Jeg beskriver her syv grundlæggende livsværdier, hvor jeg har ladet mig inspirere fra forskellige steder og struktureret dem, så de passer til parforholdet.
Gør ved din partner, hvad du ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
Gør IKKE ved din partner, hvad du IKKE ønsker, at din partner skal gøre ved dig.
Giv din partner dét, som din partner gerne vil have. Når I begge vælger at gøre dette, får I begge to jeres ønsker og behov opfyldt.
Lær at kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt. Både så du bedre forstår din partner, men også for at du kan få følelsen af selv at blive forstået. God kommunikation er ikke, hvad du TROR, du siger. God kommunikation er modtagerens OPFATTELSE af det, du siger.
Behandl din partner, som du gerne vil have, at han/hun selv skal være og gøre.
Bliv selv en bedre person og partner. Hele tiden. Skab fælles drømme, mål og passion i parforholdet.
Glæd dig på din partners vegne og vær stolt af din partner. Accepter og rum svagheder, fejl og fejltagelser. Skab overskud. Fokuser på styrkerne og det positive. Få det gode til at vokse og udvikle sig. Græsset er altid grønnest, dér hvor man vander det.
Forståelse og mening
Disse syv grundlæggende leveregler er basis i dét, jeg kalder ”Parforholdets Færdselsregler”. Dertil kommer kommunikations-værktøjer og -strategier, som kan skabe forståelse og mening mellem jer. Begge dele er vigtige, for at I kan have et godt parforhold.
Også når vi kører i bil eller på cykel er der nogle helt bestemte færdselsregler, der skal kendes og overholdes. Eksempelvis har man i hele verden valgt at stoppe for rødt og køre for grønt. På andre områder er der forskelle. Her i landet kører vi fx i højre side af vejen.
Når man inden køreprøven har sat sig ind i de grundlæggende færdselsregler, og fået nogle basale færdigheder og strategier, kan man efterfølgende ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en.
Det samme gælder i parforholdet. Tværkulturelt er der kønnene imellem helt bestemte værdier og faste rammer, der skal kendes og overholdes. Når man er enige om det fælles værdisæt, og man har lært sig de basale færdigheder, strategier og kommunikationsværktøjer, kan man ”køre” på sin helt egen måde, som det passer en. Man har et godt parforhold.
Punkt #3 i ovenstående 7 Gyldne Leveregler handler om at give sin partner det, som vedkommende ønsker sig. Når I begge gør dette, får I den type kærlighed, I gerne vil have. Jeg har detaljeret beskrevet det i en artikel, for det kan bruges både i parforholdet, i forhold til familien, ja, selv på arbejdspladsen. Klik på https://www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kaerlighedssprog for at læse mere om dette.
Hvad gør du, hvis du er skuffet, eller vred over noget, som din partner har gjort (mod dig)?
Der er rigtigt mange måder, du kan reagere på. Imidlertid er nogle af dem mere hensigtsmæssige end andre.
Hvis det føles uudholdeligt, og du bare SKAL af med din galle, fordi du er ved at sprænges, har du lyst til at råbe op og skælde ud. Måske kan du bare ikke lade være,
Blot skal du være klar over, at det formentlig ikke løser problemerne, eller forhindrer dem i at dukke op igen senere. Muligvis med endnu større styrke og endnu mere smertefuldt.
I realiteten er der få tidspunkter, hvor skæld-ud er hensigtsmæssigt. Det kunne eksempelvis være, hvis dit barn FOR TREDJE GANG løber ud på motorvejen for at lege. Også selv om du to gange i forvejen stille og roligt har fortalt, at det må det altså ikke, fordi det er for farligt.
Dog har skæld-ud normalt nogle ganske alvorlige negative konsekvenser, både kortsigtet, men især på langt sigt.
Udtryk dig
Imidlertid er det vigtigt at få kommunikeret sin frustration til dem, der har forårsaget den. Det hjælper ikke noget bare at holde sin mund. Så er partneren ikke klar over, hvor slemt det står til med dig. Det vil heller ikke løse problemerne bare at tie stille.
Der er forskellige måde, at kommunikere på. Det afhænger meget af situationen. I min praksis underviser jeg i en række ”værktøjer” eller ”rammer”, som gør holdninger og hensigter tydelige og forståelige. De er lige så brugbare, som de redskaber, en håndværker har i sin værktøjskasse. En tømrer har ikke kun en hammer og en tommestok. Hvis en skrue skal skrues i, duer en hammer ikke. Den vil ødelægge både skrue og træværk. Og en tommestok er bedst egnet til at måle med. Tømreren har også andre spændende redskaber i sin værktøjskasse til forskellige opgaver.
Lynaflederbrev
Som sagt har jeg mange kommunikations-værktøjer i min ”værktøjs-kasse” til dig og jer. Et af dem er lynaflederbrevet. Hvis man sidder for sig selv og er sur eller vred eller frustreret, kan et lynaflederbrev være hensigtsmæssigt.
Lynaflederbrevet vil finde de bedste og mest positive tanker og følelser frem i dig, og give din partner den kærlighed, han/hun fortjener. Der vil også komme negative følelser op, som er blokeringer og ubehagelige følelser, men de vil ikke virke kritiserende eller bebrejdende.
Som i al god kommunikation gælder det om at forstå og blive forstået. Forståelsen vil skabe mening. Når noget er meningsfuldt, kommer der rummelighed, overbærenhed og kærlighed.
Når vi er i stand til at udtrykke os klart og tydeligt, er sandsynligheden for, at vi kan få vores ønsker og behov dækket, også betydeligt større.
Øvelse gør mester
Hvis man i forvejen har øvet sig i værktøjet, og er fortrolige med at bruge det, vil modtageren af lynaflederbrevet forhåbentlig gøre sit bedste for at forstå og acceptere.
I har forskellige opfattelser af bestemte situationer og mennesker, hvilket er helt i orden. I behøver ikke at være enige, for at have et godt parforhold.
Det bedste er, hvis modtageren ikke afbryder, korrigerer eller afviser dine følelser bag det, du har skrevet. Det handler om accept og respekt for hinanden – begge veje.
For at gøre det så let som muligt at skrive et lynaflederbrev, foreslår jeg nogle bestemte måder, sætninger kan indledes på. Du vil dermed holde dig ”på din egen banehalvdel” uden at risikere at komme til at lyde kritiserende eller bebrejdende.
Undgå så vidt muligt at bruge ordet DU. Beskriv i stedet dine egne følelser.
I stedet for: ”Du har overskredet mine grænser” siger du: ”Jeg føler at mine grænser blev overskredet”
I stedet for: ”Du kom for sent” siger du: ”Jeg følte mig svigtet og ikke-respekteret, da jeg ventede”
I stedet for: ”Du vil hele tiden have sex” siger du: ”Jeg har brug for at varme mere op, inden jeg er klar til sex”
I stedet for: ”Du er kun interesseret i børnene” siger du: ”Jeg savner noget mere VI-tid og måske en voksen-weekend uden børn”
I stedet for: ”Hvorfor er du så meget sammen med din kollega?” siger du: ”Jeg er jaloux, når jeg føler, at der kommer andre ind imellem os”
Og så videre.
Her kommer mine forslag til indledning af sætninger:
Dato og sted …
Kære …. Jeg skriver dette brev for at fortælle dig om mine følelser for dig.
1. Vrede
Jeg kan ikke lide, at… Jeg er frustreret over, at … Jeg er vred over, at… Jeg er sur over, at… Jeg ville ønske, at…
2. Bedrøvelse
Jeg er skuffet over, at… Jeg er ked af det, fordi… Jeg er såret, fordi… Jeg ville gerne have haft at… Jeg ville ønske, at…
3. Frygt
Jeg er bekymret for… Jeg er bange for… Det skræmmer mig, at… Jeg vil ikke have, at… Jeg har brug for, at… Jeg ville ønske, at…
4. Beklagelse og undskyld
Jeg generer mig, at… Jeg er ked af, at… Jeg skammer mig over, at … Jeg ville ikke… Jeg ville ønske, at … Undskyld at jeg…
Den reaktion, jeg kunne ønske mig fra dig, er… Jeg kunne godt tænke mig at høre dig sige… Det svar, jeg gerne vil høre, er… Mit ønskesvar fra dig er… Jeg har brug for at høre, at …..
Ovenstående lynaflederbrev er inspireret af John Gray, der har skrevet ”Mænd er fra Mars, og kvinder er fra Venus”.
Ansvar
Du hverken kan eller skal tage ansvar for din partners følelser. Din partner skal heller ikke holdes ansvarlig for dine følelser.
Vi gør hver især vores bedste, og der er en grund til alting. God kommunikation vil gøre det forståeligt og klart, hvad der er sket og sker.
I skal lære et helt nyt sprog. Dette sprog er lige så svært at lære, som hvis du skulle til at tale russisk eller kinesisk. Ordene NEMT og LET indgår normalt ikke i mit ordforråd. For hvis det havde været let, havde I jo gjort det for længst.
Er det nødvendigt at vedligeholde det gode parforhold?
Eller spurgt på en anden måde: Hvordan redder man sit parforhold, hvis det er ved at forlise???
ALLE (eller i det mindste de fleste) parforhold starter helt vidunderligt. Livet er pragtfuldt sammen. ♥♥
Men efter et stykke tid kommer hverdagen og banker på. Irritationer og problemer dukker op. Kommunikationen går galt. Det kan gøre ondt – måske meget ondt.
Du checker din bil en gang imellem med olie, luft osv. Tager den til service-eftersyn en gang om året, for at den skal blive ved med at køre godt, – og ikke gå i stykker, lige når du har allermest brug for den.
Du går til tandlæge 1-2 gange om året, for at holde sine tænder sunde og raske og forebygge problemer senere i livet.
Men hvad med parforholdet?
Desværre tror mange mennesker, at blot fordi man i begyndelsen var smask-forelskede, kan man komme igennem hvad-som-helst resten af livet sammen. Men sådan går det jo ikke altid. Næsten halvdelen af alle parforhold bliver opløst igen, og selv de, der bliver ved med at være sammen, oplever smertefulde kommunikationsproblemer og misforståelser.
At tro, at alting løser sig med forelskelse, vil faktisk svare til at mene, at hvis man har betalt kolossalt mange penge for sin Audi eller Ferrari, så behøver man da ikke at checke olie, fylde benzin på, eller tage den til service-eftersyn en gang imellem….
Hvad er et godt parforhold?
Et sundt parforhold er et afgrænset fællesskab, hvor parterne deler og oplever noget sammen og samtidig kan afgrænse sig fra hinanden. Det er også samhørighed, der giver plads til individualitet og forskelligheder. at man kan kommunikere med hinanden (ikke blot udveksle ord og meninger), hvilket skaber forståelse for hinanden. Et godt team er, når parret er i stand til at etablere kontakt med hinanden og få deres behov opfyldt. Continue reading
Knap er den sidste nytårsraket skudt af, før hverdagen igen melder sig. For nogle par betyder det desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. I januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet. Landets advokatkontorer oplever i denne tid flere skilsmissebegæringer, og juletiden kan meget vel være den direkte årsag til dette.
Efter ferieperioder er der traditionelt flere skænderier og diskussioner blandt kæreste- og ægtefolk, fordi der har været meget fokus på familien. Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke får den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
Kan du mon huske dengang du var lille og (med stor sandsynlighed) troede på julemanden?
Du var sikkert fuldstændig overbevist om, at han fandtes…
Men en dag begyndte du at tvivle på, om julemanden måske var din far i udklædning…
Og at julemanden måske slet ikke findes.
En tvivl indfandt sig, og du gjorde dig nogle nye erfaringer.
Du ændrede din overbevisning, og du gjorde det helt naturligt og relativt let. De fleste oplever det sikkert også ganske udramatisk med den ændrede holdning til julemanden.
Ændring af overbevisninger er en teknik, som kan læres. Det er ikke svært, når blot man ved, hvordan det skal gøres.
Hvad giver vi hinanden i julegave? Eller som gaver i almindelighed?
Desværre er der alt for mange mennesker, der får noget, de enten ikke har ønsket sig, eller som de ikke bryder sig om.
Et sjovt og ekstremt eksempel er Mr. Bean.
Se videoen herunder. 6:45 minutter inde i klippet viser kvinden (tydeligt) hvad hun gerne vil have. Men manden tolker det på en helt anden måde, som det fremgår 22:45 minutter henne – samt endnu mere 23:40.
Normalt sker dette for begge parter, og ikke som i dette indslag kun for den ene part. I videoen får manden præcis, hvad han ønsker sig, men det er nok for at gøre det tydeligt, at kvinden intet får.
Imidlertid er det ikke kun fysiske gaver, det det er vigtigt at give hinanden. Der findes også fire andre vigtige kærlighedsområder, som det er nødvendigt at fokusere på, hvis det er det, partneren ønsker. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog.
Mange mennesker, der ringer til mig, er overbevist om, at de har ret i noget, og at deres partner tager fejl.
Hvad hvis du kun kunne vælge én ting, hvad skulle det så være: “Vil du have RET, eller vil du have KÆRLIGHED?” Du kan nemlig kun få en af tingene. Sandheden er, at hvis du insisterer på at få ret, får du ingen kærlighed. Det kan godt være, at man rent faktisk har ret i sine udsagn og holdninger, men hvad hjælper det at få ret, hvis det betyder at man taber parforholdet?
“Hvorfor får de, der i forvejen har meget, endnu mere (kærlighed), mens de, der ikke har så meget, får endnu mindre?”
Sådan lyder et af de mange spørgsmål, jeg som par-coach får, og som jeg gerne vil besvare. En besvarelse kunne være en analogi til økonomi. Følelser og penge hænger sammen, selv om det umiddelbart ikke lyder helt indlysende. Der er tale om et flow, og det fører til spørgsmålet om, hvad forskellen på rig og fattig er. Hvis vi kigger på det udelukkende ud fra en økonomisk synsvinkel, vil fattige mennesker bruge deres overskud på forbrug. Rige mennesker, derimod, vil investere deres overskud i noget, som kaster et nyt overskud af sig, og dette overskud bruger de på forbrug. På den måde genereres der mere og mere til de rige, og mindre og mindre til de fattige. Investeringen kunne være efteruddannelse, eller en anden forretning, eller et kursus, eller personlig udvikling eller lignende. Det samme gør sig gældende i parforhold. Når du investerer overskuddet tilbage i parforholdet, og kun ”bruger” af det efterfølgende overskud, vil din partner føle, at der er mere og mere. Hvis du derimod kun ”forbruger” uden at gen-investere, og er krævende uden at tilføre værdi, så bliver parforholdet mere og mere tomt. Når vi får meget, vil vi også gerne give meget, men hvis vi får lidt, giver vi mindre og mindre. Det er enten en positiv eller en negative spiral, der bliver sat i gang. Hvis man føler, at man får, er man villig til at give, og får så mere, og hermed en positiv opadgående spiral. Dette kommer ikke af sig selv, ligesom økonomiske investeringer heller ikke kommer af sig selv. Det er ikke tilstrækkeligt at købe Lotto-kuponer i håbet om at blive rig.
Det handler om at SKABE et overskud, og så geninvestere det i sit parforhold. Og det skal FØLES værdifuldt for partneren. Ikke kun for en selv!!! Når begge gør dette, skaber de et godt parforhold.
Man ser det også i forretningsverdenen, hvor f.eks. et firma producerer noget, som kunderne i bund og grund ikke vil have. Det er ikke nok, at indehaveren og bestyrelsen mener, at det er det allerbedste og mest fantastiske produkt. Hvis kunderne mener noget andet, er der intet salg, og til sidst går firmaet konkurs.
Det samme kan ramme parforholdet, men det kan undgås, hvis man får afdækket, hvad der er afsætning for og dermed, hvad der tilgodeser begge parter. Det kræver god kommunikation og forståelse – og valget at ville give sin partner det, som partneren gerne vil have.
Jeg får ofte spørgsmål om utroskab, og både den utro og den forsmåede vil gerne have mere klarhed og forståelse for sin situation.
Hvad er utroskab egentligt? Det er vel, hvis man er enige om noget, som man så ikke overholder. At man eksempelvis har fysisk eller følelsesmæssigt kontakt med et andet menneske, som man ikke fortæller sin partner om.
Hvis noget udenfor parforholdet er mere spændende og tiltrækkende end det, der ER i parforholdet, er der noget galt. Imidlertid er der tre ansvarlige, når det drejer sig om utroskab, og det er underordnet om det drejer sig om dybe samtaler, kys og kram eller decideret seksuel aktivitet. Værdien i parforholdet er forsvundet, og det har konsekvenser. Og værditilførslen i parforholdet skal komme fra begge to. Hvis en person udefra er i stand til at komme imellem dem, har der i forvejen været skabt en sprække, og det er ikke kun den enes ansvar.
Når jeg får spørgsmål om utroskab, er det typisk fordi parret stadig har følelser for hinanden, og gerne vil have parforholdet til at fungere igen. Ellers havde de henvendt sig til en skilsmisseadvokat, og ikke til mig. Der kan også være tale om, at de har børn sammen, som de tager hensyn til, eller måske driver de en fælles virksomhed.
Forelskelse, som kan lede til utroskab, er blandt andet styret af endorfiner og noget psykologi, der tænder, når der er behov for det, for sådan har naturen indrettet det for os. Hvis man er mæt, har man ikke lyst til at spise, og omvendt, hvis man er sulten og bordet er fyldt med fristelser.
Hvis man stejlt holder på sin ret, og for hver en pris vil have kontrol, kan det tyde på lavt selvværd. Måske er man nødt til at forsøge at kontrollere sine omgivelser, fordi der er kaos indvendigt.
Hvis din partner er meget kontrollerende, er det egentlig primært din partners problem. Kun hvis det påvirker dig, gør du det også til dit problem. Hvis du fortæller din partner, at han eller hun nok har lavt selvværd, fordi vedkommende er rethaverisk eller kontrollerende, så har vi balladen. DU kan ikke sige det, – uden at det får den stik modsatte effekt af den ønskede.
Det er op til vedkommende selv at finde ud af og gøre noget ved sit problem.
Du kan på den anden side spørge sig selv, HVORFOR du har tiltrukket dig en partner med lavt selvværd – eller hvorfor vedkommende er blevet det mens i har været sammen. Det er det interessante spørgsmål for dig, og hvad er det i dig, der gør, at det blev præcis den partner? Lad være med at pege fingre, men tag ansvar!
Ingen bryder sig om at blive kritiseret, lavet om på eller lignende. Heller ikke du selv (går jeg ud fra…???) Det samme gælder altså også for din partner.
Der er faktisk kun en eneste person i hele verden, du kan ændre på, og det er dig selv. Den gode nyhed er, at når du ændre på dig selv, vil mennesker omkring dig ændre sig. Måske langsomt, men støt og sikkert fremad i en god retning.
Klik her for at modtage de 10 vigtigste kapitler fra min bestseller "Partner for livet", helt gratis, samt vigtige informationer om hvordan du forbedrer dit parforhold og får en glad partner igen.
