Udtrykke behov og få dem opfyldt
Det er vigtigt at kunne udtrykke sine følelser og behov. Dermed ikke sagt, at man altid får, hvad man gerne vil have. Men når man udtrykker sig klart og tydeligt, kan resultatet blive, at det nogle gange er den ene part, andre gange den anden, der får opfyldt sine ønsker. Eller at man indgår kompromisser – eller at ingen på det pågældende tidspunkt får sine behov dækket.
Hvis man ikke får lejlighed til at udtrykke sit behov tydeligt, og ikke giver sig tid til at lytte til sin partner, kan det gå galt, og man kan føle sig svigtet og hverken set, hørt eller mødt. Det samme gør sig gældende, hvis det altid er den ene, der får opfyldt alle sine behov, og sjældent eller aldrig den anden.
For mange år siden havde jeg en kæreste, der var ret god til at udtrykke sig og få sine personlige behov dækket. Jeg tænkte dengang, at hvis jeg nu sørgede for at opfylde hendes behov, så fik jeg bagefter nok selv dækket mine. Men imidlertid skete det sjældent. Når hun var glad og tilfreds, var det ligesom at der blev nulstillet mellem os, og der var ikke mere til mig. Forholdet holdt heller ikke i længden.
Kommunikation handler om at udtrykke behov, og at lytte til den andens behov, for at forstå dem. Det betyder ikke, at man få ret hver gang, eller at man altid får dækket sine behov. Sådan er livet nemlig ikke.
Det handler om både at kunne tilgodese sig selv og andre på en socialt acceptabel måde. Se www.parforhold-parterapi.dk/prioritering. Det er det, som giver det bedste parforhold og den største tilfredsstillelse i livet. Det er endvidere en vigtig del af lykken. At man er i stand til både at give og modtage. Og vel at mærke give det, den anden gerne vil have. Definitionen på kærlighed er at give sin elskede det, den elskede gerne vil have. (Ikke at give det man selv gerne vil have). Og når begge gør dette, mærker begge kærligheden. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog
Lokalavisen Frederiksberg, april 2015
http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1160/#p=11
.
.
Taknemmelighed i parforholdet
De to ord: “Tak, skat!” kan redde ægteskabet.
En del forskning tyder på, at taknemmelighed er vigtigt for vores fysiske og psykiske velvære. Taknemmelighed hjælper os fx med at skabe og holde på vores nære relationer.
Taknemmelighedens sindstilstand kan anvendes ved såvel materielle som immaterielle ting: Et hjem, et job, en ny bil, et godt parforhold, fysiske sundhed og endda lykke. Mennesker, der har et højt niveau af taknemmelighed, og praktiserer taknemmelighed i deres liv, har en tendens til at have mere fredelige og harmoniske relationer, end dem der ikke har og gør.
Undersøgelser viser, at taknemmelige par er mere tilfredse i deres relationer og føler sig tættere på hinanden, end de par, som ikke er taknemmelige.
Definitionen på taknemmelighed omfatter ikke bare at værdsætte, hvad din partner gør, men også værdsættelse af hvem partneren er som person. Du er ikke bare taknemmelig for, at din partner bærer skraldespanden ud. Du er taknemmelig over, at du har en partner, der er eftertænksom nok til at vide, at du hader at bære skraldespanden ud og derfor gør det for dig. Taknemmelighed i parforholdet er at tænke på alle din partners bedste træk, og huske hvorfor du indgik et forhold med personen i første omgang.
Derudover har undersøgelser fra Institut for Psykologi på ”University of California” vist, at det at have en holdning af taknemmelighed og påskønnelse i høj grad kan påvirke og forbedre et parforhold med tilfredshed og stabilitet. Undersøgelsens anerkendende deltagere var mere engagerede over for deres partnere, end dem der var mindre villige til at demonstrere taknemmelighed, men de førstnævnte fik også mere påskønnelse.
De deltagere, der følte sig mest værdsat, var mere tilbøjelige til at kommunikere deres påskønnelse til deres partnere, end dem som følte sig mindre værdsat.
Da kommunikation og engagement er to vigtige faktorer i et vellykket parforhold og ægteskab, er det derfor yderst vigtigt at få kommunikeret forventninger til hinanden, og kvittere med taknemmelighed når forventningerne bliver mødt, og huske at påskønne partneren for det.
.
Ego og spiritualitet
Egoet siger: ”Når alting falder på plads, finder jeg fred og ro.”
Din indre værens-kerne siger: ”Når jeg finder fred og ro, falder alting på plads.”
.
Nyt parforhold
Er du lige startet i et nyt parforhold?
Eller står du på vippen til det?
Uanset om det er dit første, eller du har adskillige mere eller mindre lykkelige parforhold bag dig, har du formentlig et ønske om, at dette forhold skal være sundt, godt og succesfuldt med masser af kærlighed og glæde. Men hvordan sikrer man sig en god start og at parforholdet bliver ved med at være godt?
Forelskelsesfasen er let. Man har stor rummelighed for hinanden, man er meget sammen, har sommerfugle i maven, snakker meget i telefon sammen, og svæver måske på en lyserød sky. Men virkeligheden er imidlertid, at sådan fortsætter det ikke. Efter rusen og feberen i forbindelse med det nye spændende forhold kommer hverdagen efter et års tid, hvor kærlighed gerne skulle afløse forelskelsen.
Her er nogle tips, som måske kan sikre dig, at dit nyt forhold kommer til at vare ved og blive ved med at være godt og lykkeligt.
Lad ikke ilden brænde ud
Sidespring og utroskab
Sidespring og utroskab
– Hvordan kommer man over utroskab?
– Hvorfor vælger nogen mennesker at have hemmelige sidespring i forhold til deres ægtefælle?
– Og hvorfor vælger andre at have forhold til gifte mennesker?
– Hvad er fordele og hvad er ulemper ved sidespring og utroskab?
– Hvordan kan parterapi stoppe eller forhindre utroskab?
Måske bliver sidespring valgt, fordi man savner spænding, forelskelse, lidenskab, romantik eller lykke i samlivet?
Måske er man blevet alvorligt træt af konflikter og problemer i parforholdet? Læs mere...
50 naturlige højdepunkter
Tænk på og dvæl ved hvert af punkterne, der er relevant for dig, inden du går videre til næste punkt. Det vil få dig til at blive glad!
- At blive forelsket
- At grine så meget, at det gør ondt i maven
- Et varmt bad
- Ingen køer ved kassen i supermarkedet
- Et specielt blik
- At få en dejlig e-mail
- At køre en tur på en smuk vej
- At høre din yndlingssang i radioen
- At ligge i din seng og lytte til regnen udenfor
- Varme håndklæder, der lige er kommet ud af tørretumbleren
- At finde trøjen du gerne vil have, på udsalg
- Chokolade milkshake (eller vanille) (eller jordbær)
- Et timelangt telefonopkald
- Et boblebad
- At fnise
- En god samtale
- Stranden
- At finde 200 kr. i en gammel jakke
- At grine ad dig selv
- Midnat telefonopkald der varer i flere timer
- At løbe igennem en sprinkler
- At grine uden nogen som helst grund
- At have nogen, der fortæller dig, at du er smuk og dejlig
- At grine indeni af en gammel joke
- Venner
- Tilfældigvis at overhøre, at nogen siger noget sødt om dig
- At vågne op og finde ud af, at du kan sove længe
- Dit første kys (enten det allerførste, eller med en ny partner)
- At få nye venner, eller at være sammen med de gamle
- At lege med dit kæledyr
- At nogen aer dig i håret
- En dejlig drøm
- Varm kakao med flødeskum
- Køreture med gode venner
- En høj gyngetur
- At pakke gaver ind og lægge dem under juletræet
- At få en gave, du brændende har ønsket dig
- At synge rigtig højt, når du er helt alene, uden at føle dig dum
- At gå til en rigtig god koncert
- At få øjenkontakt med en lækker fremmed
- At vinde et rigtigt svært spil
- At bage småkager (eller kage)
- At se dine venner smile og grine
- At holde i hånd med en, du holder af
- At møde en gammel ven og indse, at nogle ting aldrig ændrer sig
- At køre i en stor rutschebane igen og igen
- At se udtrykket i nogens ansigt, når de åbner en meget begæret gave fra dig
- At se solen stå op
- At være sund og rask
- At stå ud af sengen hver morgen, og være taknemmelig for endnu en smuk dag.
Ti nøgler til selvtillid
Hvor vigtigt er det med selvtillid?
– Selvtillid skaber succes
– Selvtillid får din date/kæreste/ægtefælle til at tænde på dig
– Selvtillid vil de fleste mennesker godt have lidt mere af
“Hvis du ikke har selvtillid, så har du tabt dobbelt i slaget om livet. Med selvtillid har du vundet selv inden du begynder.”
Når du besidder nøglerne til selvtillid, er du i stand til at åbne døre. Muligheders døre som du var overbevist om var låst – i det mindste for dig! Så hvorfor ikke finde nøglerne, lære hvordan de virker, og derpå åbne dørene? Her er ti nøgler. Når du først mestrer dem, vil dørene åbne sig meget lettere.
1. Forstå, hvordan selvtillid virker
“Uvidenhed er lyksalighed, hvis du ikke ønsker at opnå noget som helst.”
Selvtillid er en nødvendig ingrediens for succes. Selvtillid er noget, du kan mærke omkring en person, der kommer ind i rummet. Det er åbenlyst gennem kropssprog og tale.
Det er ikke kun hvad du siger, men hvordan du siger det, der betyder noget. Nogle mennesker tror at man er født med selvtillid. Andre har aldrig oplevet det.
Ville det ikke være dejligt, hvis du bare kunne sluge en pille og så – BAM – ville du udstråle selvtillid? Sådan fungerer det imidlertid ikke. Det kræver en holdningsændring, og du kan selv skabe selvtillid. Du behøver ikke at være født med det. Enhver er i stand til at lære, hvordan man kan opnå at blive fantastisk selvsikker. Det er lige som så mange andre ting: Det kan læres.
2. Giv dine mål vedrørende selvtillid højprioritet
“Dømmekraft kommer af erfaringer, og rigtig god dømmekraft kommer af dårlige erfaringer.”
Læs mere...
Taknemmelighed
Vejen til lykke og velbefindende i parforholdet går gennem taknemmelighed. Jeg mener, at man aldrig vil opleve virkelig intens autentisk lykke, hvis man ikke også kan mærke og udtrykke taknemmelighed.
Hvis du giver din partner en gave, men ikke har opfattelsen af at han eller hun er taknemmelig for gaven, hvor stor er sandsynligheden så for at du igen og igen vil give flere gaver? Et sundt menneske i balance med sig selv vil stoppe efter et stykke tid.
Vi kan starte med at vælge, at vi vil være taknemmelige. Dermed ikke sagt, at der kan være nogle ting, vi er utilfredse med, eller noget andet vi gerne vil ønske os mere af. Det er naturligvis helt i orden. Men i første omgang skal vi i vores hjerte være taknemmelige over, hvad vi allerede har. Dette er første skridt på vejen til at blive lykkelige og tilfredse – og sprede lykke og tilfredshed til de mennesker, vi omgiver os med.
Uanset din situation, vil der altid være en eller anden lille ting – et lyspunkt i mørket – som du kan vælge at være taknemmelig for.
Parforhold i krise
.
Har du oplevet ubehagelige situationer og følelser sammen med din partner, som lige forinden var din elskede?
Er det ensomhed, eller er der opslidende skænderier, som tærer på kræfterne?
Føler du dig forladt og frustreret? Er der omstændigheder i andre dele af dit liv, som påvirker dig negativt? Din job-, bolig- eller økonomiske situation? Prøv at tænke på de forskellige dele, der tilsammen gør dig frustreret, magtesløs eller hvad du vælger din følelse primært er et udtryk for.
Første tegn på at en krise er under opsejling, er typisk på det seksuelle plan og i romantikken. Hvordan går det med jeres sexliv? Er I stadig romantiske?
Kriser mellem to mennesker, der lever så tæt sammen som i et sundt parforhold, er uundgåeligt.
Spørgsmålet er egentlig hvordan man vil håndtere kriserne – ikke om de vil komme.
Humor og latter i parforholdet
Latter er en vidunderlig gave.
Den giver sundhed, lethed og lykke.
Humor er at forstørre ting, så de bliver komiske.
Men der er både fordele og ulemper ved latter og humor, hvilket jeg vil beskrive i det følgende.
Fordele ved humor i dit parforhold
Udover at frigive endorfiner i hjernen, der er energigivende og lykke-skabende, har latter andre fordele i dit parforhold:
- Reducerer stress og spændinger
- Stimulerer immunsystemet
- Forøger naturlige smertestillende stoffer i blodet
- Reducerer forhøjet blodtryk
- Løfter humøret
- Er smitsomt
- Kan hjælpe dig til at blive mere produktiv
- Bringer dig tættere til din partner
- Kan hjælpe med at holde parforholdet friskt
Forventningsafstemning
VÆRDIAFKLARING!
Hvordan forbereder man sig bedst, inden man indleder et parforhold, som man begge to ønsker skal vare hele livet?
Hvordan vedligeholder man sit igangværende parforhold, så man ikke risikerer at køre skævt af hinanden?
Med stor sandsynlighed har du og din partner de samme grundlæggende værdier, men I kan have forskellige regler og måder at bringe dem ud i livet på. Hvis du insisterer på, at dine regler er ”rigtige”, og din partners er ”forkerte”, vil der helt sikkert komme konflikt ud af det. Hvis I derimod kan blive enige om jeres fælles værdier, vil det hjælpe jer til at kunne forstå og respektere hinanden.
Værdier er ikke det samme som ønsker, behov og krav. Værdier er, hvad du ønsker at gøre. Ikke, hvad du ønsker at have og få (fra din partner).
Værdier er som et kompas, der giver dit liv retning på rejsen. Men det er ikke det samme som at foretage rejsen. Der skal handling til. ”Ét er et søkort at forstå. Et andet skib at føre”.
Hvis du lever dit liv udelukkende efter regler, kan du risikere at føle dig begrænset og stresset. Hvis du i stedet kan finde dine egne værdier i livet, og finde værdier, du og din partner deler med hinanden, vil det føles meget mere let, frit og åbent. Du har mere fleksibilitet med værdier øverst og top-prioriteret som et etisk kompas, frem for regler. Hvis du blindt følger regler, risikerer du at blive kold og stiv. Det er også lettere at blive enige om værdier end om regler. Prøv at diskutere højre- eller venstrekørsel med en englænder, hvilket er ret konkrete regler, i forhold til almindelig hensyntagen i trafikken, som har mere med værdier at gøre.
Jeres værdisæt bør altid stå over jeres følelser. Det vil hjælpe jer med at komme igennem svære tider, hvor I bliver vrede på hinanden.
Forventningsafstemningsskemaet (eller værdiafklaringen) i syv trin er fantastisk god i starten af et hvilket som helst parforhold – og undervejs hvis man ønsker at det skal være lidt lettere og sjovere at være sammen.
Læs også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forventninger
1. I tager hver et ark papir.
Derefter skriver I hver en række korte sætninger, der beskriver jeres syn på, hvad et tilfredsstillende kærlighedsforhold bør være. I skal medtage kvaliteter, som I allerede har i forholdet, men også alle de andre kvaliteter, som I kunne ønske jer.
Sætningerne skrives i nutid, som om de allerede er virkelighed.
F.eks. ”vi har det morsomt sammen”, ”vi har det godt sammen seksuelt”.
Alle sætninger skal udformes positivt.
2. I viser hinanden jeres sætninger.
Sæt en streg under dem, som I er fælles om. (Det spiller ingen rolle, at formuleringen er forskellig, hvis indholdet er nogenlunde det samme.)
Hvis din partner har skrevet sætninger, som du er enig i, men ikke er kommet i tanker om, tilføjer du dem på din liste.
De sætninger, som I ikke er fælles om, lader I foreløbig være.
3. Nu ser du på din egen liste med tilføjelser og afmærker hver sætning (også de sætninger, som I ikke begge to har skrevet) med et tal fra 1 til 5. 1 betyder ”meget vigtigt” og 5 betyder ”mindre vigtigt”.
4. Tegn hver især en cirkel omkring de to sætninger, som betyder mest for jer.
5. Sæt et kryds ud for de sætninger, som du mener er sværest at føre ud i virkeligheden.
6. Nu skal I sammen forsøge at finde frem til et fælles parforholdssyn. I skal have sat de to sedler sammen til én. I skiftes nu til at nævne et punkt, som bliver skrevet på en lille lap papir. De vigtigste punkter først. Nummer to lap papir med det næstvigtigste punkt skal placeres over eller under den første (prioritering). Nummer tre skal placeres et sted i forhold til de to første og så videre. På den måde kan I rykke lapperne frem og tilbage, så de til sidst passer i prioriteringen.
Nederst kommer de sætninger, som er mindre vigtige.
Hvis I er uenige om vurderingen af en sætnings betydning, eller det kun er den ene af jer, der har skrevet denne sætning, skal den ikke tages med.
7. Skriv rækkefølgen af lapperne ren og print ud. Sæt denne liste op et sted, hvor I kan se den dagligt, fx på indersiden af skabslågen i soveværelset.
Denne øvelse bør gentages hvert eneste år og justeres, så den hele tiden passer til jer.
Dette er jeres grundlæggende værdisæt, som står over alt muligt andet, også frustrerede følelser, højlydte meningsudvekslinger og lignende. Det er fyrtårnet i jeres parforhold, der skal lede jer på rette vej.
Læs også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forventningsafstemning
.
.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/livsfokus-og-prioritering om hvordan I prioriterer optimalt i jeres familie.
.
På www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/nytrsritualer kan I se, hvad jeg selv gør i forbindelse med nytåret – men det kunne også foregå på bryllupsdagen eller en anden bestemt dag på året.
.
Ville det mon være en god idé at lave et service-tjek af sit liv og parforhold – på samme måde som man holder sin bil vedlige? Læs www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/service-tjek-dit-parforhold
Som terapeut kan jeg ikke løse dine og jeres problemer. Til gengæld kan jeg hjælpe dig og jer til at I selv vil være i stand til at løse jeres egne problemer.
Jeg vil gerne tilbyde dig en gratis afklarende samtale over telefonen, hvor jeg vil hjælpe dig med både at få klarhed over, hvilket liv og parforhold du ønsker dig, samt at identificere det vigtigste, som stopper dig og forhindrer dig i at opnå det, du gerne vil have. Disse to opklarende punkter vil belyse de nødvendige skridt, du har brug for at tage, for at nå dine mål. Ring til mig på telefon 21 79 18 50 for at aftale en tid med mig til den gratis afklarende samtale.
.
Forelsket og fast forhold
.
Lykken er at være lykkelig. Der findes formentlig ikke noget bedre.
Hvad er det, der gør et parforhold lykkeligt?
Et parforhold har typisk nogle bestemte faser, det gennemløber:
– Først snakker man med ”en fremmed”, som i løbet af samtalen ændrer status fra fremmed til at være en bekendt.
– Næste trin er, at den bekendte bliver til en ven, som man kan lide.
– Dernæst kan en af vennerne blive en kæreste, som man bliver forelsket i.
– Efter en periode afløses forelskelsen af kærlighed, og man beslutter at flytte sammen og/eller gifter sig, hvilket er som at lave en pagt sammen i et fast forhold.
– Nogle vælger at få børn, som man er fælles om at opfostre og opdrage.
– Sidste fase er at blive gamle sammen, inden man dør.
Således drømmer nok de fleste om, at det ideelle parforhold ser ud, og sådan er det også designet fra naturens hånd.
Imidlertid går det ikke altid sådan, og hvorfor nu ikke det? Hvorfor vælger nogen mennesker masser af skiftende forhold? Måske med sammenbragte børn? Hvorfor varer forelskelsen ikke ved? Hvorfor er det svært at bibeholde et fast forhold?
