Hvor fedt er det at blive misforstået og fejlopfattet?

Har du nogensinde oplevet at være frustreret over ikke at vide, hvad din partner har lyst til eller brug for?

Forståelse og mening er altafgørende for et godt parforhold – og selvfølgelig også for en god relation mellem mennesker i almindelighed.

Ofte kan vi selv føle os misfortolket eller ikke forstået, og det gør ondt.

Men lige så ofte forstår vi heller ikke andre mennesker. For det meste véd vi ikke, hvad de i virkeligheden mener, – selv om vi fuldt og fast TROR det. Dette er særligt smertefuldt, hvis det er mennesker meget tæt på os, som for eksempel vores partner. Min mangeårige erfaring som selvstændig parterapeut og coach har tydeligt vist mig dette.

Før og efter forelskelsen

Når vi er forelskede, er vi forbundet på en helt speciel måde. Vi gætter hinandens følelser og ønsker, og ofte gætter vi rigtigt. Samtidig er vi mere rummelige for, hvis enten vi selv eller vores partner gætter forkert.

Men efter forelskelsen viser de barske realiteter sig. For det meste gætter vi nemlig forkert. Især mænd er ekstremt dårlige til at gætte. Og rummeligheden er skrumpet voldsomt ind, når dagligdagen kommer. Når vi tror, at vi ser vores partner, er det helt subjektivt, og vi ser egentlig os selv i en spejling (eller projektion). Vi TROR, at vi ser og føler og mærker virkeligheden, og vi bilder os ind, at vi véd, hvordan partneren er. STOR fejltagelse!

For at undgå misforståelserne, må vi derfor kunne kommunikere med hinanden, så vi opnår forståelse. Både forståelse for os selv og forståelse for partneren. Begge dele er lige vigtige.

At føle sig forstået

Gennem alle de år, jeg har været selvstændig coach og parterapeut ene har jeg udviklet et system i min praksis, som består af en række strategier, værktøjer og metoder, der er særdeles effektive til at forbedre kommunikationen i parforholdet. Når man bruger dem, kan man lettere FORSTÅ hinanden, og ikke mindst: FØLE sig forstået af partneren.

Continue reading

For en del år siden ønskede nogle amerikanske forsikringsselskaber at finde ud af, hvad som virkede bedst i enhver form for behandling. Grunden var, at de ikke var interesserede i at bruge penge på behandlingsmetoder, som ikke virkede. Grundige undersøgelser viste efterfølgende, at der var fire områder, der gjorde sig gældende i bestræbelserne på at få et succesfuldt behandlingsforløb:

1. Det vigtigste er klientens motivation og vilje til at forandre sig, samt klientens ressourcer i mere bred forstand. Denne del af virkningen anslås til cirka 40%. Hvis motivationen ikke er til stede, er der intet, der hjælper. Det er formentlig en af grunden til, at fx aktiveringskurser ingen nævneværdig effekt har. Det kan være nok så dygtig en underviser med nok så godt et program. Hvis deltagerne ikke er motiverede, er der intet, der hjælper.

2. Relationen mellem behandler/psykolog/coach/terapeut og klienten er næstvigtigst. At der finder et reelt møde sted, og at der er en direkte, hjertelig og ærlig kommunikation. Det betyder altså noget om behandler/psykolog/coach/terapeut og klient kan lide hinanden som mennesker, og at der er nærvær i mødet mellem dem. Denne del af virkningen til et succesfuldt resultat anslås til cirka 30%.

Continue reading

Jeg har fundet en måde at kommunikere på, der virker særdeles effektivt. Især mellem to mennesker i et parforhold. Jeg har ladet mig inspirere fra mange forskellige steder gennem flere år, og har endelig fundet den bedste metode. Jeg kalder den ”Anerkendende Selvansvarlig Dialog” (eller ”Hoffmann Metoden”, for det er mig, der har fundet på den!)

Faktisk indgår Hoffmann Metoden i et helt system af kommunikations-måder, som jeg (i al beskedenhed) kalder Hoffmann Systemet. Det består af 5 lag værktøjer, som kan bruges i forskellige situationer og kriser. Det øverste lag er det lette, og det nederste er hvor situationen er voldsomt tilspidset.

Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog går ud på, at man afsætter tid sammen til at tale om vigtige ting. Der er nogle helt bestemte regler, der skal overholdes, for at begge kommer til orde, og ingen kommer ”til skade”. Når man følger reglerne i metoden, vil begge kunne HØRE og FORSTÅ partneren, og begge vil kunne FØLE sig hørt og forstået af partneren.

Continue reading

Jeg får mange spørgsmål, og jeg vil gerne svare på dem alle sammen.

”Bruger du en bestemt retning eller skole i din terapi og coaching, Mikael?”

Mit svar er: Både/Og.

Jeg er uddannet psykoterapeut fra ID-Academy, som er en 4-årig statsanerkendt uddannelse. Jeg har endvidere været selvstændig psykoterapeut og coach i mere end 24 år, og jeg har flere end 10.000 klienttimer bag mig. Jeg har udviklet min egen stil, som jeg kalder “Hoffmann Systemet”. Jeg har taget det bedste, jeg har mødt på min vej, optimeret og forfinet det, så det virker optimalt. Jeg har også ladet mig inspirere af mine tidligere uddannelser og erhverv; ingeniør og også styrmand og kaptajn i Handelsflåden.

Dertil er jeg meget struktureret og organiseret, og jeg giver i par-coachingen nogle konkrete strategier og værktøjer til mine klienter, som de kan bruge direkte, og derved opnå det, de gerne vil have. Egentlig er det vel det, det handler om; Hvad enten man betaler for at få repareret sin bil, båd eller parforhold, så forventer man naturligvis, at der kommer noget konkret og brugbart ud af det? Hos mig er der ikke megen sniksnak og overdreven tale om følelser og fornemmelser. Jeg tilbyder en tilgang til at arbejde med parforholdets udfordringer, som er målrettet og resultatorienteret. Hvis du gør sådan og sådan, kan du forvente den og den effekt. Jeg bruger mine erfaringer kombineret med min medfølelse og baggrund som psykoterapeut, og det har rigtig mange mennesker gennem tiden kunne omsætte til positiv, brugbar adfærd og handling i f.eks. deres parforhold.

Så “Hoffmann Systemet”, samt ”Hoffmann Metoden” som er et konkret kommunikationsværktøj, kan man ikke se beskrevet i nogen bog eller finde på nettet andre steder. Mine erfaringer gennem så mange års succesfuldt arbejde med mennesker er det solide fundament, min metode hviler på, og det har jeg selv skrevet bøger om.

4:54 minutter https://youtu.be/GCXbAZVprUQ

Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.

Børneforsker Erik Sigsgaard påpeger i en artikel på DR.DK, at skæld-ud er lige så skadeligt for et barn som at slå.

www.dr.dk/nyheder/indland/forskere-skaeldud-skader-dit-barn-ligesom-lussinger

Jeg kan følge ham rigtigt langt, men jeg mener, at det kun delvist er rigtigt.

Kærlighed mærkes på forskellige områder, som parterapeuten Gary Chapman har opdaget. Disse er: Anerkendende ord, Tid til hinanden, Tjenester, Gaver og Fysisk berøring. Vi udtrykker og vi mærker kærligheden på disse måder. Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog

Imidlertid er et af områderne vores primære, som betyder mest for os. Når vi får kærlighed på dette specielle område, mærker vi stor kærlighed. De andre er også mere eller mindre vigtige, men det primære er det vigtigste. Men ligesom vi mærker stor kærlighed på dette område, så bliver vi også ekstra sårede, hvis vi bliver eller angrebet på samme område. Det føles specielt hårdt. Meget hårdere end de andre områder.

Et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Fysisk Berøring, elsker at blive rørt ved og at røre. Men hvis dette menneske bliver slået, føles det betydeligt værre, end for andre mennesker.

Og et menneske, hvis primære kærlighedssprog er Anerkendende ord, nyder at blive rost. Men hvis det bliver skældt ud, er det mange gange hårdere, end for andre i lignende situation.

Derfor mener eg, at artiklen kun delvis er rigtig. I børneopdragelsen skal der være konsekvens. Hvis mit barn for anden gang løber ud på motorvejen for at lege, vil jeg skælde ud og råbe meget højt, også  selv om mit barns primære kærlighedssprog skulle være Anerkendende ord.

Men artiklen har helt ret i, at man ikke skal bruge skæld-ud som standard opdragelses-metode. Det gælder i øvrigt både i børneopdragelse og i parforholdet. Lad være med at skælde ud, ignorere eller slå. Kommunikér i stedet!

.

Hvad gør du, hvis din partneren har en adfærd, som du er dybt uenig i?

Det bedste er at pakke en kritisk kommentar ind i noget positivt, dvs at starte med at sige noget positivt og at slutte med noget positivt. Det vil få “bøffen” i midten til at glide ned meget lettere. Metoden kaldes en “sandwich” og er indgående beskrevet i artiklen på www.parforhold-parterapi.dk/sandwichmetoden

På den måde undgår du at fornærme nogen, og du opnår lettere at få ændret en uhensigtsmæssig adfærd.

.