Forventninger og behov

Kærlighedssange handler om at få sine behov for kærlighed dækket.
Men hvis man tror, at for parforhold gør det samme sig gældende, går det med stor sandsynlighed helt galt – med skænderier og smerte til følge.

Mange kærlighedssange handler om, hvad man kan få ud af at være sammen. Hvordan man kan få sine forskellige behov dækket, og hvad man kan opnå. Med andre ord: Forventninger og krav til partneren og parforholdet.

”I need you!”, ”I can’t live without you!”, “I miss you!”, “Jeg har et dårligt, når vi ikke er sammen!” eller ”At du forlod mig, er årsag til, at jeg har det så dårligt!”

Jeg har endvidere til et bryllup hørt nogen sige, at bare der er kærlige følelser, skal alting nok gå (…helt af sig selv!)…???
https://youtu.be/her i denne artikel gøre opmærksom på en alvorlig misforståelse, der har snydt mange mennesker, nemlig forholdet mellem forelskelse og kærlighed. Der er nemlig forskel på dbegreber. STOR forskel. Mange mennesker forveksler dem, og tror, at det er det samme – ofte med enorm skade til følge. Continue reading

Hvad kan man gøre, for at få det bedste ud af ferien, både for sig selv, for sin ægtefælle/kæreste og for resten af familien? Hvordan kan man indfri sine store forventninger, og samtidig forebygge konflikter på ferien?

Her er fem gode råd:

1) Forbered jer i god tid

Mange mennesker er meget stressede lige op til ferien. Meget skal ordnes og færdiggøres, inden man kan holde fri. Det kan imidlertid tage helt op til en uge at geare ned efter en hektisk periode på arbejdet. Hav derfor tålmodighed både med dig selv og din partner de første dage af ferien. Sørg også for at få afstemt forventningerne med hinanden. Se www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning

2) Småtingene

I ferien er der pludselig blevet tid og overskud til at lægge mærke til ting, som I til hverdag ikke får øje på, eller har overskud til at prioritere. Når de små irritationsmomenter dukker op, er det vigtigt i tide at italesætte dem på en ordentlig måde, så de ikke vokser sig til store problemer. Dette kræver nogle holdningsmæssige færdigheder, samt tillid til hinanden. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/bronden-og-elastikken

3) Jeres forskelligheder

Continue reading

Efter julen kommer hverdagen

For nogle par betyder “hverdagen” desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. Hvert eneste år i januar oplever skilsmisseadvokaterne og parterapeuterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet.

I (jule)-ferien er der normalt meget fokus på familien. Hvis parforholdet ikke er vel-funderet med forståelse, tillid, tryghed, respekt for hinanden – og tilgivelse, vil der efter enhver ferieperiode erfaringsmæssigt være flere skænderier og diskussioner end de andre af årets måneder.

Mange har skruet forventningerne om julehygge og familietid op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke har fået den jul, man havde drømt om, kan bægeret flyde over. Frustrationerne får frit løb på en uhensigtsmæssig måde.

I ferien viser realiteterne i parforholdet sig. Måske er der slet ikke den samhørighedsfølelse, som man føler, at der burde være, eller som man ønsker sig. Til hverdag kan man leve med dette, men ved højtider og ferier bliver alting meget tydeligere.

Continue reading

Hvad giver vi hinanden i julegave?

Eller som gaver i almindelighed til hverdag?

Desværre er der alt for mange mennesker, der får noget, de enten ikke har ønsket sig, eller som de ikke bryder sig om.

Gaven er givet i den bedste mening, men måske er modtageren alligevel ikke tilfreds.

Enten bider modtageren det i sig, eller også kommer modtageren til at udtrykke sig på en måde, der kan lyde kritiserende og bebrejdende.

En af mine venner oplevede, at igennem de første ni år af deres ægteskab, havde hans kone hvert eneste år byttet den julegave, han havde givet hende. Det var først da han begyndte at rådføre sig med hendes veninder og sin egen mor, at hun ikke længere byttede gaven. Han havde ikke været klar over, hvad hun egentlig gerne ville have og ønskede sig.

Kommunikation er vigtig for at kunne forstå hinanden. Og forståelse er vigtig, for at noget kan give mening. Og når noget giver mening, kan man rumme det og forholde sig til det på en konstruktiv måde.

Kommunikation er ikke kun at udveksle ord og holdninger. Hvis man taler to forskellige sprog, er det svært at forstå hinanden. Og ofte virker det som om at man i parforholdet taler to forskellige sprog. “Mandsk” og “kvindsk” – eller rettere sagt “maskulint” og “feminint”. En svensker og en dansker kan godt komme til at forstå hinanden, uden at de behøver at tale hinandens sprog. På samme måde kan to personer i et parforhold (uanset hvad køn de er) også komme til at forstå hinanden. Men man skal vide, at “vedka” betyder “uge”, og “pose” betyder “väska”, og på samme måde forholder det sig med betydningerne i parforholdet. Continue reading

Lær her et konkret og enkelt trick til at få regelmæssig og god sex i parforholdet resten af livet.

De fleste mennesker, som er ældre end 25 år, har oplevet adskillige kæresteforhold af kortere eller længere varighed, indtil de fandt den partner, de ønskede at dele resten af deres liv med i et parforhold. Derfor véd de erfaringsmæssigt også, at følelser kommer og går. Man starter med at blive forelsket og helt opslugt af den eneste ene. Man flirter med hinanden og har god sex. Der er ingen problemer med lysten til at gå i seng med hinanden. Når man står lige midt i forelskelsen, er alt muligt, og man kan ikke forestille sig noget andet.

Men på et tidspunkt kan ”den eneste ene” ændre sig fra at være en kærlig omsorgsfuld partner til måske at være et forfærdeligt menneske, man ikke kan holde ud. Tænk tilbage på din egen erfaring! Hvordan startede dine tidligere forhold rent følelsesmæssigt – og hvordan sluttede de?

Nogle vælger at arbejde på parforholdet og på sig selv, for at forbedre begge dele. Andre finder sig i tingenes tilstand, og andre igen føler, at parforholdet bliver så slemt og smertefuldt, at man lader sig skille, også selv om man har børn og forpligtelser sammen. Men så risikerer man, at det hele starter forfra med en ny partner, medmindre man har lært nogle nye strategier og kommunikationsværktøjer…

Hvis sex-livet allerede er gået helt i stå

Hvis I har været sammen i mange år, kan lysten til sex godt gå ned ad bakke, enten for den ene af jer eller for begge to.
”Lyst til” er nemlig en følelse, hvilket i sagens natur er en temmelig flygtig størrelse. Den kommer og går – og kan forsvinde helt.

Continue reading

Hvorfor misforstår vi nogle gange vores partner?

Først et kort resumé af denne artikel:

Hvad er ægte kærlighed? Ofte giver vi andre mennesker dét, vi selv helst vil have. Grunden er, at vi TROR, at andre har de samme behov som os selv – fordi det FØLES sådan.

– Kærlighed er ikke at have LYST til at give noget.
– Kærlighed er heller ikke at gøre dét ved andre, som man ønsker, at de skal gøre ved en selv. (Det er en myte og en stor misforståelse. I stedet skal man behandle andre, som man ønsker at de skal opføre sig, hvilket er noget helt andet.)
– Ej heller er kærlighed forelskelse. De to ting har ikke ret meget med hinanden at gøre – selv om mange blander dem godt og grundigt sammen.

5:08 minutter

Hvad betyder kærlighed så? Kærlighed er til forskel fra ovennævnte punkter tre helt konkrete ting:

• Forståelse (at kommunikere med hinanden, så det giver mening)
• Hengivenhed (at man er specielle for hinanden)
• Et VALG!

Ægte kærlighed er at VÆLGE at give sin elskede dét, han/hun allerhelst vil have. Og når begge to i et parforhold gør dette, mærker de kærligheden.

Men først skal man vide, hvad man selv og andre helst vil have (forståelse).

Man skal mærke efter, hvad man selv har af behov og ønsker sig, og man skal udtrykke dette klart og tydeligt på en hensigtsmæssig måde.

Man skal også kunne kommunikere med sin partner, så man selv FORSTÅR, hvad han/hun ønsker sig og vil have. Det skal give mening, så derfor er måden, man kommunikerer på, temmelig vigtig. At man har nogle fælles spilleregler i samværet og nogle effektive kommunikations-værktøjer.

2:23 minutter

Continue reading

Hjælp til midtvejskrisen

Nogle undersøgelser viser, at lykke er stadigt stigende hele livet igennem, mens andre undersøgelser viser, at der er et lavpunkt i 40-erne.

Imidlertid er der meget, der tyder på, at mænds og kvinders midtvejskrise ikke er Universelt. Det lader til mere at være begrænset til en bestemt kultur i en bestemt samfundsgruppe, der er påvirket af bestemte faktorer og udfordringer.

Jagten på karriere, eller at børnene betyder alt, kan give en følelse af, at livet passerer alt for hurtigt forbi, og dermed give krisestemning. Når de unge begynder at overhale en, eller børnene flytter hjemmefra, kan hele ens identitet og eksistensberettigelse komme til re-vurdering.

Da det ikke er alle, der lider under midtvejskrise, betyder det samtidig, at der kan gøres noget ved at løse problemerne.

Test

Hvis du føler, at du eller I har kurs mod en midtvejskrise, så test dig selv med de følgende ti spørgsmål:

1. Brokker du dig ofte over dit elendige parforhold?
2. Er du ikke i stand til at udtrykke dig frit og ærligt?
3. Er der “manglende tillid” mellem dig og din partner?
4. Har du tendens til at føle at du mister kontrollen eller måske blive usikker, hver gang din partner bliver ‘ivrig', ‘aggressive', ‘indadvendt' eller ‘ligeglad'?
5. Har du et stort behov for at betro dig til dine venner, familie, forældre, børn eller kollegaer før du betror dig til din partner?
6. Forsøger du at undgå konfrontationer med din familie, venner og andre?
7. Har du indset, at du ikke tager dig godt nok af dig selv, eller forsøger du at være mindre lydhør over for dig selv?
8. Bliver ubetydelige småting, fx den måde at WC-rullen vender på, pludselig meget vigtige – så vigtige, at du ønsker, at din partner skal rette dem med det samme?
9. Har materielle ting større betydning end mennesker (hvilket vil sige primært din partner)?
10. Har enten du eller din partner travlt med at lave den ene nye “hus-regel” efter den anden for partneren?

Hvis dit svar er ja til nogle af disse spørgsmål, er der muligvis problemer i jeres parforhold. Store problemer! Continue reading

Der er både en maskulin og en feminin måde, at par-terapi og par-coaching kan foregå på.

Og så er der dén måde, jeg arbejder på, som er en blanding af de to retninger.

Mange mænd viger tilbage for at gå i parterapi, hvilket der faktisk ikke er noget at sige til. Imidlertid bunder modviljen oftest i manglende kendskab til, hvad parterapi reelt er – og især hvad det IKKE er.

Endvidere ville flere nok være interesserede i at gøre noget ved det skrantende parforhold, hvis de vidste, at med den rette hjælp er succesraten tårnhøj.

Der er i realiteten to forskellige måder at parterapi kan foregå på:

Den feminint baserede parterapi er meget føle-føle med hvad man sanser og mærker og oplever og fornemmer. De fleste kvinder er normalt gode til dette, og de har nemt ved at sætte ord på deres følelser. Men tanker og følelser er flygtige størrelser, som kan være meget irrationelle og emotionelle.

Den maskulin parterapi er derimod meget rationel med maskuline værdier, hvor begreber er enkle og gennemskuelige, og problemer bliver løst. De fleste mænd har det fantastisk godt med dette.

I min verden er det direkte uetisk at forsøge at få den ene eller begge af parterne overbevist om, at de skal lade sig skille (fra den umulige partner), alene fordi relationen FØLES håbløs og forkert. Den maskulint baserede parterapeut arbejder derimod målrettet på at få problemerne løst, så alle bliver glade. Langt de fleste par (omkring 80%), der kommer hos mig, får deres parforhold til at fungere igen og lykkes. Ikke mindst til glæde og gavn for børnene.

Typisk er kvinder gode til at sætte ord på deres følelser og holdninger. Det maskuline (i begge køn) har en længere ”reaktionstid” end det feminine. Derfor kan mange mænd føle, at benene bliver fejet væk under dem i parforholdet, og de reagerer efterfølgende uhensigtsmæssigt.

Vi skal tage hensyn til hinandens følelser.
Og vi skal vise respekt for hinandens følelser.
Men vi hverken kan eller skal tage ansvar for andres følelser.

Endvidere har de fleste mænd fra naturens side fået en overbevisning om, at de helst vil gøre tingene selv og de vil gerne fixe alting. Dette er med til at stive mandens selvværd og selv-accept af. Ingen skal komme og sige noget til ham eller fortælle ham noget. Han løser helst selv problemerne. Continue reading

Tvivl i parforhold

En af de vigtigste forudsætninger for, at man kan få sit parforhold til at fungere godt, er, at man først og fremmest selv er overbevist om, at man ønsker at blive ved med at leve sammen med sin nuværende partner, indtil den ene dør.

Hvis man er kommet i tvivl og spekulerer på, om man mon valgte rigtigt i første omgang, må man hurtigst muligt se at blive klar over, hvad det er, man vil.

Især hvis I har fået børn sammen.

Vær opmærksom på, at den partner, du lever sammen med, er den partner, som du har valgt at have dine udfordringer og problemer med.

Når du har foretaget dit valg, og du er sikker på, at det er det rigtige, så vær fokuseret på denne eneste ene.

Der er stor værdi i at blive gamle sammen, fordi man har en bestemt person at dele minder med. Det tager nemlig mange år at opbygge et godt liv sammen med en partner, med tillid, tryghed og respekt for hinanden.

Kærlighed og parforhold

Jeres fælles livsværdier skal være mejslet i sten, og ligge et godt stykke over jeres umiddelbare følelser, tilskyndelser og ”lyst til”, fordi disse er forelskelse, og efter denne fase kommer parforholdets udfordringer helt automatisk buldrende.

Kærlighed er ikke en følelse.
Kærlighed er en aktiv HANDLING,
der skaber en (dejlig) følelse.

Ofte er det forelskelsen, der starter et parforhold. Forhåbentlig vil kærligheden afløse forelskelsen, så der er et solidt fundament at bygge videre på. Continue reading

Vi har alle sammen brug for at føle os betydningsfulde en gang imellem. Ikke mindst i forhold til vores partner. Er det ikke rigtigt, at den bedste følelse er, når det er din partner, der er din største fan?

Jeg har ladet mig inspirere af coach Tony Robbins til denne artikel. Han har fundet ud af, at der er 6 menneskelige behov, der fundamentalt påvirker den måde, vi træffer valg på. Hver af os prioriterer vores behov forskelligt, og vores holdninger, beslutninger og adfærd er baseret på, hvilke behov vi prioriterer højest.

De 6 menneskelige behov er:

1. Sikkerhed: Tilliden til, at du kan undgå smerte og få mere velbehag og glæde
2. Variation: Behovet for forandring og nye ukendte oplevelser
3. Betydning: At føle sig speciel, unik eller nødvendig for andre mennesker
4. Forbindelse: En stærk følelse af omsorg, nærhed og hengivenhed
5. Vækst: Noget mere og større, herunder forståelse
6. Bidrage: At føle, at man gør en positiv forskel for andre, at hjælpe og støtte

Vi har hver især forskellige prioriteringer af ovennævnte grundlæggende menneskelige behov, fordi vi er forskellige. De førstnævnte fire behov på listen handler om psykologi og vores personlighed, mens de to sidste (vækst og bidrag) mere er vores åndelige behov. Folk vælger at opfylde disse 6 menneskelige behov på vidt forskellige måder. Det kan være gennem parforholdet, karrieren, børnene, personlige interesser og meget mere.

Vi har alle sammen lidt af det hele, og hvert punkt har både styrker og svagheder, fordele og ulemper – ligesom alt andet her i livet. Continue reading