Der findes formentlig ikke noget bedre end at være lykkelig. Det er nok det, at vi alle stræber hen imod.
Hvad er det, der gør et parforhold lykkeligt?
Et parforhold har typisk nogle bestemte faser, det gennemløber:
Først snakker man med ”en fremmed”, som i løbet af samtalen ændrer status fra fremmed til at være en bekendt.
Næste trin er, at den bekendte bliver til en ven, som man kan lide.
Dernæst kan en af vennerne blive en kæreste, som man bliver forelsket i.
Efter en periode afløses forelskelsen af kærlighed, og man beslutter at flytte sammen og/eller gifter sig, hvilket er som at lave en pagt sammen i et fast forhold.
Nogle vælger at få børn, som man er fælles om at opfostre og opdrage.
Sidste fase er at blive gamle sammen, inden man dør.
Således drømmer nok de fleste om, at det ideelle parforhold ser ud, og sådan er det også designet fra naturens hånd.
Imidlertid går det ikke altid sådan, og hvorfor nu ikke det? Hvorfor vælger nogen mennesker masser af skiftende forhold? Måske med sammenbragte børn? Hvorfor varer forelskelsen ikke ved? Hvorfor er det svært at bibeholde et fast forhold? Continue reading
Hvordan forhindrer man skuffede forventninger og misforståelser?
I denne artikel vil jeg vise dig en enkel og konkret måde, med hvilken du og din partner vil være i stand til at afstemme forventningerne med hinanden.
Med stor sandsynlighed har du og din partner de samme grundlæggende værdier, men I kan have forskellige regler og måder at bringe dem ud i livet på.
Hvis du insisterer på, at dine regler er ”rigtige”, og din partners er ”forkerte”, vil der helt sikkert komme konflikt ud af det.
Hvis I derimod kan blive enige om jeres fælles værdier, vil det hjælpe jer til at kunne forstå og respektere hinanden.
Værdier er ikke det samme som ønsker, behov og krav. Værdier er, hvad du ønsker at gøre. Ikke, hvad du ønsker at have og få (fra din partner).
Værdier er som et kompas, der giver dit liv retning på rejsen. Men det er ikke det samme som at foretage rejsen. Der skal handling til. ”Ét er et søkort at forstå. Et andet skib at føre”.
Ting kan gøre os glade, og ting kan gøre os kede af det. Mennesker kan gøre os rasende, og mennesker kan gøre os lykkelige.
Hvis jeg eksempelvis kommer kørende i min bil, og der ligger et træ på tværs af vejen, er det rigtigt træls, hvis det på grund af stormen er faldet. Imidlertid er der ikke noget at gøre ved det, og jeg affinder mig formentlig med situationen. Men hvis det derimod er blevet fældet af nogen, specielt for at genere mig, så bliver jeg formentlig rasende.
Hvis stormen har væltet et træ i min have, som jeg i øvrigt gerne ville have fældet, bliver jeg glad. Men hvis min partner fælder træet for mig, for at gøre mig en tjeneste, bliver jeg lykkelig. Det betyder noget for mig, at min partner har lyst til at gøre noget for mig.
Så når mennesker er involveret, batter det meget mere. Det er vigtigt at være bevidst om det, for det kan bruges både den ene og den anden vej. Vi er nemlig i stand til virkelig at kunne gøre skade, eller virkelig at kunne gøre noget godt. Sådan er vi følelses-mennesker indrettet.
Derfor kan vi i parforholdet også både elske hinanden højt – og komme til at såre hinanden rigtig meget. Ofte starter en udfordring eller misforståelse uden at man er klar over det, og derfra eskalerer det.
Så vi må lære at være tydelige i kommunikationen, så både vi og vores partner kan få det, vi hver især ønsker os.
– Der er ikke noget i vejen for at have mål og forfølge disse, men husk også at være taknemmelig over det, du har. At acceptere, anerkende og værdsætte det, der allerede er.
I dag holder jeg frokostpause på en lille naturplads med shelter og rindende vand. Jeg er taknemmelig over min medbragte mad, og solen der skinner. Hvis det havde regnet, kunne jeg have valgt at sidde inde i shelteret bagved mig. Uanset hvad der sker, er det okay. Der er en mening med alt, og jeg vælger selv, hvad jeg vil få ud af det.
Jeg sidder og reflekterer over mit liv, og synes, at det i bund og grund er pragtfuldt. Jeg føler, at jeg får så meget, men jeg lægger også mærke til alt det, jeg får. Jeg er taknemmelig over det, jeg har, til forskel fra at være utilfreds med det, jeg ikke har. Den grundholdning ved jeg erfaringsmæssigt er med til at skabe lykke.
Umiddelbart ser det ikke ud som om at der er en lighed mellem de fire nævnte. Men i alle fire tilfælde skal der investeres en indsats, for at få noget ud af det. Der skal bruges ressourcer i form af:
tid
kræfter
og måske penge
Hunden
Hvis man ikke opdrager og træner en hund ordentligt, vil den opføre sig uhensigtsmæssigt. En af mine venner havde vaskebaljer og fade i alle stolene i dagligstuen. Han forklarede mig, at det var fordi hunden ellers ville hoppe op og ødelægge stolene med hundehår.
Han havde ikke investeret de timer og kræfter, der skulle til, for at få opdraget hunden godt nok, og derfor gjorde den lige, hvad der passede den. Han måtte altså tilpasse sig efter hunden og ikke omvendt.
Jobbet
Hvis man ikke investerer i sit job, med eksempelvis kurser, opmærksomhed, engagement, møde til tiden og så videre, kan man på et tidspunkt risikere at miste det og blive fyret.
Men både med hunde og med karriere er resultaterne og udbyttet efter investeringen meget givende.
Børn og parforhold
Nøjagtigt det samme gør sig gældende for børn og for parforholdet. Hvis du ikke opdrager dine børn ordentligt, risikerer de at blive asociale, kriminelle, stofmisbrugere eller bare helt umulige. De skal lære nogle grundlæggende spilleregler, som skal følges, for at et samfund og en familie kan fungere ordentligt. Det er enormt givende at have (store og voksne) børn, som er velfungerende, lykkelige, taknemmelige, høflige, hensynsfulde, sunde og raske.
I parforholdet gælder det samme. Du skal investere ressourcer i form af tid, kræfter og penge, og I skal sammen finde fælles struktur og rammer, I er enige om. Det er ikke tilstrækkeligt at tro, at bare fordi man i begyndelsen var smask-forelskede, skal resten af livet nok blive lykkeligt og nemt.
Så hunde, karriere, børn og parforhold har mange lighedspunkter. Men udbyttet og glæden kommer altså ikke af sig selv.
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
.
3:39 minutter
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
Links til fire andre områder inden for parforhold:
Det er vigtigt at kunne udtrykke sine følelser og behov. Dermed ikke sagt, at man altid får, hvad man gerne vil have.
Men når man udtrykker sig klart og tydeligt, kan resultatet blive, at det nogle gange er den ene part, andre gange den anden, der får opfyldt sine ønsker.
Eller at man indgår kompromisser – eller at ingen på det pågældende tidspunkt får sine behov dækket.
Hvis man ikke får lejlighed til at udtrykke sit behov tydeligt, og ikke giver sig tid til at lytte til sin partner, kan det gå galt, og man kan føle sig svigtet og hverken set, hørt, forstået eller mødt.
Det samme gør sig gældende, hvis det altid er den ene, der får opfyldt alle sine behov, og sjældent eller aldrig den anden.
For mange år siden havde jeg en kæreste, der var ret god til at udtrykke sig og få sine personlige behov dækket. Jeg tænkte dengang, at hvis jeg nu sørgede for at opfylde hendes behov, så fik jeg bagefter nok selv dækket mine.
Men imidlertid skete det sjældent. Når hun var glad og tilfreds, var det ligesom at der blev nulstillet mellem os, og der var ikke mere til mig. Forholdet holdt heller ikke i længden.
Mine behov
Kommunikation handler om at udtrykke behov, og at lytte til den andens behov, for at forstå dem. Det betyder ikke, at man få ret hver gang, eller at man altid får dækket sine behov. Sådan er livet nemlig ikke.
Det handler om både at kunne tilgodese sig selv og andre på en socialt acceptabel måde. For at kunne det, skal man kommunikere med hinanden, så man først og fremmest forstår sin partner, og dernæst føler sig forstået af sin partner.
Hvis man er i stand til både at give og modtage, er det bedst. Og vel at mærke give det, den anden gerne vil have. Definitionen på kærlighed er at give sin elskede det, den elskede gerne vil have. (Ikke at give det man selv gerne vil have). Og når begge gør dette, mærker begge kærligheden.
9:21 minutter
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
At din partner er sur, negativ og fejlfinder, hvor intet af dét, du gør, er godt nok?
Eller måske at din partner er taknemmelig over at være partner med dig, fordi du er dig, og gør mange gode ting? At din partner kan se dine gode intentioner, og bærer over med dine fejltagelser?
Spørgsmål og svar
Spørgsmål: Hvordan kan din partner bliver positiv og taknemmelig? Svar: Ved at I BEGGE TO bliver positive og taknemmelige.
Spørgsmål: Hvorfor sker det så bare ikke (mere)? Svar: Fordi I er kommet ind i en strøm af skuffelser, frustrationer, følelser af svigt og afsavn, misforståelser, og lignende.
Spørgsmål: Hvordan kan I så komme tilbage til det gode forhold? Svar: Ved at arbejde på parforholdet, og gøre noget ANDET end dét, I har gjort hidtil. Og det ANDET er selvfølgelig svært, kunstigt, besværligt, langsommeligt, åndssvagt og lignende – for hvis det havde været nemt, let og ligetil havde I naturligvis gjort det forlængst.
Taknemmelighed
En del forskning tyder på, at taknemmelighed er vigtigt for vores fysiske og psykiske velvære. Taknemmelighed hjælper os fx med at skabe og holde på vores nære relationer.
Taknemmelighedens sindstilstand kan anvendes ved såvel materielle som immaterielle ting:
et hjem
et job
en ny bil
et godt parforhold
fysiske sundhed
og endda lykke.
Mennesker, der har et højt niveau af taknemmelighed, og praktiserer taknemmelighed i deres liv, har en tendens til at have mere fredelige og harmoniske relationer, end dem der ikke har og gør.
Undersøgelser viser, at taknemmelige par er mere tilfredse i deres relationer og føler sig tættere på hinanden, end de par, som ikke er taknemmelige. Definitionen på taknemmelighed omfatter ikke bare at værdsætte, hvad din partner gør, men også værdsættelse af hvem partneren er som person. Du er ikke bare taknemmelig for, at din partner bærer skraldespanden ud. Du er taknemmelig over, at du har en partner, der er eftertænksom nok til at vide, at du hader at bære skraldespanden ud og derfor gør det for dig. Taknemmelighed i parforholdet er at tænke på alle din partners bedste træk, og huske hvorfor du i første omgang indgik et forhold med personen.
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Engagement i parforholdet
Derudover har undersøgelser fra Institut for Psykologi på ”University of California” vist, at det at have en holdning af taknemmelighed og påskønnelse i høj grad kan påvirke og forbedre et parforhold med tilfredshed og stabilitet. Undersøgelsens anerkendende deltagere var mere engagerede over for deres partnere, end dem der var mindre villige til at demonstrere taknemmelighed, men de førstnævnte fik også mere påskønnelse. De deltagere, der følte sig mest værdsat, var mere tilbøjelige til at kommunikere deres påskønnelse til deres partnere, end dem som følte sig mindre værdsat.
Da kommunikation og engagement er to vigtige faktorer i et vellykket parforhold og ægteskab, er det derfor yderst vigtigt at få kommunikeret forventninger til hinanden, så I kan forstå hinanden, og samtidig kvittere med taknemmelighed, når forventningerne bliver mødt, og huske at påskønne partneren for det.
3:07 minutter
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
Links til fire andre områder inden for parforhold:
