Corona-udfordringen

Hvorfor er der mange parforhold, der trives med isolationen i familien, mens andre får det dårligere?

Når livet spidser til, graver vi os helt automatisk dybt ned i underbevidstheden, og op bobler det, der i dagligdagen ligger godt gemt. En masse ukendte sider af os selv bliver synlige.

For mange betyder den nye situation med Corona, nedlukningen af landet og hjemme-karantæne en styrkelse af det gode og kærlige parforhold.

• Intimiteten er blevet bedre
• Samtalerne dybere
• Humøret højere
• Familiebåndene tættere
• Livet er blevet lettere og dermed også evnen til at løse andre problemer i tilværelsen

Men nogle mennesker oplever også, at livet med den ufrivillige orlov er blevet sværere. For mange kan det være stressende at være tæt sammen i så lang tid, kombineret med restriktioner og nye regler, som skal indlæres og udføres i løbet af relativ kort tid. Der udover er der flere nye opgaver såsom lektielæsning og beskæftigelse af børn. Mange oplever også deres partner på en helt ny måde – hvilket måske viser sig ikke at være så rart.

Et godt parforhold består grundlæggende af Forståelse, Tillid, Tryghed, Respekt for hinanden og Tilgivelse. Det er de fleste nok enige med mig i, men hvorfor går det alligevel så tit galt? Det er fordi man er mere interesseret i at FÅ disse fem ting, end at gøre sig anstrengelser for at GIVE partneren dét, som partneren opfatter som Forståelse, Tillid, Tryghed, Respekt og Tilgivelse.

Kommunikation

For at det kan lykkes, må man kunne kommunikere med hinanden. Ikke bare udveksle ord og holdninger, men virkelig FORSTÅ partneren, så det giver mening. Mange mennesker véd i grunden ikke, hvad den anden ønsker sig. De fleste tror, at de forstår hinanden, men realiteterne viser noget andet.

God kommunikation er ikke, hvad man tror, man siger. Det er derimod hvordan dét, man siger, bliver opfattet.

Jeg havde et (anonymiseret) klientpar, der havde været sammen i mange år. Det sidste barn var flyttet hjemmefra, og parforholdet var derefter blevet svært. Når de gik rundt alene derhjemme, havde manden hygge-pruttet, hvilket irriterede kvinden. Da jeg fik dem til at kommunikere med hinanden, viste det sig, at det fra hans synsvinkel var et udtryk for, at han var tryg i sin kones selskab. Men hun opfattede det som respektløst og grænseoverskridende. I alle de år, de havde været sammen, havde de ikke forstået hinanden. Først da de lærte at kommunikere ved hjælp af konkrete kommunikations-værktøjer, kom Forståelsen, Tilliden, Trygheden, Respekten – og Tilgivelsen.

Måske har man i parforholdet forskellige ønsker og behov, men det behøver ikke at betyde, at den ene får ret, eller at man udelukkende indgår kompromisser. Det kan en lille historie illustrere: Manden og konen kæmpede om appelsinerne. Men da de begyndte at kommunikere med hinanden, opdagede de, at den ene bare ville have skrællen til marmelade, og den anden kun ønskede kødet til at lave juice af.

Hvad gør man så, hvis man ønsker at kommunikere og forbedre parforholdet?

Jeg vil her beskrive 5 helt konkrete ting, I kan gøre, for at forbedre jeres parforhold, så I undgår skænderier, isnende kulde eller ensomhed i parforholdet. Også hvis der skulle komme en ny nedlukning af landet – eller udfordringer af samme kaliber, uanset om det er Corona eller andet.

Par-tip #1 – “Flow” i dagligdagen

Den bedste måde at tale sammen på til hverdag, er, at du taler ud fra dig selv (uden brug af ordet DU). Derefter stiller du et spørgsmål. Din partner besvarer spørgsmålet, taler ud fra sig selv, og stiller dig et nyt spørgsmål. I fortsætter med korte sætninger. Det er den mest hensigtsmæssige måde at kommunikere på.

I øvrigt er verdens farligste ord DU. Brugt forkert kan det give en masse ballade i parforholdet. De tre ord: Du, Altid og Aldrig er en meget farlig cocktail. Brug kun ordet DU i helt tydeligt positive sammenhænge, fx ”Jeg elsker dig” og ”Hvor er du dejlig”. Tal i stedet ud fra dig selv, og beskriv hvordan du har det.

Par-tip #2 – Fred helt for dig selv

Hvis du har brug for at trække dig tilbage i din “hule“, uden at din partner bliver sur, kritiserende eller bebrejdende, må du ikke bare gå din vej eller fx stikke næsen ned i mobiltelefonen. Du skal sige de tre magiske ord: “Jeg elsker dig“, samt hvor lang tid, du har tænkt dig at være “væk”. Det vil gøre din partner tryg og lade dig få fred.

Par-tip #3 – Når din partner er rasende

Hvis din partner er helt ude af den, skal du sørge for, at han/hun føler sig set, hørt, forstået og tryg. Det gør du ved at lytte efter vigtige nøgleord, hun/han siger, og gentage disse med korte sætninger. Bevar roen. Så går vredesudbruddet meget hurtigere over. Jeg kalder dette værktøj for ”Surfing”.

Par-tip #4 – “Det Hvide Flag” når en konflikt skal stoppes

Inden I kommer op at skændes (altså når I har det godt sammen) skal I aftale, hvad I hver især har brug for, at partneren gør, når bølgerne går højt. Det handler altså ikke om, hvad du SELV har lyst til at gøre og give, men hvad din partner ønsker, at du gør. Det gælder begge veje.

Par-tip #5 – Bevidsthedsøvelse med opfyldelse af ønsker

Denne lille øvelse vil gøre det tydeligt for jer, hvad partneren allermest ønsker sig. Tag fire stykker papir. Først fortæller din partner dig, hvad han/hun vil have, at du skal gøre, for at forbedre parforholdet. Helt konkret og positivt (altså ikke, hvad man ikke skal gøre). Gerne tre eller flere punkter, som du skriver på det første stykke papir. Derefter siger partneren, hvad hun/han selv kan gøre, for at forbedre parforholdet. Dette kommer på papir to. Dernæst bytter I, og det er din tur til at gøre det samme på papir nummer tre og fire. Til sidst læser I jeres egne punkter op for hinanden. På den måde har I helt konkret fundet ud af, hvad I hver især fremover kan bidrage med til parforholdet, for at gøre partneren glad (og selv blive glad).

Denne uges korte video med nyttige tips til parforholdet

.

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at abonnere på min YouTube-kanal og se andre informative 2-minutters-videoer.

Foruden ovenstående 5 kommunikations-værktøjer findes der en række andre, som kan bruges til daglige situationer i parforholdet for at skabe forståelse og samhørighed. De skal øves grundigt og mange gange, før I kan bruge dem automatisk i kritiske situationer.

Misforståelser

– Kvinder tror, at mændene lyver, men de overdriver bare.

– Mænd tror, at kvinderne lyver, men de beskriver bare deres følelser.

Sandheden er, at det maskuline er tidsoptimist og gerne vil prale med sine fortræffeligheder. Men det feminine føler, at han lyver.

Derimod beskriver det feminine sine følelser. Det gør det maskuline forvirret: ”I går sagde du, at du elskede mig, og i dag siger du, at du hader mig. Løj du i går, eller lyver du i dag?”

Ændring til det bedre

Vi har i forbindelse med Corona og Danmarks nedlukning fået en uvurderlig chance for forandring, men det kan kun blive bedre end før, hvis vi griber det rigtigt an. Hvis parforholdet under hjemme-karantænen ikke har fungeret optimalt, er det en god anledning til at ændre strategierne. Den følelsesmæssige smerte vil formentlig øge motivationen til at lære nyt. Vi kan få luget ud i vores dårlige vaner og erstattet dem med noget mere hensigtsmæssigt.

Hvis vi ønsker os noget andet, end dét, vi har haft indtil nu, bliver vi nok nødt til at GØRE noget andet, end dét, vi har gjort hidtil. Og dette ANDET er enten ukendt eller kunstigt, for hvis det havde været kendt og let, havde vi jo nok gjort det for længst.

I mange parforhold er der brug for at lære og indøve nye kommunikations-strategier og -værktøjer, for at vi kan forstå hinanden og finde fælles løsninger på problemerne. Både arbejdsmæssigt, helbredsmæssigt og parforholdsmæssigt.

Uanset om vi har Corona eller ej….

.

Det bevidste parforhold

Grunden til, at vi skaber vaner, er for ikke at overbelaste hjernen unødvendigt. Når vi kan gøre noget, uden at skulle tænke over det, som fx at lukke en dør eller at skifte gear i bilen, kan vi frigive hjerneaktivitet til andre og vigtigere ting, som fx at huske hovednøglen eller holde øje med de andre trafikanter.

Samtidig gør vaner os trygge, hvilket er et grundlæggende behov vi har, på linje med behovet for forandring og eventyr.

Hjernen kender ikke forskel på gode eller dårlige vaner. Om en vane opfattes som det ene eller det andet, afhænger udelukkende af konsekvenserne af den enkelte vane. Nogle dårlige vaner kan være en belastning for både dig selv og for de mennesker, du er sammen med, så det kan være en god idé at give disse lidt fokus for at ændre dem.

Vaner er en adfærd, der ligger i underbevidstheden og som vores bevidsthed ikke længere er herre over. Men heldigvis kan alle vaner ændres. Det er kun et spørgsmål om at vide, hvordan det skal gøres.

Store succeser bygger på små succeser. Med alle ting gælder det om at starte i det små, og ikke at have for store ambitioner fra starten. Måden at spise en hel elefant på, er at spise den bid for bid, og ikke i én stor mundfuld.

Continue reading

Erfaringer

I denne artikel har jeg, længere nede på siden, samlet en række menneskers historier fra det virkelige liv, og skrevet dem sammen til en enkelt anonymiseret historie.

Parterapeut Mikael Hoffmann

Forståelse

I et godt parforhold behøver man ikke at være enige med hinanden for at have det vidunderligt sammen og få en hverdag til at fungere godt.

Men FORSTÅELSEN, accepten, respekten, tilliden og trygheden er vigtige ingredienser, for at kunne skabe og vedligeholde et godt parforhold.

Især er forståelse for, hvorfor partneren tænker, tror og gør dét, han/hun tænker, tror og gør, vigtig. – MEGET vigtig!

Derfor er kommunikationen vigtig. Og kommunikation er ikke kun udveksling af ord og holdninger. Især ikke, hvis der er alt for mange af dem, så man hælder en tsunami ud over hinanden (eller kun den ene….).

At kunne kommunikere ordentligt og hensigtsmæssigt kræver nogle helt klare aftale spilleregler og rammer, for at man ikke skal komme galt af sted og ende på følelsernes losseplads….

Continue reading

Ordet “MEN” kan have mange forskellige betydninger.

Vi siger ét, men det kan nemt risikerer at bliver opfattet på en helt anden måde, end det var tiltænkt.

Her er to udsagn, og prøv at lægge mærke til, om du kan høre forskellen:

“Det regnede, men vi havde en god ferie.”
“Vi havde en god ferie, men det regnede.”

Rækkefølgen på sætningerne før og efter ordet MEN har kolossal stor betydning. Det ene af de ovennævnte udsagn udtrykker positiv optimisme, og det andet udtrykker negativitet.

Grænsesætning

Men ordet MEN kan også bruges positivt, når du vil sætte grænser, eller der er noget, du ikke vil:
Din ven spørger om du vil tre uger med til Mexico for at se fodbold. Det har du hverken tid eller lyst til. Så du siger:
“Nej, det vil jeg ikke, MEN jeg vil gerne ned og se kampen på storskærm i Parken.”

Brugen af ordet MEN i denne sammenhæng viser imødekommenhed og en positiv indstilling.

Modsat: “Ja, jeg kommer, men jeg tager ikke noget med”.

Denne uges korte video med nyttige tips til parforholdet

.

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at abonnere på min YouTube-kanal og se andre informative 2-minutters-videoer.

Forskellige opfattelser af KAN og VIL

Nogle kvinder bruger ordene “kan” og “vil” i flæng, uden at være klar over, at det har en kæmpe betydning for manden, hvilket ord, der bliver brugt.

Smag lige på følgende udsagn:
“Kan du få ned med skraldespanden, skat?”
“Vil du gå ned med skraldespanden, skat?”

I det første udsagn anfægter kvinden ubevidst mandens evne til at gå ned med skraldespanden, og det irriterer (ubevidst) manden, så han senere måske reagerer negativ.

I det andet udsagn giver kvinden manden et valg, så han kan vælge enten at gøre det, eller han kan vælge at lade være.

Det giver manden en frihedsfølelse – og selvfølgelig vil han gerne gå ned med skraldet.

Hvis vi ikke er klar over hvordan dét, vi siger, bliver opfattet, kan vi komme galt af sted. – Eller VIL vi komme galt af sted?… 😉

.

Hvordan kommunikerer vi

Hvordan kommunikerer vi egentlig med hinanden? Typisk udvikler man nogle fagudtryk og indforståede ord, for at gøre kommunikationen mere effektiv. Det sker alle steder, både på arbejdspladsen, i klubben – og også i parforholdet.

Hærvejsvandring

Her på Hærvejen, hvor jeg går langdistancevandring, er der nogle skilte, der viser vej. Vandrerne på vejen kalder dem for “den blå mand”, selv om det egentlig er en hvid mand på en blå baggrund. Så denne lille fortalelse er en effektivisering af måden at forklare det på. Selvfølgelig er det okay, hvis bare alle er klar over, hvad man mener med det.

Parforholdet

Nogle gange går vi skævt af hinanden i parforholdet, hvis vi ikke ved, hvad den anden mener. Normalt regner vi med, at vores partner forstår os, når vi forkorter tingene, men nogen gange tager vi fejl, og misforståelser opstår. Derfor handler det om også i dagligdagen at sikre os, at vi faktisk forstår hinanden klart og tydeligt. Hvis ikke vi har værktøjerne til at kommunikere hensigtsmæssigt og dermed klare både dagligdag og krisesituationer, kan det gå galt. Det gælder også for par, der har været sammen i mange år. Men heldigvis kan god og tydelig kommunikation læres, hvis man ønsker det, hvilket gør alting lettere for begge parter.

Effektiv kommunikation

Formålet med kommunikation er at kunne forstå hinanden og at føle sig forstået.

Til dette kræves der følgende:

• Aftalte rammer
• Faste rammer
• Trygge rammer
• Sikre rammer

således at man kan udtrykke sig helt frit, uden at risikere at komme til at såre andre, og misforståelser undgås. Det er lidt ligesom færdselsreglerne i trafikken. Vi bliver nødt til at aftale, at her i landet kører vi i højre side, og hajtænder på vejen betyder fuld stop. Ellers går det galt. Også i parforholdet….

2:52 minutter

Denne uges korte video med nyttige tips til parforholdet

.

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at abonnere på min YouTube-kanal og se andre informative 2-minutters-videoer.

Links til fire andre områder inden for parterapi:

– Hvad er parterapi?

– Psykologi i parterapien

– Undgå skilsmisse

– Kommunikation

Links til andre artikler om kommunikation i parterapi (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler.

.

Ofte misforstår vi hinanden i parforholdet. Vi giver partneren det, som vi tror partneren gerne vil have, eller det, vi selv gerne vil have.

Eksempelvis siger manden: ”Hvad vil du gerne have?” Enten falder kvinden i fælden, eller også er hun slet ikke klar over, hvad hun vil have, så hun siger: ”Jeg vil gerne have, at den skal være rund eller firkantet. Eller den skal være blå eller gul”. Manden tror fejlagtigt, at det er det, hun gerne vil have, og giver hende nøjagtig dette. Derefter viser det sig, at det slet ikke godt nok. Det var ikke det, hun ville have. Hun er utilfreds, og han er frustreret. Hvad hun egentlig gerne vil have, er hans begær, hans nærvær, og at han lægger arbejde og energi i det, han giver hende. At han giver hende opmærksomhed, i stedet for bare at gøre noget lynhurtigt. Men når hun ikke siger det tydeligt, og han ikke er klar over det, så har vi problemerne. Ofte er det misforståelser og dårlig kommunikation, der skaber de store udfordringer.

.

Hvordan opfatter vores partner egentlig de signaler, vi sender?

https://youtu.be/z-HzoLZZ1t4

3:19 minutter
.

Kommunikation i parforholdet

Det hjælper ikke noget at kalde en skovl for en skovl, og en spade for en spade – hvis vi hver især har vidt forskellige opfattelser af, hvad en skovl og en spade er.
Kommunikation er ikke bare at udveksle ord og meninger. Der er derimod at aftale nogle rammer for dialogen.

Ligesom i et tennisspil med regler for spillet, er der i parforhold også nogle helt faste regler, – som mange ikke kender, og derfor går galt med.

Forudsætninger

Følgende forudsætninger for rammerne er væsentlige:

• at de er aftalte i forvejen
• at de er faste med klare definitioner på hvad man må og ikke må
• at de skaber tryghed, så man kan udtrykke sig helt frit, samt at man ikke føler sig kritiseret og bebrejdet

Forskellige sprog

Hvis jeg vil have en papkasse af en svensker, og beder om en “kassa“, får jeg en plastic-pose (jeg har selv prøvet præcis dette….)
Vi skal være enige om, hvad “pose” og “kasse” betyder, – for at vi kan FORSTÅ hinanden.
Hvis måden at kommunikere på, kun giver mening for en selv, går det galt.

Så hvad er det egentlig, der går galt med kommunikationen i parforholdet?
Er det et eller andet, som mangler, der skaber misforståelserne for jer?
.

5:45 minutter

Denne uges korte video med nyttige tips til parforholdet

.

Klik på www.Parforholds-Lodsen.dk for at abonnere på min YouTube-kanal og se andre informative 2-minutters-videoer.

Se ovenstående video med et lille eksperiment, der kan gøre det tydeligt for dig, hvad jeg mener med misforståelser og faste rammer.

• I parterapi (eller parcoaching) bliver I først og fremmest bevidst om jeres udfordringer og hvordan I kan løse problemerne med kommunikation i parforholdet.
• Dernæst vil I lære nogle nye strategier og værktøjer, der vil gøre det betydeligt lettere at kommunikere med hinanden, så I kan forstå hinanden, og føle jer forstået af partneren.
• Til sidst skal nye vaner bankes fast, så de erstatter de gamle dårlige vaner, I havde forinden (og som jo skabte jeres problemer).

Fem lag af kommunikation

Se også nedenstående video, der forklarer mine fem lag af kommunikation, som jeg underviser i:

7:47 minutter

Links til fire andre områder inden for parterapi:

– Hvad er parterapi?

– Psykologi i parterapien

– Undgå skilsmisse

– Kommunikation

Links til andre artikler om kommunikation i parterapi (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler.

.

Hvordan foregår parterapi?

• Behøver det at være svært at leve sammen med et andet menneske?
• Hvorfor er der så mange, der giver op?
• Er der mon en lettere vej at gå?

Alle parforhold har udfordringer. Det er værd at huske på, at ens ægtefælle er den person, man har valgt at have sine problemer med.

Vi oplever alle udfordringer med det, vi beskæftiger os med. Når vi har valgt at leve sammen med et andet menneske, er der forskelligheder, som i begyndelsen virkede charmerende, men som på sigt kan ændre sig til irritationsmomenter.

Vi kan risikere at vokse fra hinanden, det vil sige at den ene udvikler og forandrer sig, mens den anden ”står stille” eller ”sidder fast”.

Essensen af et godt parforhold er, at man er gode til at lytte til hinanden. FORSTÅELSE er super-vigtigt. Enighed betyder langt mindre. Når man lytter, skal man virkelig høre, hvad den anden siger, til forskel fra hvad man tror vedkommende siger.

Kommunikationen er livsnerven i alle former for relationer mellem mennesker. Det kræver færdigheder, medfølelse og forståelse at kunne kommunikere ordentligt med andre mennesker. Det kommer ikke af sig selv, men skal læres.

Når ægtepar/kærestepar kommer i min klinik for at få hjælp, fordi udfordringerne er blevet for store, understreger jeg altid, at jeg ikke kan løse nogen som helst problemer. Hvad jeg derimod kan gøre, er at hjælpe dem med at forbedre deres kommunikation, så de kan forstå hinanden, og dermed selv kan løse problemerne.

Det handler om, at de får lejlighed til virkelig at se og forstå den anden part. At kunne se igennem deres egne følelsesmæssige filtre, det vil sige de gamle overbevisninger, som spærrer for udsynet. Når et filter er opløst, ser man tingene i et mere klart lys.

Continue reading

Larm

Benzinbiler larmer. El-biler siger ingenting, mens de kører. Men nogen vil have, at der skal være en lyd på el-bilen, fx med en højttaler installeret, så man som fodgænger kan høre den komme.

I min barndom havde vi på cyklerne sat pap med tøjklemmer på baghjulet. Dette fik cyklen til at lyde som en motorcykel, hvilket var sejt. Betyder det nye tiltag med højttaler i elbilerne, at vi også skal til at have lyd på cyklerne?

Er det ikke at tage et hensyn, som er fuldkommen unødvendigt?

Smerte

Vi er som mennesker gode til at vænne os til mangt og meget. Men vil vi ikke acceptere en fysisk smerte, tager vi medicin, lige så snart der er noget, der gør ondt. Den psykiske smerte kan være stress på arbejdet, chikane eller dårligt parforhold. Hvis det bliver for ubehageligt, finder vi bare et nyt job eller en ny ægtefælle – og dette kan ske igen-igen-igen.

Men er det nødvendigt med alle de krumspring med larm og smerte? Kunne det mon være så enkelt, som at vi bare skal tage mere ansvar for os selv.

Fodgængere skal vænne sig til at tage ansvar og se sig for. Blinde går med hvid stok, så cyklisterne er opmærksomme på, at de skal ringe med en klokke, når de kan se at vedkommende er i færd med at krydse vejbanen. Det samme kunne gøre sig gældende med elbiler

Fysisk og psykisk smerte har en årsag. Smerten er en alarmklokke, der ringer. Hvis man ikke fjerner årsagen, men udelukkende fokuserer på symptomerne, bliver det kun værre og værre.

Parforhold

I et parforhold behøver der ikke at være misforståelser eller ubehagelig magtkampe. For at undgå dem, skal man blot vide, hvordan konflikter skal tackles.

Selvfølgelig er der nogen ting, man bliver nødt til at vænne sig til. Når man har små børn er det ikke sikkert at man kan sove længe om morgenen, eller bare at gøre, som det passer en. I et parforhold må man vænne sig til, at singlelivet er slut. Man skal tage hensyn til hinanden.

Men fordelen vil parforholdet og børnene opvejer langt de ulemper, der måtte være. Det kræver opmærksomhed og respekt – ligesom når man lydløst kommer kørende på sin cykel eller i sin el-bil, og man tager behørigt hensyn til de bløde trafikanter.