dårligt nyt end intet nyt? Læs mere på www.parforhold-parterapi.dk/hemmeligheder
De fleste kvinder ønsker at være tiltrækkende, dejlige, lækre, sexede og attraktive. Det vil sige ønsket om at være en kvinde, som mænd taler om, drømmer om og længes efter at være sammen med. Det er ikke ualmindeligt at ønske at blive jagtet af mænd og at blive værdsat, respekteret og beundret for sin kvindelige eksistens, udseende og personlighed. Dette gør sig naturligvis også gældende for gifte kvinder i gode parforhold. Jeg selv elsker, når min kone får beundrende blikke eller anerkendende bemærkninger fra andre mænd. Jeg betragter det som en sejr for mig, og (på det ubevidste plan) er hun en slags trofæ, jeg har hjembragt. Jeg føler mig som en mand med succes.
En dag, da kom jeg kørende, så jeg på lang afstand en smart kvinde gående på fortovet i samme retning, som jeg kørte. Hendes lange sorte støvler, hendes nederdel og ikke mindst den måde hun bevægede sig på, fik mig til at tænke: ”Wow, en smart kvinde!”. Da jeg kom nærmere gik det op for mig, at det var min egen kone!!! Jeg blev ellevild glad, og mit hjerte svulmede af lykke og stolthed. Jeg stoppede op og gav hende et stort kys, og fortalte hende om min oplevelse sekunderne forinden.
Læs også om hvad kvinder tænder på, på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/hvad-taender-kvinder-pa
Så hvad er det, der gør, at mænd finder kvinder tiltrækkende?
Ægte kærlighed er et valg
Hvorfor misforstår vi nogle gange vores partner?
Hvorfor føler vi os selv misforståede og afviste?
Definitionen på kærlighed er at VÆLGE at give den anden det, den anden gerne vil have.
Når begge gør dette, mærker de kærligheden.
For at det skal kunne lade sig gøre, må man kunne kommunikere ordentligt med hinanden.
Der er to begreber, som mange mennesker desværre blander sammen. Det er forelskelse og kærlighed. Hvis man sætter dem lig hinanden, kan det gå grueligt galt. Der er ofte kærlighed i forelskelse, men der behøver ikke at være forelskelse i kærlighed.
Naturen har designet forelskelsen til at to individer kan finde sammen i tilstrækkelig lang tid til at der kan komme et afkom ud af det. Forelskelse varer typisk fra mellem et par uger eller måneder til et års tid eller to. Derefter er den slut. Ovre. Forbi. Endorfinerne ruller ikke længere. Følelsen er væk. Men på dette tidspunkt skulle forelskelsen gerne være afløst af kærlighed, som er noget helt andet end forelskelse. Kærlighed er nemlig et valg, og dette postulat kommer bag på mange mennesker. Når de ikke mere kan mærke forelskelsen sødme og rus, tror de fejlagtigt, at kærligheden er væk, og så er skilsmisse for alt for mange en udvej ud af smerten.
Jeg har flere gange prøvet at leve i parforhold, hvor vi begge blev mere og mere frustrerede, for til sidst at gå hver til sit. Med en af mine første kærester, jeg boede sammen med, kunne jeg mærke, hvor slemt det var, ikke at føle sig elsket, og jeg opfattede efterhånden mig selv som Danmarksmester i behovsudsættelse. Min kæreste var en meget bestemt kvinde, der ikke lagde skjul på, hvad hun ville have, og jeg hoppede og sprang for at opfylde alle hendes ønsker og krav – men det var bare aldrig godt nok. Når jeg havde gjort et eller andet for hende, havde jeg en forventning om, at NU måtte det være min tur, men mine ønsker blev som regel fejet af bordet med bemærkninger om, at jeg ikke skulle være egoistisk – eller også hverken kunne eller ville hun give mig, hvad jeg gerne ville have. Vi var havnet i fejlfindingsfælden, og ingen af os var klar over, hvad der var galt. Kun at noget var galt.
Hvis jeg dengang havde vidst, hvad jeg ved i dag, havde mange ting helt sikkert udviklet sig anderledes. Men vi talte to forskellige kærlighedssprog, og forstod overhovedet ikke hinanden.
Alle har vi et foretrukket ”kærlighedssprog”, men det er ikke alle, der kender sig selv godt nok til at vide , hvad det er. Og måske kender de endnu mindre deres kærestes/ægtefælles kærlighedssprog.
Vedligeholdelse af parforholdet. Klik på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/vedligeholdelse-af-parforholdet-2
Vi får ikke et godt eller et skidt parforhold. Vi får et parforhold.
Det er helt op til os selv, om vi efter forelskelsesfasen vil gøre det til et godt eller et skidt parforhold.
Hvad er det, vi gerne vil have?
HOTELLET
Hvorfor bliver partneren utilfreds, sur og helt umulig, når vi har kendt ham eller hende et stykke tid?
Egentlig vil vi gerne give vores partner alt det bedste (især når vi er forelskede). Men desværre kommer vi efterhånden til at slække på anstrengelserne. Det sker for begge parter.
Livet og parforholdet er som en rulletrappe, der bevæger sig nedad – og man vil gerne op på næste etage. Hvis man står stille på trinnene, bevæger man sig i realiteten baglæns nedad. Hvis man går i et almindeligt gå-tempo, står man stille i forhold til etagerne. Det er kun hvis man går med et målrettet og energisk tempo, at man kommer op på næste (og øverste) etage. Hvad jeg mener med dette er, at der skal lægges ressourcer i form af tid og kræfter i parforholdet. I skal begge udvikle jer, for ikke at gå i stå.
Mænd og kvinder ønsker sig sjældent det samme i parforholdet. Det svarer til, at hvis du vil have en is fra en iskiosk, kommer du heller ikke med en is. Du betaler med sedler og mønter og går derfra med isen. Ismanden er glad, for han får udsolgt og har penge i kassen ved dagens slutning. Du er glad, for du har fået en dejlig is på en varm sommerdag.
Læs mere om forskellen i vores ønsker gennem kærlighedssprogene på www.parforhold-parterapi.dk/kaerlighedssprog
Jeg vil her forsøge at illustrere, hvori forskellen mellem mandens og kvindens indsats kunne ligge:
Kvindens ønsker
Kvinder er i ”flow” hele tiden, og deres følelser betyder meget for dem. Men følelser er en flygtig størrelse, og det forvirrer mænd.
Hvordan kan manden gøre sin kvinde lykkelig? Først og fremmest ved opmærksomhed. Se hende som hun er og har det LIGE NU. Hvis hun er træt og stresset, skal han være omsorgsfuld, sætte sig ind i hendes følelser og hvordan hun har det – eller i det mindste gøre et helhjertet forsøg
Mandens ”job” skal faktisk være som ansat på et luksus-hotel.
Hvad betyder dette?
Forventningsafstemning
VÆRDIAFKLARING!
Hvordan forbereder man sig bedst, inden man indleder et parforhold, som man begge to ønsker skal vare hele livet?
Hvordan vedligeholder man sit igangværende parforhold, så man ikke risikerer at køre skævt af hinanden?
Med stor sandsynlighed har du og din partner de samme grundlæggende værdier, men I kan have forskellige regler og måder at bringe dem ud i livet på. Hvis du insisterer på, at dine regler er ”rigtige”, og din partners er ”forkerte”, vil der helt sikkert komme konflikt ud af det. Hvis I derimod kan blive enige om jeres fælles værdier, vil det hjælpe jer til at kunne forstå og respektere hinanden.
Værdier er ikke det samme som ønsker, behov og krav. Værdier er, hvad du ønsker at gøre. Ikke, hvad du ønsker at have og få (fra din partner).
Værdier er som et kompas, der giver dit liv retning på rejsen. Men det er ikke det samme som at foretage rejsen. Der skal handling til. ”Ét er et søkort at forstå. Et andet skib at føre”.
Hvis du lever dit liv udelukkende efter regler, kan du risikere at føle dig begrænset og stresset. Hvis du i stedet kan finde dine egne værdier i livet, og finde værdier, du og din partner deler med hinanden, vil det føles meget mere let, frit og åbent. Du har mere fleksibilitet med værdier øverst og top-prioriteret som et etisk kompas, frem for regler. Hvis du blindt følger regler, risikerer du at blive kold og stiv. Det er også lettere at blive enige om værdier end om regler. Prøv at diskutere højre- eller venstrekørsel med en englænder, hvilket er ret konkrete regler, i forhold til almindelig hensyntagen i trafikken, som har mere med værdier at gøre.
Jeres værdisæt bør altid stå over jeres følelser. Det vil hjælpe jer med at komme igennem svære tider, hvor I bliver vrede på hinanden.
Forventningsafstemningsskemaet (eller værdiafklaringen) i syv trin er fantastisk god i starten af et hvilket som helst parforhold – og undervejs hvis man ønsker at det skal være lidt lettere og sjovere at være sammen.
Læs også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forventninger
1. I tager hver et ark papir.
Derefter skriver I hver en række korte sætninger, der beskriver jeres syn på, hvad et tilfredsstillende kærlighedsforhold bør være. I skal medtage kvaliteter, som I allerede har i forholdet, men også alle de andre kvaliteter, som I kunne ønske jer.
Sætningerne skrives i nutid, som om de allerede er virkelighed.
F.eks. ”vi har det morsomt sammen”, ”vi har det godt sammen seksuelt”.
Alle sætninger skal udformes positivt.
2. I viser hinanden jeres sætninger.
Sæt en streg under dem, som I er fælles om. (Det spiller ingen rolle, at formuleringen er forskellig, hvis indholdet er nogenlunde det samme.)
Hvis din partner har skrevet sætninger, som du er enig i, men ikke er kommet i tanker om, tilføjer du dem på din liste.
De sætninger, som I ikke er fælles om, lader I foreløbig være.
3. Nu ser du på din egen liste med tilføjelser og afmærker hver sætning (også de sætninger, som I ikke begge to har skrevet) med et tal fra 1 til 5. 1 betyder ”meget vigtigt” og 5 betyder ”mindre vigtigt”.
4. Tegn hver især en cirkel omkring de to sætninger, som betyder mest for jer.
5. Sæt et kryds ud for de sætninger, som du mener er sværest at føre ud i virkeligheden.
6. Nu skal I sammen forsøge at finde frem til et fælles parforholdssyn. I skal have sat de to sedler sammen til én. I skiftes nu til at nævne et punkt, som bliver skrevet på en lille lap papir. De vigtigste punkter først. Nummer to lap papir med det næstvigtigste punkt skal placeres over eller under den første (prioritering). Nummer tre skal placeres et sted i forhold til de to første og så videre. På den måde kan I rykke lapperne frem og tilbage, så de til sidst passer i prioriteringen.
Nederst kommer de sætninger, som er mindre vigtige.
Hvis I er uenige om vurderingen af en sætnings betydning, eller det kun er den ene af jer, der har skrevet denne sætning, skal den ikke tages med.
7. Skriv rækkefølgen af lapperne ren og print ud. Sæt denne liste op et sted, hvor I kan se den dagligt, fx på indersiden af skabslågen i soveværelset.
Denne øvelse bør gentages hvert eneste år og justeres, så den hele tiden passer til jer.
Dette er jeres grundlæggende værdisæt, som står over alt muligt andet, også frustrerede følelser, højlydte meningsudvekslinger og lignende. Det er fyrtårnet i jeres parforhold, der skal lede jer på rette vej.
Læs også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forventningsafstemning
.
.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/livsfokus-og-prioritering om hvordan I prioriterer optimalt i jeres familie.
.
På www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/nytrsritualer kan I se, hvad jeg selv gør i forbindelse med nytåret – men det kunne også foregå på bryllupsdagen eller en anden bestemt dag på året.
.
Ville det mon være en god idé at lave et service-tjek af sit liv og parforhold – på samme måde som man holder sin bil vedlige? Læs www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/service-tjek-dit-parforhold
Som terapeut kan jeg ikke løse dine og jeres problemer. Til gengæld kan jeg hjælpe dig og jer til at I selv vil være i stand til at løse jeres egne problemer.
Jeg vil gerne tilbyde dig en gratis afklarende samtale over telefonen, hvor jeg vil hjælpe dig med både at få klarhed over, hvilket liv og parforhold du ønsker dig, samt at identificere det vigtigste, som stopper dig og forhindrer dig i at opnå det, du gerne vil have. Disse to opklarende punkter vil belyse de nødvendige skridt, du har brug for at tage, for at nå dine mål. Ring til mig på telefon 21 79 18 50 for at aftale en tid med mig til den gratis afklarende samtale.
.
