De færreste mennesker bryder sig om at skændes. Især ikke skænderier med nogen, man holder af eller elsker. Men det sker alligevel fra tid til anden.
Højlydte meningsudvekslinger kan normalt ikke undgås, og fordelen ved dem er, at hverdagens irritationsmomenter under bagatelgrænsen kommer frem i lyset.
Men hvis skænderiet bliver meget ubehageligt, med eksempelvis personlige perfide angreb, kan man på et tidspunkt ønske at afslutte konflikten. Derfor signalerer man det klart og tydeligt til sin partner….. synes man i det mindste selv, at man gør. Man vil gerne stoppe smerten og ubehaget, men det kan tilsyneladende ikke lade sig gøre. Partneren tordner bare videre, og situationen udvikler sig måske værre og værre. Det Hvide Flag er blevet hejst, men hverken set eller opfattet, som det var hensigten.
Det hvide flag
Hvor god er du egentlig til selv at opdage det hvide flag hos din partner?
Lægger du mærke til freds-signalerne, når du selv er vred?
Er du i stand til at reagerer hensigtsmæssigt på signalerne udefra?
Vi sender hele tiden signaler til hinanden, men alt for ofte bliver de desværre misforstået.
Det er primært på grund af erfaringer og følelser.
Normalt er det ganske fornuftigt med rammer, regler og retningslinjer. Det giver tryghed. Eksempelvis er det i trafikken klogt at aftale, om man kører i højre eller venstre side af vejen. Blot man er enige om, hvor og hvornår man gør tingene på en bestemt måde.
Imidlertid kan love og regler i sociale sammenhænge blive problematiske, hvis de bliver for stramme og begrænsende.
Især i parforhold duer regler og love ikke, hvis man ønsker et kærligt forhold til sin partner. Derimod er det vigtigt i parforholdet at have værdierfor øje. Værdier har, til forskel fra love og regler, en lethed over sig, med åbenhed og indlevelse. Derimod kan regler være mere tyngende, med pligt og byrde.
Regler eller værdier
Værdi-ord er typisk meningsfuld, valg, vigtigt, ønske og lignende.
Regel-ord kunne derimod være burde, må, skal, behøver, nødt til, rigtigt, forkert, godt eller dårligt. Continue reading
Hvem har lyst til at få feedback – især af den positive slags?
De fleste vil gerne i et eller andet omfang lære sig selv bedre at kende – herunder blandt andet finde ud af hvordan andre opfatter en. Hvor godt klarer jeg mine arbejdsopgaver. Hvem er jeg i min partners/ægtefælles og børns øjne? Hvordan er jeg i henholdsvis arbejds- og privat regi?
For mange opstår behovet for at se mere realistisk på sig selv typisk i forbindelse med en eller anden krise. Det kan være en voldsom kritik, en advarsel, en fyring, en skilsmisse, en livstruende sygdom eller lignende. Noget der gør, at der opstår et behov for at justere kursen i livet.
Spejlet
Det er naturligvis mest interessant, hvad der sker lige her og nu, men hvis vi ser på selvopfattelse i et historisk perspektiv, findes der nogle tendenser i det store, såvel som i det små.
Indtil det 16. århundrede vidste de færreste, hvordan deres eget ansigt så ud. Der findes historier om mennesker, der ved et tilfælde så deres eget spejlbillede og troede, at det tilhørte en fremmed.
En af de mest kendte historier om spejlbilleder fra oldtiden handler om den smukke yngling Narcissus, der druknede i en sø, fordi han var så fascineret af sit eget spejlbillede. Men hvor Narcissus’ spejleri var den rene forfængelighed, opfordrede Sokrates sine tilhørere til at se sig i et spejl og lære af det. For Sokrates var spejlet et pædagogisk og moralsk redskab, der kunne lære menneskene at forbedre sig og kende deres egen begrænsning.
Platon så spejlbilledet som en analogi til menneskets begrænsede opfattelse af virkeligheden.
Så de fleste mennesker er interesserede i at se sig selv udefra – men hvad er det så, at vi ser? Continue reading
Hvorfor skulle man egentlig gå i terapi, eller i det hele taget at udvikle sig selv? Er det overhovedet nødvendigt, eller er det bare spild af tid og penge?
Affære
En nyhedsdirektøren måtte fratræde sin stilling med øjeblikkelig virkning på grund af en affære. Lad os et øjeblik forestille os, at ham og hans kone et års tid forinden var begyndt at gå i parterapi. At de havde genfundet kommunikationen, respekten for hinanden, tilliden, trygheden og det fælles værdisæt. Hvordan mon møde møde med den ukendte kvinde så havde udviklet sig? Måske ikke til den affære, han tilsyneladende blev fristet til, og som helt sikkert har kostet ham en kolossalt masse, både økonomisk, statusmæssigt, og nok også parforholdsmæssigt….
Sagsanlæg
Også på andre områder i livet kan man selv vælge mellem krig eller fred. En kendt erhvervskvinde gik til domstolene, fordi hun følte, at hendes egen datter snød hende i en handel. Tænk hvis hun i stedet var gået i terapi med sin vrede og frustration, i stedet for at anlægge sag? Hvad mon det havde betydet for hende, både økonomisk og i forholdet til sin egen datter? Tilgivelse, accept, respekt og kærlighed er faktisk valg, man kan træffe – hvis man får opløst sine blokeringer og erhvervet sig nogle andre holdninger. Måske var udfaldet blevet et andet for hende?
Kunne du tænke dig at lære et helt konkret værktøj, der vil gøre dig i stand til enten at få fred et øjeblik fra din partner, ELLER være i stand til at udtrykke dig klart og frit over for din partner, – og at din partner omhyggeligt og nærværende lytter til dig for at forstå, hvordan du har det og hvad du mener?
Der er forskel på Mænd og Kvinder. De er VIDT forskellige og har meget forskellige måder at håndtere stressede situationer og kriser på. Hvis man benytter samme løsningsmodel til sin partner, som man selv ønsker at blive behandlet, kan der opstå misforståelser og konflikter. Forskellige problemer kræver forskellige løsningsmodeller, og mennesker (og folkeslag) skal ofte behandles forskelligt.
John Gray skrev for flere årtier siden i bogen “Mænd er fra Mars, og kvinder er fra Venus“:
manden er som en elastik
kvinden er som en brønd
Egentlig er det ikke mænd og kvinder, men derimod det maskuline og feminine i os alle sammen. Dog har de fleste mænd mest af det maskuline, og de fleste kvinder mest af det feminine i sig. John Gray nævnte ikke noget om maskulin eller feminin, og derfor kom han en del i modvind med sine tanker. Jeg er derfor meget omhyggelig med at fortælle, at nedenstående eksempler gælder for begge køn.
Det maskuline bevæger sig ”vandret” og det kvindelige bevæger sig ”lodret”. Problemerne opstår, når vi helt automatisk gør det ved vores partner, som vi gerne vil have, at partneren gør ved os.
Video på knap 7 minutter, der beskriver det ene af redskaberne, nemlig hvad du skal gøre, hvis du har brug for at få luftet dine frustrerede følelser, så I begge to føler jer trygge. Videoen er optaget på en af mine langdistance-vandringer.
Normalt anbefaler jeg, at man altid prøver alle muligheder over en længere periode, før man i et kompliceret og smertefuldt parforhold overvejer den allersidste udvej: Skilsmissen!
Husk, at summen af problemer altid er den samme. Hvis du lader dig skille, fordi din partner er uudholdelig, vil nogle problemer forsvinde, men andre uundgåeligt dukke op. Især hvis I har børn sammen.
Uanset hvad man vælger, er det klogeste at håndtere problemerne, der, hvor de er, så de ikke dukker op igen.
Men hvad gør man, når parforholdet ikke fungerer? Hvornår er nok nok?
Hvis din partner altid
vrisser ad dig,
helt åbenlyst foragter dig,
nægter at røre ved dig,
modstræbende går i parterapi eller måske afviser enhver form for parterapi og egenterapi,
kan det være fordi din partner ikke evner, eller har kræfter, eller måske ligefrem nægter at arbejde med sig selv og sine egne overbevisninger og projektioner. Ofte er det tegn på frygt og lavt selvværd. Samtidig er der stor sandsynlighed for, at din partner påstår, at alt, hvad der er galt, er din skyld. At tro, at alle genvordigheder er ens partners skyld, er en egoistisk holdning og en barnlig, umoden, infantil adfærd.
For mange år siden levede jeg selv sammen med en kvinde, som efter fem års samliv hårdnakket påstod, at jeg var psykisk syg. Hun fik mig oven i købet til at opsøge en psykiater, men allerede til den anden konsultation afsluttede han behandlingen med at sige direkte til mig, at jeg skulle gå hjem og blive skilt så hurtigt som muligt. Jeg er blevet betydeligt klogere på mig selv og parforhold siden da….
Hvis du igennem adskillige år har været sammen med en partner, der ikke ønsker parforholdet, og du kan mærke, at det efterhånden går ud over både dig, parforholdet og børnene, så er det på tide at skride til mere drastiske valg og handlinger. Men vent lidt med kattelemmen skilsmisse.
Børnene
Du og din partner er rollemodeller for jeres børn. Hvis I ikke er partnere i et kærligt parforhold, men blot bor i en slags bofællesskab sammen, så er det ikke tilstrækkelig til at være en god rollemodel. Hvor lærer børnene noget om parforhold henne? Er det et fag på skoleskemaet? Eller er det ved at se de voksne leve sammen? Uanset om de voksne er barnets biologiske forældre, eller det er stedforældre, kopierer børnene adfærd og holdning, så hvordan ønsker du at dit barns fremtidige parforhold skal udfolde sig? Den måde du og din partner taler sammen på (eller ikke taler på) vil dit barn kopiere til din sviger-søn/datter…..
Børnene i dysfunktionelle parforhold kan endvidere udvikle symptomer af meget forskellig art, fx spiseforstyrrelser, uhæmmet celledeling – eller det, der er værre. Jeg oplever ofte, at når folk kommer til mig i parterapi, er det første synlige tegn på forbedring, at børnene begynder at slappe af – og det kan ske i løbet af meget få dage. Børnene er, på et eksistentielt plan, dybt afhængige af, at forældrene har det godt sammen. Hvis de voksne for 50.000 år siden ikke kunne fungere sammen, var der risiko for at blive spist af de vilde dyr.
Hvis der har været svigt i parforholdet eller tillidsbrud, og din partner har begået en fejl, er det vigtigt at genopbygge tilliden, også selv om det kan være en stor udfordring, som kræver både tid og ressourcer. Især hvis man skal genvinde tilliden efter utroskab.
Tillid er grundlaget for et sundt forhold og giver os mulighed for at modtage og give kærlighed. Når der er tillid, er vi ikke bange for at være usikre og akavede, og vi deler vores håb og frygt med vores partner. Er tilliden i stedet brudt, bliver vi tøvende af frygt for næste svigt eller ydmygelse. Hvis et partnerskab er virkelig værdifuldt, og din kærlighed til din partner er dyb, kan tilliden genoprettes. Desuden er de parforhold, der har overlevet store konflikter, ofte stærkere.
Sunde og stærke ægteskaber kræver meget tillid, så her er tre måder at opbygge (eller genopbygge) det.
Ingen hemmeligheder
Erkend forskellen mellem tilgivelse og tillid
Gør ikke gengæld
1) Ingen hemmeligheder
I parforholdet er store hemmeligheder lige så farlige som løgne. Din ægtefælle skal have en “hovednøgle” til alle dele af dit liv. Vær helt ærlig omkring samtaler, møder, steder du har besøgt osv. En stor grad af gennemsigtighed er afgørende for opbygningen af tillid.
2) Erkend forskellen mellem tilgivelse og tillid
Tilgivelse og tillid er to forskellige ting. Når du føler dig svigtet, kan du tilgive øjeblikkeligt, men tilliden til hinanden skal langsomt genopbygges. Tilgivelse kan ikke optjenes eller modtages, men kan kun gives. Derimod skal tillid optjenes over tid.
3) Gør ikke gengæld
Er vi først blevet svigtet, vil vi normalt have trang til at straffe dem, som har krænket os. Vi vil have dem til at føle den smerte, de har forvoldt os, men denne holdning gør alle involverede ondt og skader tilliden endnu mere. Det siges “at bære nag er som at drikke gift, og forvente at den anden person dør af det“. Når du er blevet svigtet i et forhold, må du give klare og konkrete retningslinjer for, hvordan tilliden kan genoprettes, men ikke straffe den anden person.
Med en genskabt tillid kan du få det, du gerne vil have, nemlig et godt og trygt parforhold.
Hvordan tilgiver man svigt?
Man skal ikke tilgive andre for deres skyld. Man skal tilgive for ens egen skyld. At være vred og bære nag svarer til at tage glødende kul op med de bare næver og kaste dem efter en person, man hader, og så håbe på, at kullene rammer.
Hvordan genfinder man tilliden til hinanden?
3:10 minutter
Links til fire andre områder inden for parforhold:
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler
Afklaring
Jeg vil gerne tilbyde dig en gratis afklarende samtale over telefonen, hvor jeg vil hjælpe dig med både at få klarhed over, hvilket liv og parforhold du ønsker dig, samt at identificere det vigtigste, som stopper dig og forhindrer dig i at opnå det, du gerne vil have. Disse to opklarende punkter vil belyse de nødvendige skridt, du har brug for at tage, for at nå dine mål. Ring til mig på telefon 21 79 18 50 for at aftale en tid med mig til den gratis afklarende samtale.
Føler du, at der er for mange skænderier i dit parforhold? Er du klar over, at du med stor sandsynlighed selv er med til at generere den dårlige stemning? Kunne du tænke dig at høre mere om de værste faldgruber, I kan falde i? Her er 10 områder, du med fordel kan give opmærksomhed og forsøge at ændre på, hvis du vil undgå ødelæggende konflikter i dit parforhold og få det til at blive lige så godt, som da I indledte det. Check punkterne en for en, og se om der er en eller flere af dem, som er relevante for dig (og din partner).
Alle, der er eller har været i længerevarende parforhold ved, at der er både medgang og modgang. Det er ikke hver dag, der er fest og dans på roser. I begyndelsen af parforholdet har vi det normalt sjovt sammen, opdager nye ting, føler samhørighed og intimitet, og gør noget med og for hinanden. Nogle år senere er vi kommet ind i en daglig ægteskabs-trummerum med arbejde, børneopdragelse, regninger, der skal betales, husholdning, rengøring osv. Mange befinder sig efterhånden i en overlevelsestilstand, hvor de bare forsøger at komme igennem endnu en dag uden større konflikter med deres ægtefælle. Det er når man er kommet så langt ud, at skilsmisse rykker faretruende tæt på.
Har du og din ægtefælle brug for bedre kommunikation, større forståelse og mere latter og lethed i jeres parforhold?
Parterapi på Frederiksberg
1:11 minutter
I min klinik på Gl. Kongevej tilbyder jeg jer en lettere vej til et godt parforhold.
Helt konkret vil den første par-session indeholde:
1) Helt konkret lærer I nogle kommunikations-værktøjer, der hjælper jer med at kunne tale bedre sammen i hverdagen, så I kan høre og forstå hinanden. Ikke nødvendigvis være enige, men at sætte sig ind i hvad den anden siger og mener. En åben og tillidsfuld dialog er vigtig i alle sunde relationer.
2)Bevidstgørelse af egne holdninger og adfærdsmønstre, så det er lettere at ændre de uhensigtsmæssige vaner, og at se hinanden i et klarere lys. I stedet for at jeg forklarer en masse, hjælper jeg jer med selv at se, hvad der foregår, og hvad der fungerer og ikke fungerer mellem jer.
3)Færdighedslæring i parforhold, i form af rådgivning til ændring af indgroede dårlige vaner i samlivet og hjemmet. Det kan være rent praktisk med etablering af en mere hensigtsmæssig struktur i dagligdagen, så parforholdet og familien får bedre betingelser. Måske er der nogle vaner og rutiner, der skal justeres, for at vedligeholde et givende og kærligt forhold.
En struktureret køreplan
Her er, hvad der normalt sker, når folk ønsker et bedre parforhold, og ringer til mig.
1. Allerførst taler vi sammen for at høre hinandens stemmer og få et indtryk af hinanden.
2. Derefter aftaler vi et tidspunkt, hvor jeg over telefonen vil give jer en gratis afklarende coaching-samtale på 45 minutters hver. – Du får overblik over, hvad det er, du ønsker dig, i dit liv og med dit parforhold – Vi taler om hvilke udfordringer du har – Vi lægger en plan for, hvordan du kan komme herfra hvor du er nu – over til hvor du gerne vil være, for at du kan få dét, du gerne vil have – Til sidst finder vi ud af, om jeg er den rette til at hjælpe jer med jeres parforhold
3. Vi har den første parsession, som varer 1½ time, hvor jeg vil lære jer nogle kommunikations-værktøjer, der vil ske en bevidstgørelse af jeres udfordringer, og vi vil kigge på om I har fået skabt jer nogle vaner og rutiner i hverdagen, som enten er uhensigtsmæssige, eller måske ligefrem skadelige, for et godt parforhold. Dette punkt har jeg beskrevet mere indgående øverst i denne artikel.
4. Derefter vil vi hver især overvejer, om der er basis for et videre forløb. Hvis det er, hvad vi aftaler, er min struktur følgende:
Bevidstgørelse, så I bliver opmærksomme på jeres uhensigtsmæssigheder i parforholdet og hvad der skal arbejdes med
Færdighedslæring, hvor jeg vil lære jer nye strategier og kommunikations-redskaber, så I kommer til at gøre noget helt andet, end I hidtil har gjort
Vanedannelse, fordi de nye vaner skal bankes godt og grundigt fast, så de automatisk erstatter de gamle vaner, når livet spidser til.
Jeg kan ikke løse jeres problemer – men jeg kan hjælpe jer til at I selv kan løse jeres egne problemer.
Jeg anbefaler, at man vælger et forløb på tre måneder. Det er en overskuelig periode, og det er tilstrækkeligt til at få lært de nye strategier, og få banket de nye vaner godt fast. Det er lidt ligesom at skulle lære et nyt sprog. Det må hverken gå for hurtigt eller for langsomt.
Jeg anbefaler, at man i begyndelsen kommer med cirka en uges mellemrum, så de nye færdigheder og strategier kan læres. Senere kan der gå flere uger imellem sessionerne. Det afhænger af hvor alvorlig situationen er, og hvor hurtigt I ønsker at få det bedre.
På grundlag af min mangeårige erfaring har jeg lavet et 3-måneders forløb, der i en struktureret form gennemløber nogle bestemte faser i parforholdets udvikling. Det er en særdeles effektiv måde at lære det på.
Brug F5-tasten for at se flere spørgsmål og svar – eller genopfrisk siden.
Se også videoen herunder med hvad jeg laver i min praksis:
5:47 minutter . Kontakt mig gerne på telefon 21 79 18 50.
