Dårlige vaner i parforholdet
Det bevidste parforhold
Grunden til, at vi skaffer os vaner, er for ikke at overbelaste hjernen unødvendigt. Når vi kan gøre noget, uden at skulle tænke over det, som fx at lukke en dør eller at skifte gear i bilen, kan vi frigive hjerneaktivitet til andre og vigtigere ting, som fx at huske hovednøglen eller holde øje med de andre trafikanter.
Samtidig gør vaner os trygge, hvilket er et grundlæggende behov vi har, på linje med behovet for forandring og eventyr.
Hjernen kender ikke forskel på gode eller dårlige vaner. Om en vane opfattes som det ene eller det andet, afhænger udelukkende af konsekvenserne af den enkelte vane. Nogle dårlige vaner kan være en belastning for både dig selv og for de mennesker, du er sammen med, så det kan være en god idé at give disse lidt fokus for at ændre dem.
Vaner er en adfærd, der ligger i underbevidstheden og som vores bevidsthed ikke længere er herre over. Men heldigvis kan alle vaner ændres. Det er kun et spørgsmål om at vide, hvordan det skal gøres.
Store succeser bygger på små succeser. Med alle ting gælder det om at starte i det små, og ikke at have for store ambitioner fra starten. Måden at spise en hel elefant på, er at spise den bid for bid, og ikke i én stor mundfuld. Læs mere...
Case-story: Mangel på kommunikation og forståelse i parforholdet
Erfaringer
I denne artikel har jeg, længere nede på siden, samlet en række menneskers historier fra det virkelige liv, og skrevet dem sammen til en enkelt anonymiseret historie.
Parterapeut Mikael Hoffmann
Forståelse
I et godt parforhold behøver man ikke at være enige med hinanden for at have det vidunderligt sammen og få en hverdag til at fungere godt.
Men FORSTÅELSEN, accepten, respekten, tilliden og trygheden er vigtige ingredienser, for at kunne skabe og vedligeholde et godt parforhold.
Især er forståelse for, hvorfor partneren tænker, tror og gør dét, han/hun tænker, tror og gør, vigtig. – MEGET vigtig!
Derfor er kommunikationen vigtig. Og kommunikation er ikke kun udveksling af ord og holdninger. Især ikke, hvis der er alt for mange af dem, så man hælder en tsunami ud over hinanden (eller kun den ene….).
At kunne kommunikere ordentligt og hensigtsmæssigt kræver nogle helt klare aftale spilleregler og rammer, for at man ikke skal komme galt af sted og ende på følelsernes losseplads…. Læs mere...
Men
Ordet “MEN” kan have mange forskellige betydninger.
Vi siger ét, men det kan nemt risikerer at bliver opfattet på en helt anden måde, end det var tiltænkt.
Her er to udsagn, og prøv at lægge mærke til, om du kan høre forskellen:
“Det regnede, men vi havde en god ferie.”
“Vi havde en god ferie, men det regnede.”
Rækkefølgen på sætningerne før og efter ordet MEN har kolossal stor betydning. Det ene af de ovennævnte udsagn udtrykker positiv optimisme, og det andet udtrykker negativitet.
Grænsesætning
Men ordet MEN kan også bruges positivt, når du vil sætte grænser, eller der er noget, du ikke vil:
Din ven spørger om du vil tre uger med til Mexico for at se fodbold. Det har du hverken tid eller lyst til. Så du siger:
“Nej, det vil jeg ikke, MEN jeg vil gerne ned og se kampen på storskærm i Parken.”
Brugen af ordet MEN i denne sammenhæng viser imødekommenhed og en positiv indstilling.
Modsat: “Ja, jeg kommer, men jeg tager ikke noget med”.
Forskellige opfattelser af KAN og VIL
Nogle kvinder bruger ordene “kan” og “vil” i flæng, uden at være klar over, at det har en kæmpe betydning for manden, hvilket ord, der bliver brugt.
Smag lige på følgende udsagn:
“Kan du få ned med skraldespanden, skat?”
“Vil du gå ned med skraldespanden, skat?”
I det første udsagn anfægter kvinden ubevidst mandens evne til at gå ned med skraldespanden, og det irriterer (ubevidst) manden, så han senere måske reagerer negativ.
I det andet udsagn giver kvinden manden et valg, så han kan vælge enten at gøre det, eller han kan vælge at lade være.
Det giver manden en frihedsfølelse – og selvfølgelig vil han gerne gå ned med skraldet.
Hvis vi ikke er klar over hvordan dét, vi siger, bliver opfattet, kan vi komme galt af sted. – Eller VIL vi komme galt af sted?… 😉
.
Effektiv kommunikation
Hvordan kommunikerer vi
Hvordan kommunikerer vi egentlig med hinanden? Typisk udvikler man nogle fagudtryk og indforståede ord, for at gøre kommunikationen mere effektiv. Det sker alle steder, både på arbejdspladsen, i klubben – og også i parforholdet.
Hærvejsvandring
Her på Hærvejen, hvor jeg går langdistancevandring, er der nogle skilte, der viser vej. Vandrerne på vejen kalder dem for “den blå mand”, selv om det egentlig er en hvid mand på en blå baggrund. Så denne lille fortalelse er en effektivisering af måden at forklare det på. Selvfølgelig er det okay, hvis bare alle er klar over, hvad man mener med det.
Parforholdet
Nogle gange går vi skævt af hinanden i parforholdet, hvis vi ikke ved, hvad den anden mener. Normalt regner vi med, at vores partner forstår os, når vi forkorter tingene, men nogen gange tager vi fejl, og misforståelser opstår. Derfor handler det om også i dagligdagen at sikre os, at vi faktisk forstår hinanden klart og tydeligt. Hvis ikke vi har værktøjerne til at kommunikere hensigtsmæssigt og dermed klare både dagligdag og krisesituationer, kan det gå galt. Det gælder også for par, der har været sammen i mange år. Men heldigvis kan god og tydelig kommunikation læres, hvis man ønsker det, hvilket gør alting lettere for begge parter.
Effektiv kommunikation
Formålet med kommunikation er at kunne forstå hinanden og at føle sig forstået.
Til dette kræves der følgende:
- Aftalte rammer
- Faste rammer
- Trygge rammer
- Sikre rammer
således at man kan udtrykke sig helt frit, uden at risikere at komme til at såre andre, og misforståelser undgås. Det er lidt ligesom færdselsreglerne i trafikken. Vi bliver nødt til at aftale, at her i landet kører vi i højre side, og hajtænder på vejen betyder fuld stop. Ellers går det galt. Også i parforholdet….
2:52 minutter
Links til fire andre områder inden for parterapi:
Links til andre artikler om kommunikation i parterapi (de seks af dem ses herunder):
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten for at se andre artikler – eller genopfrisk siden
.
Hvad vil du have?
Ofte misforstår vi hinanden i parforholdet. Vi giver partneren det, som vi tror partneren gerne vil have, eller det, vi selv gerne vil have.
Eksempelvis siger manden: ”Hvad vil du gerne have?” Enten falder kvinden i fælden, eller også er hun slet ikke klar over, hvad hun vil have, så hun siger: ”Jeg vil gerne have, at den skal være rund eller firkantet. Eller den skal være blå eller gul”. Manden tror fejlagtigt, at det er det, hun gerne vil have, og giver hende nøjagtig dette. Derefter viser det sig, at det slet ikke godt nok. Det var ikke det, hun ville have. Hun er utilfreds, og han er frustreret. Hvad hun egentlig gerne vil have, er hans begær, hans nærvær, og at han lægger arbejde og energi i det, han giver hende. At han giver hende opmærksomhed, i stedet for bare at gøre noget lynhurtigt. Men når hun ikke siger det tydeligt, og han ikke er klar over det, så har vi problemerne. Ofte er det misforståelser og dårlig kommunikation, der skaber de store udfordringer.
.
Signalerne til partneren
Hvordan opfatter vores partner egentlig de signaler, vi sender?
3:19 minutter
.
Forstå – og bliv forstået
Kommunikation i parforholdet
Det hjælper ikke noget at kalde en skovl for en skovl, og en spade for en spade – hvis vi hver især har vidt forskellige opfattelser af, hvad en skovl og en spade er.
Kommunikation er ikke bare at udveksle ord og meninger. Der er derimod at aftale nogle rammer for dialogen.
Ligesom i et tennisspil med regler for spillet, er der i parforhold også nogle helt faste regler, – som mange ikke kender, og derfor går galt med.
Forudsætninger
Følgende forudsætninger for rammerne er væsentlige:
- at de er aftalte i forvejen
- at de er faste med klare definitioner på hvad man må og ikke må
- at de skaber tryghed, så man kan udtrykke sig helt frit, samt at man ikke føler sig kritiseret og bebrejdet
Forskellige sprog
Hvis jeg vil have en papkasse af en svensker, og beder om en “kassa“, får jeg en plastic-pose (jeg har selv prøvet præcis dette….)
Vi skal være enige om, hvad “pose” og “kasse” betyder, – for at vi kan FORSTÅ hinanden.
Hvis måden at kommunikere på, kun giver mening for en selv, går det galt.
Så hvad er det egentlig, der går galt med kommunikationen i parforholdet?
Er det et eller andet, som mangler, der skaber misforståelserne for jer?
.
5:45 minutter
Se ovenstående video med et lille eksperiment, der kan gøre det tydeligt for dig, hvad jeg mener med misforståelser og faste rammer.
- I parterapi (eller parcoaching) bliver I først og fremmest bevidst om jeres udfordringer og hvordan I kan løse problemerne med kommunikation i parforholdet.
- Dernæst vil I lære nogle nye strategier og værktøjer, der vil gøre det betydeligt lettere at kommunikere med hinanden, så I kan forstå hinanden, og føle jer forstået af partneren.
- Til sidst skal nye vaner bankes fast, så de erstatter de gamle dårlige vaner, I havde forinden (og som jo skabte jeres problemer).
Fem lag af kommunikation
Se også nedenstående video, der forklarer mine fem lag af kommunikation, som jeg underviser i:
7:47 minutter
Links til fire andre områder inden for parterapi:
Links til andre artikler om kommunikation i parterapi (de seks af dem ses herunder):
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten for at se andre artikler – eller genopfrisk siden
.
Hvordan virker parterapi?
Hvordan foregår parterapi?
- Behøver det at være svært at leve sammen med et andet menneske?
- Hvorfor er der så mange, der giver op?
- Er der mon en lettere vej at gå?
Alle parforhold har udfordringer. Det er værd at huske på, at ens ægtefælle er den person, man har valgt at have sine problemer med.
Vi oplever alle udfordringer med det, vi beskæftiger os med. Når vi har valgt at leve sammen med et andet menneske, er der forskelligheder, som i begyndelsen virkede charmerende, men som på sigt kan ændre sig til irritationsmomenter. Vi kan risikere at vokse fra hinanden, det vil sige at den ene udvikler og forandrer sig, mens den anden ”står stille” eller ”sidder fast”.
Essensen af et godt parforhold er, at man er gode til at lytte til hinanden. FORSTÅELSE er super-vigtigt. Enighed betyder langt mindre. Når man lytter, skal man virkelig høre, hvad den anden siger, til forskel fra hvad man tror vedkommende siger. Kommunikationen er livsnerven i alle former for relationer mellem mennesker. Det kræver færdigheder, medfølelse og forståelse at kunne kommunikere ordentligt med andre mennesker. Det kommer ikke af sig selv, men skal læres.
Når ægtepar/kærestepar kommer i min klinik for at få hjælp, fordi udfordringerne er blevet for store, understreger jeg altid, at jeg ikke kan løse nogen som helst problemer. Hvad jeg derimod kan gøre, er at hjælpe dem med at forbedre deres kommunikation, så de kan forstå hinanden, og dermed selv kan løse problemerne. Det handler om, at de får lejlighed til virkelig at se og forstå den anden part. At kunne se igennem deres egne følelsesmæssige filtre, det vil sige de gamle overbevisninger, som spærrer for udsynet. Når et filter er opløst, ser man tingene i et mere klart lys.
Vænne sig til
Larm
Benzinbiler larmer. El-biler siger ingenting, mens de kører. Men nogen vil have, at der skal være en lyd på el-bilen, fx med en højttaler installeret, så man som fodgænger kan høre den komme.
I min barndom havde vi på cyklerne sat pap med tøjklemmer på baghjulet. Dette fik cyklen til at lyde som en motorcykel, hvilket var sejt. Betyder det nye tiltag med højttaler i elbilerne, at vi også skal til at have lyd på cyklerne?
Er det ikke at tage et hensyn, som er fuldkommen unødvendigt?
Smerte
Vi er som mennesker gode til at vænne os til mangt og meget. Men vil vi ikke acceptere en fysisk smerte, tager vi medicin, lige så snart der er noget, der gør ondt. Den psykiske smerte kan være stress på arbejdet, chikane eller dårligt parforhold. Hvis det bliver for ubehageligt, finder vi bare et nyt job eller en ny ægtefælle – og dette kan ske igen-igen-igen.
Men er det nødvendigt med alle de krumspring med larm og smerte? Kunne det mon være så enkelt, som at vi bare skal tage mere ansvar for os selv.
Fodgængere skal vænne sig til at tage ansvar og se sig for. Blinde går med hvid stok, så cyklisterne er opmærksomme på, at de skal ringe med en klokke, når de kan se at vedkommende er i færd med at krydse vejbanen. Det samme kunne gøre sig gældende med elbiler
Fysisk og psykisk smerte har en årsag. Smerten er en alarmklokke, der ringer. Hvis man ikke fjerner årsagen, men udelukkende fokuserer på symptomerne, bliver det kun værre og værre.
Parforhold
I et parforhold behøver der ikke at være misforståelser eller ubehagelig magtkampe. For at undgå dem, skal man blot vide, hvordan konflikter skal tackles.
Selvfølgelig er der nogen ting, man bliver nødt til at vænne sig til. Når man har små børn er det ikke sikkert at man kan sove længe om morgenen, eller bare at gøre, som det passer en. I et parforhold må man vænne sig til, at singlelivet er slut. Man skal tage hensyn til hinanden.
Men fordelen vil parforholdet og børnene opvejer langt de ulemper, der måtte være. Det kræver opmærksomhed og respekt – ligesom når man lydløst kommer kørende på sin cykel eller i sin el-bil, og man tager behørigt hensyn til de bløde trafikanter.
Kvinder vil gerne gøre alting bedre
Kritiske kvinder
Vi gør alle sammen vores bedste. Og vi gør det ud fra de forudsætninger og overbevisninger, vi har.
Har du mon lagt mærke til, at der er forskel på mænd og kvinder? STOR forskel. Hvis ikke, har du virkelig store problemer…..
Der er mange forskelle, men her er en af dem:
- Mænd vil gerne fixe ting
- Kvinder vil gerne forbedre dem
Sådan er vi grundlæggende skabt forskelligt.
Men dette kan imidlertid skabe misforståelser og konflikter.
Kvinden retter manden
Problemet set fra mandens synspunkt er, at mange kvinder har en ubændig trang til at korrigere og rette deres mænd. Selv om kvinden gør det i den bedste mening, er der ikke noget mere irriterende for manden end at blive rettet på og forbedret. Han vil gerne være den store, stærke mand, der kan passe på og beskytte sin kvinde. Når hun retter ham, er det set fra hendes synsvinkel af et varmt og godt hjerte, fordi hun vil ham det bedste. Men sådan opfatter han det altså bare ikke. Han kan føle sig ”opdraget”, som dengang han var dreng, og hans mor gerne ville ”forbedre” ham.
Hvis hans kvinde retter ham i andre menneskers påhør – eller det foregår foran deres børn – føles det dobbelt slemt for ham.
3:21 minutter
Her er et eksempel på, hvordan det kan gå galt:
Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus
Bestseller af John Gray
Redigeret af Mikael Hoffmann
1:36 minutter (undskyld, at lyden er så dårlig på videoen)
.
Mænd og kvinder kommer fra hver sin planet. Mænd er fra Mars. Og kvinder er fra Venus. Det er det billede, den amerikanske psykolog John Gray bruger som udgangspunkt for at fortælle om de væsentligste forskelle mellem de to køn.
- Mænd kommer med løsninger og underkender følelser, når kvinder har brug for forståelse.
- Kvinder kommer uopfordret med gode råd, når mænd vil klare ærterne selv.
- Mænd vil gerne føle, der er brug for dem.
- Kvinder vil føle sig elsket.
- Mænd trækker sig ind i sig selv, når de har problemer,
- …hvorimod kvinder har behov for at snakke om dem.
- Mænd og kvinder misforstår nemt hinanden, fordi de taler vidt forskellige sprog.
- Mænd og kvinder giver den slags kærlighed, som de selv har brug for, og ikke hvad den anden har brug for.
John Gray fortæller, hvad man kan gøre for at modvirke forskellene i de to køns måder at kommunikere på, og hvordan man tackler forskelle i følelsesmæssige behov. Han forklarer også, hvorfor vi kan skændes, så det brager, netop når vi er allermest forelskede.
Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus er blevet en bestseller i hele verden. Han har bl.a. også skrevet Mars begærer Venus, Venus elsker Mars; Mars og Venus i nye forhold samt Mars og Venus finder en kæreste.
Jeg synes, at bogen er fantastisk god, og absolut værd at læse for både de, der allerede er i parforhold, og de, som ønsker sig et.
Brønden og elastikken (hulen)
7:24 minutter
Overskrifter
I kolonnerne herunder har jeg til venstre skrevet alle bogens overskrifter.
I højre kolonne står de ting, John Gray har fremhævet i bogen – ud for de respektive kapitler.
