fbq('track', 'ViewContent');

lytte

To velbevarede “hemmeligheder”

Kunne du tænke dig at vide noget (om din partner), som du måske ikke anede noget om, og at denne viden vil gøre jeres samvær og parforhold lettere og sjovere?

Ét er, at du kan udtrykke dig klart og tydeligt, så du i højere grad får, hvad du gerne vil have. Noget andet er at vide, hvad der ikke kan lade sig gøre; altså at være klar over, hvad der er muligt og ikke muligt.

Forskellen mellem mænd og kvinder er stor. KÆMPESTOR! Mange er slet ikke klar over, hvor stor den egentlig er. De TROR (fejlagtigt) at de kender deres partner godt, og at partneren på mange måder ligner dem selv. At de er ens. Stor fejltagelse, der afstedkommer mange misforståelser og frustrationer.

Mænd og kvinder har hver deres “hemmelighed” for hinanden. Eller med andre ord: Der er noget, de ikke véd om den anden, og som derfor kan betegnes som en “hemmelighed”. Egentlig er det blot manglende viden og erfaring. I parterapien kommer det ofte som en stor overraskelse, når jeg afslører disse “hemmeligheder”.
.

7:22 minutter https://youtu.be/cEMBwC0ygvk
.
Jeg vil her afsløre et par ”hemmeligheder”, som slet ikke burde være ubevidste og skjulte. Jeg har mange gange i min terapipraksis oplevet, at henholdsvis manden (hvis han har en stærk maskulin side) og kvinden (den feminine) er ved at falde ned af stolen af forbavselse over det modsatte køns ”hemmelighed”. Til gengæld tager de deres egen ”hemmelighed” for givet, og forventer, at det burde partneren da vide. Ofte har ingen af dem været gode nok til tydeligt at udtrykke, hvad de gerne vil have, og det er derfor, at det kan forblive en hemmelighed mellem dem år efter år.

Husk, at jeg taler om den maskuline og feminine side. I nogle parforhold har manden og kvinden byttet roller, hvilket der ikke er noget som helst i vejen med.

Mandens ”hemmelighed” (den maskuline side i begge køn) Læs mere...

Beredskabsplaner i parforholdet

dreamstimemaximum_24234556De fleste steder har man nødplaner, hvis noget skulle gå galt. Det kan være brandplaner, evakueringsplaner, terrorplaner osv.

Men hvad har man i parforholdet, hvis tingene pludselig spidser til? De fleste steder: Ingenting. Man tager tingene, som de kommer, og ofte er det et skænderi og sure miner, der bliver resultatet af uoverensstemmelser.

Her er imidlertid en konkret plan for, hvad man kan gøre, hvis der pludselig kommer uro i maven og følelserne over noget, som partneren har gjort.

Og ligesom alle mulige andre beredskabsplaner, skal dette øves en gang imellem i hverdagen, for at kunne fungere tilfredsstillende, når det rigtigt går løs.

1. Sig: “Jeg har brug for at tale med dig!”

2. “På en skala fra 1 til 5 (hvor 1 er en hyggelig snak, og 5 er lige før at man slår partneren ihjel), ligger jeg på en <3-er>” (eller et andet sted, blot for at markere hvor vigtigt det er. Det må aldrig ALTID være en 5-er, for så er det ligesom “Ulven kommer”)

3. “Hvornår vil det passe dig, at vi taler sammen?”

Partneren skal mærke efter, hvad der passer bedst. Hvis man hører, at det er 5 på skalaen, skal ting skubbes til side for at tale lige NU – eller så hurtigt som muligt. Hvis det er 1 eller 2, kan det måske vente til om aftenen eller i weekenden.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/tre-trins-raketten, der handler om nogenlunde det samme.

.

 

Kommunikation

dreamstimesmall_15116120Det er vigtigt at kunne udtrykke sine behov og kommunikere. Hvis man ikke får lejlighed til at fortælle om sine ønsker, frustrationer og længsler på en tydelig og passende måde, og heller ikke giver sig tid til at lytte til sin partner på en ordentlig måde, kan det gå rivende galt, med følelsen af svigt og manglende forståelse til følge. Det samme kan ske, hvis det altid er den ene, der får opfyldt sine behov, og at denne (ubevidst) blæser på den anden.

For en hel del år siden havde jeg en kæreste, der var temmelig god til at udtrykke sine ønsker og få dem opfyldt. Jeg forestillede mig dengang, at hvis jeg bare sørgede for at imødekomme hendes behov, så ville jeg nok selv få bagefter. Men det skete imidlertid sjældent, for når hun havde fået, hvad hun ville have, var det ligesom, at der blev nulstillet mellem os. Hun var glad og tilfreds, og der var ikke mere til mig. Forholdet holdt ikke, fordi vi dengang uden held selv forsøgte at løse vores problemer.

Kommunikation handler om at udtrykke sine behov, samt at lytte til den andens behov. Det handler ikke om at få ret hver gang, eller altid at få opfyldt sine behov. Sådan er livet ikke. Det handler om både at kunne tilgodese sig selv og andre på en socialt acceptabel måde. Det er det, som giver de bedste resultater, den største tilfredsstillelse og det lykkeligste liv i alle forhold. At man er i stand til at give det, den anden ønsker sig, og at man selv er i stand til at få det, man gerne vil have.
.

 

Hvordan virker parterapi?

  • Behøver det at være svært at leve sammen med et andet menneske?
  • Hvorfor er der så mange, der giver op?
  • Er der mon en lettere vej at gå?

Alle parforhold har udfordringer. Det er værd at huske på, at ens ægtefælle er den person, man har valgt at have sine problemer med.

dreamstimelarge_13886471Vi oplever alle udfordringer med det, vi beskæftiger os med. Når vi har valgt at leve sammen med et andet menneske, er der forskelligheder, som i begyndelsen virkede charmerende, men som på sigt kan ændre sig til irritationsmomenter. Vi kan risikere at vokse fra hinanden, det vil sige at den ene udvikler og forandrer sig, mens den anden ”står stille” eller ”sidder fast”.

Essensen af et godt parforhold er, at man er gode til at lytte til hinanden. Virkelig at høre, hvad den anden siger, til forskel fra hvad man tror vedkommende siger. Kommunikationen er livsnerven i alle former for relationer mellem mennesker. Det kræver færdigheder, medfølelse og forståelse at kunne kommunikere ordentligt med andre mennesker. Det kommer ikke af sig selv, men skal læres.

Når ægtepar/kærestepar kommer i min klinik for at få hjælp, fordi udfordringerne er blevet for store, understreger jeg altid, at jeg ikke kan løse nogen som helst problemer. Hvad jeg derimod kan gøre, er at hjælpe dem med at forbedre deres kommunikation, så de selv kan løse problemerne. Det handler om, at de får lejlighed til virkelig at se og forstå den anden part. At kunne se igennem deres egne følelsesmæssige filtre, det vil sige de gamle overbevisninger, som spærrer for udsynet. Når et filter er opløst, ser man tingene i et mere klart lys.
Læs mere...

Børns grimme sprog

En af mine venner fortalte mig, at hendes teenage-børn havde et meget grimt sprog, og at de var en lille smule ”umulige”.

Hendes reaktion på, hvad jeg efterfølgende sagde, har givet mig anledning til at skrive denne artikel.

Jeg fortalte om min opfattelse af, at vores børn spejler os – enten retvendt eller spejlvendt. Enten kopierer de os helt præcist, eller de gør nøjagtigt det modsatte af os.

Jeg mener, at børn mærker følelser og stemninger længe før os andre. Hvis min datter Sofia på to år flere nætter i træk vågner og er urolig, kigger min kone og jeg på hinanden og spørger os selv og hinanden om der er et eller andet, vi ikke har fået talt om. Om der er en konflikt under opsejling.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic