Ordet “MEN” kan have mange forskellige betydninger.
Vi siger ét, men det kan nemt risikerer at bliver opfattet på en helt anden måde, end det var tiltænkt.
Her er to udsagn, og prøv at lægge mærke til, om du kan høre forskellen:
“Det regnede, men vi havde en god ferie.”
“Vi havde en god ferie, men det regnede.”
Rækkefølgen på sætningerne før og efter ordet MEN har kolossal stor betydning. Det ene af de ovennævnte udsagn udtrykker positiv optimisme, og det andet udtrykker negativitet.
Grænsesætning
Men ordet MEN kan også bruges positivt, når du vil sætte grænser, eller der er noget, du ikke vil:
Din ven spørger om du vil tre uger med til Mexico for at se fodbold. Det har du hverken tid eller lyst til. Så du siger:
“Nej, det vil jeg ikke, MEN jeg vil gerne ned og se kampen på storskærm i Parken.”
Brugen af ordet MEN i denne sammenhæng viser imødekommenhed og en positiv indstilling.
Modsat: “Ja, jeg kommer, men jeg tager ikke noget med”. Continue reading
Hvad vil du helst have? En bestemt julegave, som du brændende har ønsket dig – eller vil du hellere overraskes og ikke i forvejen vide, hvad du får?
I begge tilfælde er det vigtigt, at I får kommunikeret hensigtsmæssigt med hinanden i parforholdet, så jeres forventninger bliver afstemt, og det bliver en god jul.
Hvis du godt kan lide overraskelser, og din partner véd dette, må du også være klar til at modtage en gave, du ikke havde forventet, eller som du måske ikke kan lide.
Hvis du derimod har let ved at blive skuffet, eller du har meget høje forventninger til noget bestemt, skal du kommunikere dette klart og tydelig ud til dine omgivelser. Samtidig skal du også gøre det let for din partner at kunne give dig den gave, du helst vil have. Måske bliver du i yderste konsekvens nødt til selv at købe gaven og selv pakke den ind…..
Begge dele handler om kommunikation og forventningsafstemning.
Bytning af julegaver
Har du nogensinde oplevet, at den julegave, du havde købt til din partner / kæreste / ægtefælle, blev byttet?
Og har du mon oplevet det mere end én gang?
Hvis grunden til bytningen er, at du havde købt en forkert størrelse, er der selvfølgelig okay.
Men hvis det år efter år viser sig, at din partner bytter den julegave, du har købt, til noget helt andet, er det en temmelig respektløs opførsel over for dig. Det tyder på en usund høj grad af både dårlig kommunikation og manglende forventningsafstemning i parforholdet – på flere planer.
Der er mange aspekter i problematikken. Lad os først fokusere på udfordringerne, inden vi går til problemløsningen. Continue reading
Hvordan du undgår at komme galt af sted med din kommunikation.
– Mand!
Forestil dig, at din kone/kæreste har taget en kjole på, som du ikke har set før.
Hun siger: ”Hvad synes du om min nye kjole? Jeg vil gerne høre din ærlige mening!”
Her skal alle dine alarmklokker helst ringe højt og tydeligt. Der er nemlig enormt stor risiko for, at du falder i vandet med et ordentligt plask. Der er mange faldgruber i parforholdet, og hvis I ikke har lært de såkaldte ”Færdselsregler” i parforholdet, men bare kører af sted som det føles mest normalt og bedst, kan det gå grueligt galt.
Du kan vælge at svare på din kones spørgsmål i overordnede vendinger og rose hende for hendes smag. Imidlertid kan det måske få hende til at føle sig skuffet over dit manglende engagement, eller hun føler at du er overfladisk, eller at du ”ikke siger din ærlige mening”.
Derfor vil dette svar være det samme som at falde i en af fælderne i parforholdet.
Hvis du på den anden side specifikt siger noget konkret om kjolen, kan det være, at du rammer helt ved siden af.
Du synes måske, at den er lidt for kort i forhold til hendes alder. Uha! Der inkasserer du med stor sandsynlighed en ordentlig lussing – enten psykisk eller fysisk eller begge dele.
Eller du fortæller hende, at du synes, at udskæringen ser fræk ud. Eller noget helt tredje ….
Konkrete svar kan også afstedkomme misforståelser og frustrationer.
For hvad nu, hvis det kun er FARVEN, hun er interesseret i at høre din mening om? Hun vil muligvis gerne have, at du regner det ud helt selv, uden at hun behøver at fortælle dig det. Ubevidst tester hun dig, for at finde ud af, om I har samme følelsesmæssige forbindelse med hinanden, som dengang I var forelskede. Hun tror (fejlagtigt), at hvis du ikke kan læse hendes tanker (på samme måde som hun TROR, at hun kan læse dine), elsker du hende ikke (højt nok). Continue reading
Hvorfor er der mange parforhold, der trives med isolationen i familien, mens andre får det dårligere?
Når livet spidser til, graver vi os helt automatisk dybt ned i underbevidstheden, og op bobler det, der i dagligdagen ligger godt gemt. En masse ukendte sider af os selv bliver synlige.
For mange betyder den nye situation med Corona, begrænsninger og hjemme-karantæne en styrkelse af det gode og kærlige parforhold.
Intimiteten er blevet bedre
Samtalerne dybere
Humøret højere
Familiebåndene tættere
Livet er blevet lettere og dermed også evnen til at løse andre problemer i tilværelsen
Men nogle mennesker oplever også, at livet med den ufrivillige orlov er blevet sværere. For mange kan det være stressende at være tæt sammen i så lang tid, kombineret med restriktioner og nye regler, som skal indlæres og udføres i løbet af relativ kort tid. Der udover er der flere nye opgaver såsom lektielæsning og beskæftigelse af børn. Mange oplever også deres partner på en helt ny måde – hvilket måske viser sig ikke at være så rart.
Et godt parforhold består grundlæggende af Forståelse, Tillid, Tryghed, Respekt for hinanden og Tilgivelse. Det er de fleste nok enige med mig i, men hvorfor går det alligevel så tit galt? Det er fordi man er mere interesseret i at FÅ disse fem ting, end at gøre sig anstrengelser for at GIVE partneren dét, som partneren opfatter som Forståelse, Tillid, Tryghed, Respekt og Tilgivelse. Continue reading
Grunden til, at vi skaber vaner, er for ikke at overbelaste hjernen unødvendigt. Når vi kan gøre noget, uden at skulle tænke over det, som fx at lukke en dør eller at skifte gear i bilen, kan vi frigive hjerneaktivitet til andre og vigtigere ting, som fx at huske hovednøglen eller holde øje med de andre trafikanter.
Samtidig gør vaner os trygge, hvilket er et grundlæggende behov vi har, på linje med behovet for forandring og eventyr.
Hjernen kender ikke forskel på gode eller dårlige vaner. Om en vane opfattes som det ene eller det andet, afhænger udelukkende af konsekvenserne af den enkelte vane. Nogle dårlige vaner kan være en belastning for både dig selv og for de mennesker, du er sammen med, så det kan være en god idé at give disse lidt fokus for at ændre dem.
Vaner er en adfærd, der ligger i underbevidstheden og som vores bevidsthed ikke længere er herre over. Men heldigvis kan alle vaner ændres. Det er kun et spørgsmål om at vide, hvordan det skal gøres.
Store succeser bygger på små succeser. Med alle ting gælder det om at starte i det små, og ikke at have for store ambitioner fra starten. Måden at spise en hel elefant på, er at spise den bid for bid, og ikke i én stor mundfuld.
I denne artikel har jeg, længere nede på siden, samlet en række menneskers historier fra det virkelige liv, og skrevet dem sammen til en enkelt anonymiseret historie.
Parterapeut Mikael Hoffmann
Forståelse
I et godt parforhold behøver man ikke at være enige med hinanden for at have det vidunderligt sammen og få en hverdag til at fungere godt.
Men FORSTÅELSEN, accepten, respekten, tilliden og trygheden er vigtige ingredienser, for at kunne skabe og vedligeholde et godt parforhold.
Især er forståelse for, hvorfor partneren tænker, tror og gør dét, han/hun tænker, tror og gør, vigtig. – MEGET vigtig!
Derfor er kommunikationen vigtig. Og kommunikation er ikke kun udveksling af ord og holdninger. Især ikke, hvis der er alt for mange af dem, så man hælder en tsunami ud over hinanden (eller kun den ene….).
At kunne kommunikere ordentligt og hensigtsmæssigt kræver nogle helt klare aftale spilleregler og rammer, for at man ikke skal komme galt af sted og ende på følelsernes losseplads….
Typisk udvikler man fagudtryk og indforståede ord, for at gøre kommunikationen hurtigere og mere effektiv. Det sker alle steder, både på arbejdspladsen, i klubben – og også i parforholdet.
Imidlertid kan det skabe misforståelser, eller frustrationer fordi man ikke kan forstå hvad der bliver sagt.
Hærvejsvandring
Hvert år siden 2006 har jeg gået langdistancevandring. I begyndelsen foregik det i Spanien (500 km på tre uger), men senere har jeg primært gået på Hærvejen ned gennem Jylland (300 km på to uger) og Camønoen på Møn.
På Hærvejen er der nogle skilte, der viser vej. Vandrerne på vejen kalder dem for “den blå mand”, selv om det egentlig er en hvid mand på en blå baggrund. Så denne lille forkortelse eller fortalelse er en effektivisering af måden at forklare det på. Selvfølgelig er det okay, hvis bare alle er klar over, hvad man mener med det.
Parforholdet
Nogle gange går vi skævt af hinanden i parforholdet, hvis vi ikke ved, hvad den anden mener, eller vi selv bliver forstået. Normalt regner vi med, at vores partner forstår os, når vi forkorter tingene, men nogen gange tager vi fejl, og misforståelser og frustrationer opstår.
Derfor handler det om også i dagligdagen at sikre os, at vi faktisk forstår hinanden klart og tydeligt.
Hvis ikke vi har værktøjerne til at kommunikere hensigtsmæssigt og dermed klare både dagligdag og krisesituationer, kan det gå galt. Det gælder også for par, der har været sammen i mange år.
Men heldigvis kan god og tydelig kommunikation læres, hvis man ønsker det, hvilket gør alting lettere for begge parter.
Se klienters erfaringer og udtalelser på Google anmeldersiderne vedrørende parterapien ved at klikke på desktop(hvis du sidder ved en computer) eller på mobil(hvis du har en mobiltelefon), samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser, som er anbefalinger sendt direkte til mig af klienter.
Hele formålet med kommunikationen med andre er at kunne forstå den anden og at blive forstået.
For at kommunikationen og forståelsen skal give mening, kræves der følgende:
Aftalte rammer
Faste rammer
Trygge rammer
Sikre rammer
således at man kan udtrykke sig helt frit, uden at risikere at komme til at såre andre, og misforståelser undgås.
De to første punkter handler om selve sproget. Hvis vi ikke er enige om at “ja” er bekræftende og “bil” er et køretøj, går det helt galt.
De to sidste punkter handler mest om hvad der lægges i dét, der siges.
Vi har også færdselsregler i trafikken. Det fungerer lidt på samme måde. Vi bliver nødt til at aftale, at her i landet kører vi i højre side, og hajtænder på vejen betyder fuld stop. Ellers går det galt. Også i parforholdet….
Læs mere om Færdselsreglerne i parforholdet ved at klikke her.
2:52 minutter
Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort.
Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler.
Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?
Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man finder sinegen kørestil – også i parforholdet!
Parterapeut Mikael Hoffmann
Klik på knappen herunder:
Jeg hjælper jeres parforhold tilbage på sporet igen.
Klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50) for en gratis afklarende samtale
Ofte misforstår vi hinanden i parforholdet. Vi giver partneren det, som vi tror partneren gerne vil have, eller det, vi selv gerne vil have.
Eksempelvis siger manden: ”Hvad vil du gerne have?” Enten falder kvinden i fælden, eller også er hun slet ikke klar over, hvad hun vil have, så hun siger: ”Jeg vil gerne have, at den skal være rund eller firkantet. Eller den skal være blå eller gul”. Manden tror fejlagtigt, at det er det, hun gerne vil have, og giver hende nøjagtig dette. Derefter viser det sig, at det slet ikke godt nok. Det var ikke det, hun ville have. Hun er utilfreds, og han er frustreret. Hvad hun egentlig gerne vil have, er hans begær, hans nærvær, og at han lægger arbejde og energi i det, han giver hende. At han giver hende opmærksomhed, i stedet for bare at gøre noget lynhurtigt. Men når hun ikke siger det tydeligt, og han ikke er klar over det, så har vi problemerne. Ofte er det misforståelser og dårlig kommunikation, der skaber de store udfordringer.
Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort.
Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Jeg hjælper jeres parforhold tilbage på sporet igen.
Klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50) for en gratis afklarende samtale
Hvordan opfatter vores partner egentlig de signaler, vi sender?
3:19 minutter
Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort.
Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Jeg hjælper jeres parforhold tilbage på sporet igen.
Klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50) for en gratis afklarende samtale
Det hjælper ikke noget at kalde en skovl for en skovl, og en spade for en spade – hvis vi hver især har vidt forskellige opfattelser af, hvad en skovl og en spade er. Kommunikation er ikke bare at udveksle ord og meninger.Der er derimod at aftale nogle rammer for dialogen.
Ligesom i et tennisspil med regler for spillet, er der i parforhold også nogle helt faste regler, – som mange ikke kender, og derfor går galt med.
Forudsætninger
Følgende forudsætninger for rammerne er væsentlige:
at de er aftalte i forvejen
at de er faste med klare definitioner på hvad man må og ikke må
at de skaber tryghed, så man kan udtrykke sig helt frit, samt at man ikke føler sig kritiseret og bebrejdet
Forskellige sprog
Hvis jeg vil have en papkasse af en svensker, og beder om en “kassa“, får jeg en plastic-pose (jeg har selv prøvet præcis dette….)
Vi skal være enige om, hvad “pose” og “kasse” betyder, – for at vi kan FORSTÅ hinanden. Hvis måden at kommunikere på, kun giver mening for en selv, går det galt.
Så hvad er det egentlig, der går galt med kommunikationen i parforholdet?
Er det et eller andet, som mangler, der skaber misforståelserne for jer?
.
5:45 minutter
Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort.
Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Se ovenstående video med et lille eksperiment, der kan gøre det tydeligt for dig, hvad jeg mener med misforståelser og faste rammer.
I parterapi (eller parcoaching) bliver I først og fremmest bevidst om jeres udfordringer og hvordan I kan løse problemerne med kommunikation i parforholdet.
Dernæst vil I lære nogle nye strategier og værktøjer, der vil gøre det betydeligt lettere at kommunikere med hinanden, så I kan forstå hinanden, og føle jer forstået af partneren.
Til sidst skal nye vaner bankes fast, så de erstatter de gamle dårlige vaner, I havde forinden (og som jo skabte jeres problemer).
Fem lag af kommunikation
Se også nedenstående video, der forklarer mine fem lag af kommunikation, som jeg underviser i:
7:47 minutter
Jeg hjælper jeres parforhold tilbage på sporet igen.
Klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50) for en gratis afklarende samtale
Ordet “MEN” kan have mange forskellige betydninger.
Ordet “MEN” kan have mange forskellige betydninger.
Bytning af julegaver
Forestil dig, at din kone/kæreste har taget en kjole på, som du ikke har set før.
Hvordan kommunikerer vi med hinanden?
For at kommunikationen og forståelsen skal give mening, kræves der følgende:
Ofte misforstår vi hinanden i parforholdet. Vi giver partneren det, som vi tror partneren gerne vil have, eller det, vi selv gerne vil have.
Det hjælper ikke noget at kalde en skovl for en skovl, og en spade for en spade – hvis vi hver især har vidt forskellige opfattelser af, hvad en skovl og en spade er.
