Nogle undersøgelser viser, at lykke er stadigt stigende hele livet igennem, mens andre undersøgelser viser, at der er et lavpunkt i 40-erne.
Imidlertid er der meget, der tyder på, at mænds og kvinders midtvejskrise ikke er Universelt. Det lader til mere at være begrænset til en bestemt kultur i en bestemt samfundsgruppe, der er påvirket af bestemte faktorer og udfordringer.
Jagten på karriere, eller at børnene betyder alt, kan give en følelse af, at livet passerer alt for hurtigt forbi, og dermed give krisestemning. Når de unge begynder at overhale en, eller børnene flytter hjemmefra, kan hele ens identitet og eksistensberettigelse komme til re-vurdering.
Da det ikke er alle, der lider under midtvejskrise, betyder det samtidig, at der kan gøres noget ved at løse problemerne.
Test
Hvis du føler, at du eller I har kurs mod en midtvejskrise, så test dig selv med de følgende ti spørgsmål:
Brokker du dig over dit elendige parforhold?
Er du ikke i stand til at udtrykke dig frit?
Er der “manglende tillid” mellem dig og din partner?
Har du tendens til at miste kontrollen eller måske blive usikker, hver gang din partner bliver ‘ivrig’, ‘aggressive’, ‘indadvendt’ eller ‘ligeglad’?
Har du et stort behov for at betro dig til dine venner, familie, forældre, børn eller kollegaer før din partner – eller i stedet for til din partner?
Forsøger du at undgå konfrontationer med din familie, venner og andre?
Har du indset, at du ikke tager dig godt nok af dig selv, eller forsøger du at være mindre lydhør over for dig selv?
Bliver ubetydelige småting, fx den måde at WC-rullen vender på, pludselig meget vigtige – så vigtige, at du ønsker, at din partner skal rette dem med det samme?
Har materielle ting større betydning end mennesker (din partner)?
Lægger du større vægt på handlinger, frem for den person, der udfører handlingerne?
Hvis dit svar er ja til nogle af disse spørgsmål, er der muligvis problemer i jeres parforhold. Continue reading
Hvad skal der til, for at skabe et lykkeligt parforhold for begge parter?
Her kommer nogle gode råd til MANDEN, der er frustreret i sit parforhold.
Vi bliver mere og mere bevidste om, at vi ikke vil have det dårligt.
Heldigvis lever mange mennesker et lykkeligt liv, men der er stadig omkring 40%, der har det så elendigt i deres parforhold, at de bliver skilt.
Andre finder sig i det mest horrible – måske fordi alternativerne synes for skræmmende.
I omkring 50 år har det været moderne med den bløde mand. Egentlig var det oprindeligt en modreaktion mod den tidligere patriarkalske faderskikkelse, der bestemte alting på en egenrådig og tromlende måde.
Men i dag er mange mænd og kvinder ikke tilfredse med de roller, der er skabt, og resultatet er vanskelige familierelationer eller skilsmisser.
Hvad er det, der gør, at nogen mænd er tøffelhelte, mens konen er tyran?
Der findes formentlig ikke noget bedre end at være lykkelig. Det er nok det, at vi alle stræber hen imod.
Hvad er det, der gør et parforhold lykkeligt?
Et parforhold har typisk nogle bestemte faser, det gennemløber:
Først snakker man med ”en fremmed”, som i løbet af samtalen ændrer status fra fremmed til at være en bekendt.
Næste trin er, at den bekendte bliver til en ven, som man kan lide.
Dernæst kan en af vennerne blive en kæreste, som man bliver forelsket i.
Efter en periode afløses forelskelsen af kærlighed, og man beslutter at flytte sammen og/eller gifter sig, hvilket er som at lave en pagt sammen i et fast forhold.
Nogle vælger at få børn, som man er fælles om at opfostre og opdrage.
Sidste fase er at blive gamle sammen, inden man dør.
Således drømmer nok de fleste om, at det ideelle parforhold ser ud, og sådan er det også designet fra naturens hånd.
Imidlertid går det ikke altid sådan, og hvorfor nu ikke det? Hvorfor vælger nogen mennesker masser af skiftende forhold? Måske med sammenbragte børn? Hvorfor varer forelskelsen ikke ved? Hvorfor er det svært at bibeholde et fast forhold? Continue reading
Hvis der har været svigt i parforholdet eller tillidsbrud, og din partner har begået en fejl, er det vigtigt at genopbygge tilliden, også selv om det kan være en stor udfordring, som kræver både tid og ressourcer. Især hvis man skal genvinde tilliden efter utroskab.
Tillid er grundlaget for et sundt forhold og giver os mulighed for at modtage og give kærlighed. Når der er tillid, er vi ikke bange for at være usikre og akavede, og vi deler vores håb og frygt med vores partner. Er tilliden i stedet brudt, bliver vi tøvende af frygt for næste svigt eller ydmygelse. Hvis et partnerskab er virkelig værdifuldt, og din kærlighed til din partner er dyb, kan tilliden genoprettes. Desuden er de parforhold, der har overlevet store konflikter, ofte stærkere.
Læs her om klienters omtale af par-terapien, som hjælper med genopretning af forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden: www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
Sunde og stærke ægteskaber kræver meget tillid, så her er tre måder at opbygge (eller genopbygge) det.
Ingen hemmeligheder
Erkend forskellen mellem tilgivelse og tillid
Gør ikke gengæld
1) Ingen hemmeligheder
I parforholdet er store hemmeligheder lige så farlige som løgne. Din ægtefælle skal have en “hovednøgle” til alle dele af dit liv. Vær helt ærlig omkring samtaler, møder, steder du har besøgt osv. En stor grad af gennemsigtighed er afgørende for opbygningen af tillid.
2) Erkend forskellen mellem tilgivelse og tillid
Tilgivelse og tillid er to forskellige ting. Når du føler dig svigtet, kan du tilgive øjeblikkeligt, men tilliden til hinanden skal langsomt genopbygges. Tilgivelse kan ikke optjenes eller modtages, men kan kun gives. Derimod skal tillid optjenes over tid.
3) Gør ikke gengæld
Er vi først blevet svigtet, vil vi normalt have trang til at straffe dem, som har krænket os. Vi vil have dem til at føle den smerte, de har forvoldt os, men denne holdning gør alle involverede ondt og skader tilliden endnu mere. Det siges “at bære nag er som at drikke gift, og forvente at den anden person dør af det“. Når du er blevet svigtet i et forhold, må du give klare og konkrete retningslinjer for, hvordan tilliden kan genoprettes, men ikke straffe den anden person.
Med en genskabt tillid kan du få det, du gerne vil have, nemlig et godt og trygt parforhold.
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Hvordan tilgiver man svigt?
Man skal ikke tilgive andre for deres skyld. Man skal tilgive for ens egen skyld. At være vred og bære nag svarer til at tage glødende kul op med de bare næver og kaste dem efter en person, man hader, og så håbe på, at kullene rammer.
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler
Trives du ♥ – eller gør det ondt i parforholdet?
Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man finder sinegen kørestil – også i parforholdet!
Parterapeut Mikael Hoffmann
Klik på knappen herunder:
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
Kort resumé: Forelskelse handler om lyst til, bio-kemi, psykologi, bevidsthedsforskydelse og voldsom tiltrækning.
Kærlighed er derimod forståelse, hengivenhed – samt et valg. Det er nemlig valget at give sin partner dét, som partneren gerne vil have. Og når begge gør dette, mærker de kærligheden.
Men ofte giver vi udelukkende vores partner dét, vil selv vil have, fordi vi tror, at alle andre også foretrækker dette.
Derfor er der så mange, der ikke kan mærke kærligheden, eller (fejlagtigt) tror, at den er væk.
Men i grunden handler det mest om manglende forståelse, misforståelser og uhensigtsmæssige valg.
Læs her om klienters omtale af par-coaching, som gør det let at komme til at forstå sin partner, så man kan give hinanden dét, man hver især helst vil have: www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
Der er to begreber, der er vidt forskellige, men mange mennesker blander dem sammen, hvilket ofte afstedkommer stor frustration og smerte i parforhold. Derfor er det vigtigt at kende forskel på de to.
Det ene begreb er forelskelse, og det andet er kærlighed. Nogle tror fejlagtigt, at det er det samme, men der er stor forskel på dem. Når man blander de to begreber sammen, og det kan være en af hovedårsagerne til den høje skilsmisseprocent.
Forelskelse er en febertilstand. En midlertidig sindssyge, der kommer helt af sig selv. En rus. Den gør blind og døv. Forelskelse er biokemi, hvor hormoner og endorfiner ræser af sted i kroppen.
Forelskelsen får os til at se et andet menneske i et fantastisk positivt lys, og vil få os selv til at føle os på toppen af verden.
Forelskelse handler om partnerens positive sider. Det er mere omfattende end lyst, seksualitet og liderlighed. Der er blandt andet betagelse, beundring og idealisering. Den gensidige spejling betyder, at man ser både sin elskede og sig selv i et nyt og positivt lys.
Definitionen på forelskelse
Naturen har designet forelskelsen til at tiltrække to mennesker til hinanden i tilstrækkelig lang tid, til at der kan komme afkom ud af det, og arten dermed kan bestå. En forelskelse varer normalt et sted mellem et par måneder og et par år.
Forelskelsen kommer som regel kun een gang i et parforhold. Hvis man vil opleve samme rus igen, må man tage en bane eller dyrke ekstremsport (eller finde en ny partner).
Forelskelse omfatter hele ens væsen. Tanker, følelser, krop og handlinger er påvirket. Man har lyst til at gøre alt muligt sammen, og kan ikke fatte, at det nogensinde bliver anderledes. Men for mange går det alligevel galt, når hverdagen og dagligdagen melder sig.
Definitionen på kærlighed
I parforholdet skulle forelskelsen meget gerne afløses af kærlighed, som er noget helt andet.
Kærlighed er nemlig tre ting:
Motivation og forståelse
Hengivenhed
Et valg
Man skal være motiveret til at ville sin partner noget godt, og man skal kunne forstå vedkommende. Ikke nødvendigvis at være enige, men forståelse, der giver mening. Viljen til at ville forstå sin partner, inden man forventer selv at blive forstået. Til dette kræves der god kommunikation, hvilket ikke kun er at udveksle ord og holdninger.
Kærlighed er også hengivenheden, der fodrer motivationen til at forstå, og motivationen til at ville vælge at give noget, der kan føles tåbeligt, ligegyldigt eller svært – men som betyder noget for partneren.
Hvad der måske kommer bag på mange, er, at kærlighed også er VALGET at give sin partner dét, som partneren gerne vil have – og når begge gør det, oplever de kærligheden.
Kærlighed har nemlig ikke ret meget med LYST TIL at gøre! Det hører forelskelsen til. Ofte sker der det, at vi giver vores partner (og alle mulige andre) dét, vi selv helst vil have, og når begge gør det, oplever ingen af dem at få, hvad de ønsker sig eller har brug for.
Den amerikanske parterapeut Gary Chapman har skrevet bogen “De fem kærlighedssprog“. Den giver indsigt i, hvordan mennesker viser deres kærlighed til hinanden. Han har fundet ud af, at vi oplever kærlighed på fem områder:
Ofte giver vi andre mennesker dét, vi selv helst vil have. Grunden er, at vi TROR, at andre har de samme behov som os selv – fordi det FØLES sådan.
Kærlighed er ikke at have LYST til at give noget.
Kærlighed er tre ting:
Forståelse (at kommunikere, så det giver mening)
Hengivenhed
Et VALG
Ægte kærlighed er at VÆLGE at give sin elskede dét, han/hun allerhelst vil have. Og når begge to i et parforhold gør dette, mærker de kærligheden.
Men først skal man vide, hvad man selv og andre helst vil have.
Man skal mærke efter, hvad man ønsker sig og udtrykke dette klart og tydeligt.
Dernæst skal man kunne kommunikere med sin partner, så man FORSTÅR, hvad han/hun vil have. Det skal give mening, så derfor er måden, man kommunikerer på, temmelig vigtig.
Læs her om klienters omtale af par-coaching, som hjælper jer med at kunne give hinanden dét, I hver især allerhelst vil have i parforholdet: www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
Hvorfor føler vi os (nogle gange) misforståede og afviste?
KÆRLIGHED er noget helt andet end forelskelse. Dén er som bekendt en meget flygtig størrelse, nemlig en blanding af psykologi, endorfiner, bio-kemi og lignende.
Ægte kærlighed har ikke så meget med LYST TIL at gøre noget. Det er forelskelsens område. Kærlighed handler som sagt i højere grad om AT VÆLGE at give sin partner det, som partneren gerne vil have. Når begge gør dette, mærker de nemlig kærligheden.
Hvis man vil give sin partner, hvad partneren ønsker sig, må man vide, hvad det er.
Til dette kræves:
motivationen til at ønske at vide det,
forståelsen for hvad det er, samt
hengivenhed, når der bliver brug for at kunne rumme, hvor svært det bliver at give det.
Jo større anstrengelse, jo større er kærligheden. Det kan føles både kunstigt, tåbeligt, ligegyldigt, besværligt eller alt muligt andet. Og måske har man slet ikke LYST til at give det…..
2:23 minutter
Desværre blander mange mennesker begreberne forelskelse og kærlighed sammen. Hvis man sætter dem lig hinanden, kan det gå grueligt galt. Der er ofte kærlighed i forelskelsen, men der behøver bestemt ikke at være forelskelse i kærligheden.
Forelskelse
Naturen har designet forelskelsen til at to individer kan finde sammen i tilstrækkelig lang tid til at der kan komme et afkom ud af det. Forelskelse varer typisk fra mellem et par uger eller måneder til et års tid eller to. Derefter er den slut. Ovre. Forbi.Endorfinerne ruller ikke længere. Følelsen er væk. Men på dette tidspunkt skulle forelskelsen gerne være afløst af kærlighed, som er noget helt andet end forelskelse.
Ægte kærlighed og kærlighedssprog
Kærlighed er nemlig et valg, og dette postulat kommer bag på mange mennesker. Når de ikke mere kan mærke forelskelsen sødme og rus, tror de fejlagtigt, at kærligheden er væk, og så er skilsmisse for alt for mange en udvej ud af smerten.
Jeg har flere gange prøvet at leve i parforhold, hvor vi begge blev mere og mere frustrerede, for til sidst at gå hver til sit. Med en af mine første kærester, jeg boede sammen med, kunne jeg mærke, hvor slemt det var, ikke at føle sig elsket, og jeg opfattede efterhånden mig selv som Danmarksmester i behovsudsættelse. Min kæreste var en meget bestemt kvinde, der ikke lagde skjul på, hvad hun ville have, og jeg hoppede og sprang for at opfylde alle hendes ønsker og krav – men det var bare aldrig godt nok.
Når jeg havde gjort et eller andet for hende, havde jeg en forventning om, at NU måtte det være min tur. Men mine ønsker blev som regel fejet af bordet med bemærkninger om, at jeg ikke skulle være egoistisk – eller også hverken kunne eller ville hun give mig, hvad jeg gerne ville have. Vi var havnet i fejlfindingsfælden, og ingen af os var klar over, hvad der var galt. Kun at noget var galt.
Hvis jeg dengang havde vidst, hvad jeg ved i dag, havde mange ting helt sikkert udviklet sig anderledes. Men vi talte to forskellige kærlighedssprog, og forstod overhovedet ikke hinanden.
Alle har vi et foretrukket ”kærlighedssprog”, men det er ikke alle, der kender sig selv godt nok til at vide , hvad det er. Og måske kender de endnu mindre deres kærestes/ægtefælles kærlighedssprog.
Vi får ikke et godt eller et skidt parforhold. Vi får et parforhold.
Det er helt op til os selv, om vi efter forelskelsesfasen vil gøre det til et godt eller et skidt parforhold.
Den partner, vi har valgt at leve sammen med, er dén partner, vi har valgt at have vores problemer med.
For nogle par betyder “hverdagen” desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. Hvert eneste år i januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet.
Juletiden kan meget vel være den direkte eller inddirekte årsag til, at landets advokatkontorer oplever flere skilsmissebegæringer i januar måned.
I (jule)-ferien har der været meget fokus på familien. Hvis parforholdet ikke er vel-funderet med tillid, tryghed og respekt for hinanden, vil der efter enhver ferieperiode erfaringsmæssigt være flere skænderier og diskussioner end normalt de andre af årets måneder.
Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke har fået den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
Kan du mon huske dengang du var lille og (med stor sandsynlighed) troede på julemanden?
Du var sikkert fuldstændig overbevist om, at han fandtes…
Men en dag begyndte du at tvivle på, om julemanden måske var din far i udklædning…
Og at julemanden måske slet ikke findes.
En tvivl indfandt sig, og du gjorde dig nogle nye erfaringer.
Måden at se på tingene
Du ændrede din overbevisning, og du gjorde det helt naturligt og relativt let. De fleste oplever det sikkert også ganske udramatisk med den ændrede holdning til julemanden.
Ændring af overbevisninger er en teknik, som kan læres. Det er ikke svært, når blot man ved, hvordan det skal gøres.
Jeg beskriver her syv grundlæggende livsværdier, hvor jeg har ladet mig inspirere fra forskellige steder og struktureret dem, så de passer til parforholdet.
Gør ved din partner, hvad du ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
Gør IKKE ved din partner, hvad du IKKE ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
Giv din partner dét, som din partner gerne vil have. Når I begge vælger at gøre dette, får I begge to jeres ønsker og behov opfyldt.
Lær at kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt. Både så du bedre forstår din partner, men også for at du kan få følelsen af selv at blive forstået. God kommunikation er ikke, hvad du TROR, du siger. God kommunikation er modtagerens OPFATTELSE af det, du siger.
Behandl din partner, som du gerne vil have, at han/hun selv skal være og gøre.
Bliv selv en bedre person og partner. Hele tiden. Skab fælles drømme, mål og passion i parforholdet.
Glæd dig på din partners vegne og vær stolt af din partner. Accepter og rum svagheder, fejl og fejltagelser. Skab overskud. Fokuser på styrkerne og det positive. Få det gode til at vokse og udvikle sig. Græsset er altid grønnest, dér hvor man vander det.
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Forståelse og mening
Disse syv grundlæggende leveregler er basis i dét, jeg kalder ”Parforholdets Færdselsregler”. Dertil kommer kommunikations-værktøjer og -strategier, som kan skabe forståelse og mening mellem jer. Begge dele er vigtige, for at I kan have et godt parforhold.
Også når vi kører i bil eller på cykel er der nogle helt bestemte færdselsregler, der skal kendes og overholdes. Eksempelvis har man i hele verden valgt at stoppe for rødt og køre for grønt.
På andre områder er der forskelle. Her i landet kører vi fx i højre side af vejen.
Når man inden køreprøven har sat sig ind i de grundlæggende færdselsregler, og fået nogle basale færdigheder og strategier, kan man efterfølgende ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en.
Det samme gælder i parforholdet. Tværkulturelt er der kønnene imellem helt bestemte værdier og faste rammer, der skal kendes og overholdes.
Når man er enige om det fælles værdisæt, og man har lært sig de basale færdigheder, strategier og kommunikationsværktøjer, kan man ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en. Man har et godt parforhold.
Punkt #3 i ovenstående 7 Gyldne Leveregler handler om at give sin partner det, som vedkommende ønsker sig. Når I begge gør dette, får I den type kærlighed, I gerne vil have.
Hvad gør du, hvis du er skuffet, eller vred over noget, som din partner har gjort (mod dig)?
Der er rigtigt mange måder, du kan reagere på. Imidlertid er nogle af dem mere hensigtsmæssige end andre.
Hvis det føles uudholdeligt, og du bare SKAL af med din galle, fordi du er ved at sprænges, har du lyst til at råbe op og skælde ud. Måske kan du bare ikke lade være,
Blot skal du være klar over, at det formentlig ikke løser problemerne, eller forhindrer dem i at dukke op igen senere. Muligvis med endnu større styrke og endnu mere smertefuldt.
I realiteten er der få tidspunkter, hvor skæld-ud er hensigtsmæssigt. Det kunne eksempelvis være, hvis dit barn FOR TREDJE GANG løber ud på motorvejen for at lege. Også selv om du to gange i forvejen stille og roligt har fortalt, at det må det altså ikke, fordi det er for farligt.
Dog har skæld-ud normalt nogle ganske alvorlige negative konsekvenser, både kortsigtet, men især på langt sigt.
Udtryk dig
Imidlertid er det vigtigt at få kommunikeret sin frustration til dem, der har forårsaget den. Det hjælper ikke noget bare at holde sin mund. Så er partneren ikke klar over, hvor slemt det står til med dig. Det vil heller ikke løse problemerne bare at tie stille.
Der er forskellige måde, at kommunikere på. Det afhænger meget af situationen. I min praksis underviser jeg i en række ”værktøjer” eller ”rammer”, som gør holdninger og hensigter tydelige og forståelige. De er lige så brugbare, som de redskaber, en håndværker har i sin værktøjskasse. En tømrer har ikke kun en hammer og en tommestok. Hvis en skrue skal skrues i, duer en hammer ikke. Den vil ødelægge både skrue og træværk. Og en tommestok er bedst egnet til at måle med. Tømreren har også andre spændende redskaber i sin værktøjskasse til forskellige opgaver.
Psst… Gør som flere end 1.500 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
Lynaflederbrev
Som sagt har jeg mange kommunikations-værktøjer i min ”værktøjs-kasse” til dig og jer. Et af dem er lynaflederbrevet. Hvis man sidder for sig selv og er sur eller vred eller frustreret, kan et lynaflederbrev være hensigtsmæssigt.
Lynaflederbrevet vil finde de bedste og mest positive tanker og følelser frem i dig, og give din partner den kærlighed, han/hun fortjener. Der vil også komme negative følelser op, som er blokeringer og ubehagelige følelser, men de vil ikke virke kritiserende eller bebrejdende.
Som i al god kommunikation gælder det om at forstå og blive forstået. Forståelsen vil skabe mening. Når noget er meningsfuldt, kommer der rummelighed, overbærenhed og kærlighed.
Når vi er i stand til at udtrykke os klart og tydeligt, er sandsynligheden for, at vi kan få vores ønsker og behov dækket, også betydeligt større.
Øvelse gør mester
Hvis man i forvejen har øvet sig i værktøjet, og er fortrolige med at bruge det, vil modtageren af lynaflederbrevet forhåbentlig gøre sit bedste for at forstå og acceptere.
I har forskellige opfattelser af bestemte situationer og mennesker, hvilket er helt i orden. I behøver ikke at være enige, for at have et godt parforhold.
Det bedste er, hvis modtageren ikke afbryder, korrigerer eller afviser dine følelser bag det, du har skrevet. Det handler om accept og respekt for hinanden – begge veje.
For at gøre det så let som muligt at skrive et lynaflederbrev, foreslår jeg nogle bestemte måder, sætninger kan indledes på. Du vil dermed holde dig ”på din egen banehalvdel” uden at risikere at komme til at lyde kritiserende eller bebrejdende.
Undgå så vidt muligt at bruge ordet DU. Beskriv i stedet dine egne følelser.
I stedet for: ”Du har overskredet mine grænser” siger du: ”Jeg føler at mine grænser blev overskredet”
I stedet for: ”Du kom for sent” siger du: ”Jeg følte mig svigtet og ikke-respekteret, da jeg ventede”
I stedet for: ”Du vil hele tiden have sex” siger du: ”Jeg har brug for at varme mere op, inden jeg er klar til sex”
I stedet for: ”Du er kun interesseret i børnene” siger du: ”Jeg savner noget mere VI-tid og måske en voksen-weekend uden børn”
I stedet for: ”Hvorfor er du så meget sammen med din kollega?” siger du: ”Jeg er jaloux, når jeg føler, at der kommer andre ind imellem os”
Og så videre.
Her kommer mine forslag til indledning af sætninger:
Dato og sted …
Kære …. Jeg skriver dette brev for at fortælle dig om mine følelser for dig.
1. Vrede
Jeg kan ikke lide, at… Jeg er frustreret over, at … Jeg er vred over, at… Jeg er sur over, at… Jeg ville ønske, at…
2. Bedrøvelse
Jeg er skuffet over, at… Jeg er ked af det, fordi… Jeg er såret, fordi… Jeg ville gerne have haft at… Jeg ville ønske, at…
3. Frygt
Jeg er bekymret for… Jeg er bange for… Det skræmmer mig, at… Jeg vil ikke have, at… Jeg har brug for, at… Jeg ville ønske, at…
4. Beklagelse og undskyld
Jeg generer mig, at… Jeg er ked af, at… Jeg skammer mig over, at … Jeg ville ikke… Jeg ville ønske, at … Undskyld at jeg…
Den reaktion, jeg kunne ønske mig fra dig, er… Jeg kunne godt tænke mig at høre dig sige… Det svar, jeg gerne vil høre, er… Mit ønskesvar fra dig er… Jeg har brug for at høre, at …..
Ovenstående lynaflederbrev er inspireret af John Gray, der har skrevet ”Mænd er fra Mars, og kvinder er fra Venus”.
Ansvar
Du hverken kan eller skal tage ansvar for din partners følelser. Din partner skal heller ikke holdes ansvarlig for dine følelser.
Vi gør hver især vores bedste, og der er en grund til alting. God kommunikation vil gøre det forståeligt og klart, hvad der er sket og sker.
I skal lære et helt nyt sprog. Dette sprog er lige så svært at lære, som hvis du skulle til at tale russisk eller kinesisk. Ordene NEMT og LET indgår normalt ikke i mit ordforråd. For hvis det havde været let, havde I jo gjort det for længst.
Har du brug for gode råd og hjælp til dit parforhold, så klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50)
Links til fire andre områder inden for parforhold:
