Hvad påvirker os mest?
Børneforsker Erik Sigsgaard påpeger i en artikel på DR.DK, at skæld-ud er lige så skadeligt for et barn som at slå.
www.dr.dk/nyheder/indland/forskere-skaeldud-skader-dit-barn-ligesom-lussinger
Jeg kan følge ham rigtigt langt, men jeg mener, at det kun delvist er rigtigt.
Kærlighed mærkes på forskellige områder, som parterapeuten Gary Chapman har opdaget. Disse er: Anerkendende ord, Tid til hinanden, Tjenester, Gaver og Fysisk berøring. Vi udtrykker og vi mærker kærligheden på disse måder. Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog
Imidlertid er et af områderne vores primære, som betyder mest for os. Når vi får kærlighed på dette specielle område, mærker vi stor kærlighed. De andre er også mere eller mindre vigtige, men det primære er det vigtigste. Men ligesom vi mærker stor kærlighed på dette område, så bliver vi også ekstra sårede, hvis vi bliver eller angrebet på samme område. Det føles specielt hårdt. Meget hårdere end de andre områder.
Et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Fysisk Berøring, elsker at blive rørt ved og at røre. Men hvis dette menneske bliver slået, føles det betydeligt værre, end for andre mennesker.
Og et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Anerkendende ord, nyder at blive rost. Men hvis det bliver skældt ud, er det mange gange hårdere, end for andre i lignende situation.
Derfor mener eg, at artiklen kun delvis er rigtig. I børneopdragelsen skal der være konsekvens. Hvis mit barn for anden gang løber ud på motorvejen for at lege, vil jeg skælde ud og råbe meget højt, også selv om mit barns primære kærlighedssprog skulle være Anerkendende ord.
Men artiklen har helt ret i, at man ikke skal bruge skæld-ud som standard opdragelses-metode. Det gælder i øvrigt både i børneopdragelse og i parforholdet. Lad være med at skælde ud, ignorere eller slå. Kommunikér i stedet!
.
Positiv feedback
Hvad gør du, hvis din partneren har en adfærd, som du er dybt uenig i?
Det bedste er at pakke en kritisk kommentar ind i noget positivt, dvs at starte med at sige noget positivt og at slutte med noget positivt. Det vil få “bøffen” i midten til at glide ned meget lettere. Metoden kaldes en “sandwich” og er indgående beskrevet i artiklen på www.parforhold-parterapi.dk/sandwichmetoden
På den måde undgår du at fornærme nogen, og du opnår lettere at få ændret en uhensigtsmæssig adfærd.
.
Hvad skal der til, for at få succes?
For en del år siden ønskede nogle amerikanske forsikringsselskaber at finde ud af, hvad som virkede bedst i enhver form for behandling. Grunden var, at de ikke var interesserede i at bruge penge på behandlingsmetoder, som ikke virkede. Grundige undersøgelser viste efterfølgende, at der var fire områder, der gjorde sig gældende i bestræbelserne på at få et succesfuldt behandlingsforløb:
1. Det vigtigste er klientens motivation og vilje til at forandre sig, samt klientens ressourcer i mere bred forstand. Denne del af virkningen anslås til cirka 40%. Hvis motivationen ikke er til stede, er der intet, der hjælper. Det er formentlig en af grunden til, at fx aktiveringskurser ingen nævneværdig effekt har. Det kan være nok så dygtig en underviser med nok så godt et program. Hvis deltagerne ikke er motiverede, er der intet, der hjælper.
2. Relationen mellem behandler/psykolog/coach/terapeut og klienten er næstvigtigst. At der finder et reelt møde sted, og at der er en direkte, hjertelig og ærlig kommunikation. Det betyder altså noget om behandler/psykolog/coach/terapeut og klient kan lide hinanden som mennesker, og at der er nærvær i mødet mellem dem. Denne del af virkningen til et succesfuldt resultat anslås til cirka 30%.
