Hvornår ved man, at man vil skilles?

Kort resumé:

I denne artikel vil jeg vise jer, hvad der blandt andet skal til, for at I kan undgå skilsmisse.

Hvis problemer bliver for store, har vi tre grundlæggende forsvarsmekanismer: Kæmp, flygt eller ubevægelig.

Dette er også glimrende, hvis man bliver truet på livet, primært fysisk.

Men i et parforhold er det oftest bedre at have flere strenge at spille på, når Livet spiller op til dans. Især gode vaner og hensigtsmæssige reaktioner, der kan løse problemerne og give os et bedre liv.

Når vi føler os angrebet, kritiseret eller bebrejdet af partneren, kan vi imidlertid finde på at bruge de tre typer forsvarsmekanismer. Endvidere er der mange andre mere eller mindre (u)hensigtsmæssige psykologiske forsvarsmekanismer, fx benægtelse, fortrængning, devaluering, projektion, afvisning, fortrængning, generalisering og mange flere.

En skilsmisse kan have andre og måske betydeligt større konsekvenser, end hvis man forbliver sammen og får løst problemerne. Ikke mindst for børnenes skyld.

For at kunne løse problemer, må man kunne forstå og blive forstået. Til dette kræves, at man kan kommunikere ordentligt med hinanden. Altså ikke kun udveksle ord og holdninger, men kunne forstå hinanden, så det giver mening for begge parter. Dette kræver trygge faste aftalte kommunikations-rammer og -strategier, for at det skal kunne lade sig gøre.

Man skal både kunne udtrykke sig selv klart og tydeligt, og man skal kunne prioritere sin partner over alt andet og alle andre – ligesom man selv naturligvis ønsker at blive prioriteret.

Lad mig understrege, at man i et godt parforhold ikke behøver at være enige, for at have det godt sammen. Men man skal kunne forstå, hvorfor partneren gør og siger dét, partneren gør og siger. Med forståelsen kommer nemlig en rummelighed, der “bløder kanterne op”. ALLE har de bedste hensigter. Men nogen gange er adfærden ikke så hensigtsmæssigt i en større sammenhæng. Især hvis man føler sig såret, ignoreret, trådt på, angrebet, kritiseret, bebrejdet, eller at ens grænser er blevet overskredet. Continue reading

Hvordan genopretter man tilliden i parforholdet?

Og hvordan håndterer man svigt?

Parterapeut Mikael Hoffmann

Hvis der har været svigt i parforholdet eller tillidsbrud, og din partner har begået en fejl, er det vigtigt at genopbygge tilliden, også selv om det kan være en stor udfordring, som kræver både tid og ressourcer. Især hvis man skal genvinde tilliden efter utroskab.

Tillid er grundlaget for et sundt forhold og giver os mulighed for at modtage og give kærlighed. Når der er tillid, er vi ikke bange for at være usikre og akavede, og vi deler vores håb og frygt med vores partner.
Er tilliden i stedet brudt, bliver vi tøvende af frygt for næste svigt eller ydmygelse.
Hvis et partnerskab er virkelig værdifuldt, og din kærlighed til din partner er dyb, kan tilliden genoprettes. Desuden er de parforhold, der har overlevet store konflikter, ofte stærkere.

Læs her om klienters omtale af par-terapien, som hjælper med genopretning af forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden:
www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger

Sunde og stærke ægteskaber kræver meget tillid, så her er tre måder at opbygge (eller genopbygge) det.

1. Ingen hemmeligheder
2. Erkend forskellen mellem tilgivelse og tillid
3. Gør ikke gengæld

1) Ingen hemmeligheder

I parforholdet er store hemmeligheder lige så farlige som løgne. Din ægtefælle skal have en “hovednøgle” til alle dele af dit liv. Vær helt ærlig omkring samtaler, møder, steder du har besøgt osv. En stor grad af gennemsigtighed er afgørende for opbygningen af tillid.

2) Erkend forskellen mellem tilgivelse og tillid

Tilgivelse og tillid er to forskellige ting. Når du føler dig svigtet, kan du tilgive øjeblikkeligt, men tilliden til hinanden skal langsomt genopbygges. Tilgivelse kan ikke optjenes eller modtages, men kan kun gives. Derimod skal tillid optjenes over tid.

3) Gør ikke gengæld

Er vi først blevet svigtet, vil vi normalt have trang til at straffe dem, som har krænket os. Vi vil have dem til at føle den smerte, de har forvoldt os, men denne holdning gør alle involverede ondt og skader tilliden endnu mere. Det siges “at bære nag er som at drikke gift, og forvente at den anden person dør af det“.
Når du er blevet svigtet i et forhold, må du give klare og konkrete retningslinjer for, hvordan tilliden kan genoprettes, men ikke straffe den anden person.

Med en genskabt tillid kan du få det, du gerne vil have, nemlig et godt og trygt parforhold.

Hvordan tilgiver man svigt?

Man skal ikke tilgive andre for deres skyld. Man skal tilgive for ens egen skyld. At være vred og bære nag svarer til at tage glødende kul op med de bare næver og kaste dem efter en person, man hader, og så håbe på, at kullene rammer.

Hvordan genfinder man tilliden til hinanden?

3:10 minutter

27:23 minutter

Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser

Links til fire andre områder inden for parforhold:

– Et godt parforhold

– Kommunikation i parforholdet

– Krise i parforholdet

– Misforståelser i parforholdet

Links til andre artikler om parforhold (de seks af dem ses herunder):

Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler

Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?

• Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
• Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
• Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man finder sin egen kørestil – også i parforholdet!

Parterapeut Mikael Hoffmann

Klik på knappen herunder:

.

Krise i parforholdet

De færreste mennesker bryder sig om at skændes.
Især ikke skænderier med nogen, man holder af eller elsker.

Men det sker alligevel fra tid til anden.

Højlydte meningsudvekslinger kan normalt ikke undgås, og fordelen ved dem er, at hverdagens irritationsmomenter under bagatelgrænsen kommer frem i lyset.

Men hvis skænderiet bliver meget ubehageligt, med eksempelvis personlige perfide angreb, kan man på et tidspunkt ønske at afslutte konflikten.

Derfor signalerer man det klart og tydeligt til sin partner….. synes man i det mindste selv, at man gør. Man vil gerne stoppe smerten og ubehaget, men det kan tilsyneladende ikke lade sig gøre. Partneren tordner bare videre, og situationen udvikler sig måske værre og værre.

Det Hvide Flag er blevet hejst, men hverken set eller opfattet, som det var hensigten.

Det hvide flag

Hvor god er du egentlig til selv at opdage det hvide flag hos din partner?
Lægger du mærke til freds-signalerne, når du selv er vred?
Er du i stand til at reagerer hensigtsmæssigt på signalerne udefra?

Vi sender hele tiden signaler til hinanden, men alt for ofte bliver de desværre misforstået.

Det er primært på grund af erfaringer og følelser.

Continue reading

Hvor stramt og begrænsende skal det være?

Normalt er det ganske fornuftigt med rammer, regler og retningslinjer. Det giver tryghed. Eksempelvis er det i trafikken klogt at aftale, om man kører i højre eller venstre side af vejen. Blot man er enige om, hvor og hvornår man gør tingene på en bestemt måde.

Imidlertid kan love og regler i sociale sammenhænge blive problematiske, hvis de bliver for stramme og begrænsende.

Især i parforhold duer regler og love ikke, hvis man ønsker et kærligt forhold til sin partner. Derimod er det vigtigt i parforholdet at have værdier for øje. Værdier har, til forskel fra love og regler, en lethed over sig, med åbenhed og indlevelse. Derimod kan regler være mere tyngende, med pligt og byrde.

Regler eller værdier

Værdi-ord er typisk meningsfuld, valg, vigtigt, ønske og lignende.

Regel-ord kunne derimod være burde, må, skal, behøver, nødt til, rigtigt, forkert, godt eller dårligt. Continue reading

Hvem har lyst til at få feedback – især af den positive slags?

De fleste vil gerne i et eller andet omfang lære sig selv bedre at kende – herunder blandt andet finde ud af hvordan andre opfatter en. Hvor godt klarer jeg mine arbejdsopgaver. Hvem er jeg i min partners/ægtefælles og børns øjne? Hvordan er jeg i henholdsvis arbejds- og privat regi?

For mange opstår behovet for at se mere realistisk på sig selv typisk i forbindelse med en eller anden krise. Det kan være en voldsom kritik, en advarsel, en fyring, en skilsmisse, en livstruende sygdom eller lignende. Noget der gør, at der opstår et behov for at justere kursen i livet.

Spejlet

Det er naturligvis mest interessant, hvad der sker lige her og nu, men hvis vi ser på selvopfattelse i et historisk perspektiv, findes der nogle tendenser i det store, såvel som i det små.

Indtil det 16. århundrede vidste de færreste, hvordan deres eget ansigt så ud. Der findes historier om mennesker, der ved et tilfælde så deres eget spejlbillede og troede, at det tilhørte en fremmed.

En af de mest kendte historier om spejlbilleder fra oldtiden handler om den smukke yngling Narcissus, der druknede i en sø, fordi han var så fascineret af sit eget spejlbillede. Men hvor Narcissus’ spejleri var den rene forfængelighed, opfordrede Sokrates sine tilhørere til at se sig i et spejl og lære af det. For Sokrates var spejlet et pædagogisk og moralsk redskab, der kunne lære menneskene at forbedre sig og kende deres egen begrænsning.

Platon så spejlbilledet som en analogi til menneskets begrænsede opfattelse af virkeligheden.

Så de fleste mennesker er interesserede i at se sig selv udefra – men hvad er det så, at vi ser? Continue reading

Er det nødvendigt?

Hvorfor skulle man egentlig gå i terapi, eller i det hele taget at udvikle sig selv? Er det overhovedet nødvendigt, eller er det bare spild af tid og penge?

Affære

En nyhedsdirektøren måtte fratræde sin stilling med øjeblikkelig virkning på grund af en affære. Lad os et øjeblik forestille os, at ham og hans kone et års tid forinden var begyndt at gå i parterapi. At de havde genfundet kommunikationen, respekten for hinanden, tilliden, trygheden og det fælles værdisæt. Hvordan mon møde møde med den ukendte kvinde så havde udviklet sig? Måske ikke til den affære, han tilsyneladende blev fristet til, og som helt sikkert har kostet ham en kolossalt masse, både økonomisk, statusmæssigt, og nok også parforholdsmæssigt….

Sagsanlæg

Også på andre områder i livet kan man selv vælge mellem krig eller fred. En kendt erhvervskvinde gik til domstolene, fordi hun følte, at hendes egen datter snød hende i en handel. Tænk hvis hun i stedet var gået i terapi med sin vrede og frustration, i stedet for at anlægge sag? Hvad mon det havde betydet for hende, både økonomisk og i forholdet til sin egen datter? Tilgivelse, accept, respekt og kærlighed er faktisk valg, man kan træffe – hvis man får opløst sine blokeringer og erhvervet sig nogle andre holdninger. Måske var udfaldet blevet et andet for hende?

Continue reading

Undgå såvel fysiske som følelsesmæssige og verbale overgreb fra din partner!

Kunne du tænke dig at lære et helt konkret kommunikations-værktøj, der vil gøre dig i stand til
enten at få fred et øjeblik fra din partner,
eller være i stand til at udtrykke dig klart, tydeligt og frit over for din partner?

Ville det ikke også samtidig være rart, hvis din partner omhyggeligt og nærværende lytter til dig for at forstå, hvordan du har det og hvad du tror, føler, tænker og mener?

Overgreb i parforholdet skal for hver en pris undgås. Både at du kommer til at begå overgreb på din partner, og at din partner begår overgreb på dig.

Følelsesmæssige og verbale overgreb er lige så slemt som fysiske overgreb. Det giver bare ingen blå mærker på huden.

Det er ikke så svært at undgå overgrebene. Man skal bare vide, hvad der skal til, og det er i grunden ret enkelt.

Kvinder & Mænd

Der er forskel på Mænd og Kvinder. De er VIDT forskellige og har meget forskellige måder at håndtere stressede situationer og kriser på.

Hvis man benytter samme løsningsmodel til sin partner, som man selv ønsker at blive behandlet, kan der opstå misforståelser og konflikter.

Forskellige problemer kræver forskellige løsningsmodeller, og mennesker  (og folkeslag) skal ofte behandles forskelligt.

John Gray skrev for flere årtier siden i bogen “Mænd er fra Mars, og kvinder er fra Venus“:

• manden er som en elastik, der trækker sig ind i hulen
  
• kvinden er som en brønd, der vil snakke om sine følelser
  

Det maskuline og det feminine

Egentlig er det ikke mænd og kvinder, men derimod det maskuline og feminine i os alle sammen. Dog har de fleste mænd mest af det maskuline, og de fleste kvinder mest af det feminine i sig.

John Gray nævnte ikke noget om maskulin eller feminin, og derfor kom han en del i modvind med sine tanker. Jeg er derfor meget omhyggelig med at fortælle, at nedenstående eksempler gælder for begge køn.

Det maskuline bevæger sig ”vandret” og det kvindelige bevæger sig ”lodret”. Problemerne opstår, når vi helt automatisk gør det ved vores partner, som vi gerne vil have, at partneren gør ved os.

Video på knap 7 minutter, der beskriver det ene af redskaberne, nemlig hvad du skal gøre, hvis du har brug for at få luftet dine frustrerede følelser, så I begge to føler jer trygge. Videoen er optaget på en af mine langdistance-vandringer.

06:46 minutter

Continue reading

Konflikthåndtering i parforholdet

Føler du, at der er for mange skænderier i dit parforhold? Er du klar over, at du med stor sandsynlighed selv er med til at generere den dårlige stemning?

Kunne du tænke dig at høre mere om de værste faldgruber, I kan falde i?

Her er 10 områder, du med fordel kan give opmærksomhed og forsøge at ændre på, hvis du vil undgå ødelæggende konflikter i dit parforhold og få det til at blive lige så godt, som da I indledte det.

Check punkterne en for en, og se om der er en eller flere af dem, som er relevante for dig (og din partner).

10 punkter, der kan skabe konflikt
Continue reading

Parforhold i krise

Hvordan kan man undgå problemerne?

Alle, der er eller har været i længerevarende parforhold ved, at der er både medgang og modgang. Det er ikke hver dag, der er fest og dans på roser. I begyndelsen af parforholdet har vi det normalt sjovt sammen, opdager nye ting, føler samhørighed og intimitet, og gør noget med og for hinanden. Nogle år senere er vi kommet ind i en daglig ægteskabs-trummerum med arbejde, børneopdragelse, regninger, der skal betales, husholdning, rengøring osv. Mange befinder sig efterhånden i en overlevelsestilstand, hvor de bare forsøger at komme igennem endnu en dag uden større konflikter med deres ægtefælle. Det er når man er kommet så langt ud, at skilsmisse rykker faretruende tæt på.

Continue reading

Kører jeres parforhold ikke så godt?

Har du og din ægtefælle brug for bedre kommunikation, større forståelse og mere latter og lethed i jeres parforhold?

Parterapi på Frederiksberg

1:11 minutter

I min klinik på Gl. Kongevej tilbyder jeg jer en lettere vej til et godt parforhold.

Helt konkret vil den første par-session indeholde:

1) Helt konkret lærer I nogle kommunikations-værktøjer, der hjælper jer med at kunne tale bedre sammen i hverdagen, så I kan høre og forstå hinanden. Ikke nødvendigvis være enige, men at sætte sig ind i hvad den anden siger og mener. En åben og tillidsfuld dialog er vigtig i alle sunde relationer.

2) Bevidstgørelse af egne holdninger og adfærdsmønstre, så det er lettere at ændre de uhensigtsmæssige vaner, og at se hinanden i et klarere lys. I stedet for at jeg forklarer en masse, hjælper jeg jer med selv at se, hvad der foregår, og hvad der fungerer og ikke fungerer mellem jer.

3) Færdighedslæring i parforhold, i form af rådgivning til ændring af indgroede dårlige vaner i samlivet og hjemmet. Det kan være rent praktisk med etablering af en mere hensigtsmæssig struktur i dagligdagen, så parforholdet og familien får bedre betingelser. Måske er der nogle vaner og rutiner, der skal justeres, for at vedligeholde et givende og kærligt forhold.

En struktureret køreplan

Her er, hvad der normalt sker, når folk ønsker et bedre parforhold, og ringer til mig.

1. Allerførst taler vi sammen for at høre hinandens stemmer og få et indtryk af hinanden.

2. Derefter aftaler vi et tidspunkt, hvor jeg over telefonen vil give jer en gratis afklarende coaching-samtale på 45 minutters hver.
– Du får overblik over, hvad det er, du ønsker dig, i dit liv og med dit parforhold
– Vi taler om hvilke udfordringer du har
– Vi lægger en plan for, hvordan du kan komme herfra hvor du er nu – over til hvor du gerne vil være, for at du kan få dét, du gerne vil have
– Til sidst finder vi ud af, om jeg er den rette til at hjælpe jer med jeres parforhold

3. Vi har den første parsession, som varer 1½ time, hvor jeg vil lære jer nogle kommunikations-værktøjer, der vil ske en bevidstgørelse af jeres udfordringer, og vi vil kigge på om I har fået skabt jer nogle vaner og rutiner i hverdagen, som enten er uhensigtsmæssige, eller måske ligefrem skadelige, for et godt parforhold.
Dette punkt har jeg beskrevet mere indgående øverst i denne artikel.

4. Derefter vil vi hver især overvejer, om der er basis for et videre forløb.
Hvis det er, hvad vi aftaler, er min struktur følgende:

1. Bevidstgørelse, så I bliver opmærksomme på jeres uhensigtsmæssigheder i parforholdet og hvad der skal arbejdes med
2. Færdighedslæring, hvor jeg vil lære jer nye strategier og kommunikations-redskaber, så I kommer til at gøre noget helt andet, end I hidtil har gjort
3. Vanedannelse, fordi de nye vaner skal bankes godt og grundigt fast, så de automatisk erstatter de gamle vaner, når livet spidser til.

Jeg kan ikke løse jeres problemer – men jeg kan hjælpe jer til at I selv kan løse jeres egne problemer.

Den fysiske parterapi foregår i min klinik på Frederiksberg.

Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler.

Se også videoen herunder med hvad jeg laver  i min praksis:

5:47 minutter

.