Spørgsmål#33 – De samme udfordringer går igen og igen i vores parforhold
Et af de hyppige spørgsmål, jeg får, handler om, at man oplever, at de samme udfordringer går igen og igen. Det er også min erfaring efter rigtigt mange år i branchen.
Enten er problemerne nøjagtigt de samme, eller også ligner de hinanden. For nylig havde jeg en kvinde, som fortalte, at hun mange år forinden havde haft en mand, som var hende utro, og hun smed ham ud. Den næste mand snød hende økonomisk, og den tredje mand slog hende. Umiddelbart virkede det som helt forskellige udfordringer, men jeg gjorde hende opmærksom på, at det jo alt sammen handlede om overgreb og grænsesætning, hvilket hun godt kunne se, da jeg fortalte om min observation og analyse. Det gik også op for hende, at hvis hun ikke fik ændret sin strategi, ville hun blive ved med at tiltrække sig mænd, der ville overskride hendes grænser, som hun valgte at arbejde terapeutisk med sine problematikker. Efterfølgende mødte hun en helt anden type mand, som hun blev gift med.
Det kan være svært selv at gennemskue, hvad det er, der sker. For hvis det havde været let, havde vi jo gjort det for længst og gjort noget ved det. Som oftest er det de samme ting, der går igen, indtil vi har lært lektien og kan gå videre til den næste udfordring. Øvelse gør mester.
Et billedligt eksempel er, at det jo er det samme i grundskolen. Der er meget, der skal læres og det kan virke svært for eleven. Når man har lært plus og minus, går man videre med at lære at dividere og gange. Den nye læring er svær, mens den gamle læring med plus og minus nu er let.
Lad være med at ønske dig færre problemer.
Ønsk dig i stedet færdigheder og værktøjer til at løse de problemer, der er.
03:24 minutter https://youtu.be/JvEU5OnZiIs
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
Spørgsmål#11 – Hvad gør jeg, hvis jeg bliver behandlet respektløst af min partner?
En del udfordringer i parforhold handler om at sætte sunde naturlige grænser for hinanden. At være tydelige og respektfulde, så der er tryghed og tillid.
Manglende grænsesætning handler ofte om, at man aldrig har fået det lært (i sit barndomshjem), men problematikken kan også indeholde noget manglende selvværd.
Det er ikke dig, der er problemet. Det er heller ikke din partner. Det er jer, der har et problem. Og det er op til jer at få det løst. Helst i fællesskab.
I har etableret en uhensigtsmæssig og usund rollefordeling, som ødelægger jeres parforhold. Den erfaringsmasse, I har med jer, gør, at I har lært jer nogle roller og gør ubehagelige ting ved hinanden. Så I skal have justeret kursen, og der skal en ændring til, for at I kan få noget andet, end det, I har haft indtil nu. Først skal der ske en bevidstgørelse af, hvilke problemer, I står med. Derefter skal I lære nogle nye færdigheder. I har brug for nogle nye strategier i jeres måde at være sammen på. Til sidst skal disse nye færdigheder og holdninger grundfæstes som nye vaner. Det er nødvendigt, at de nye værktøjer kommer til at sidde godt fast på rygmarven, så det er det, I griber til, når livet uundgåeligt en gang imellem spidser til. Selvfølgelig er det svært. Hvis det havde været nemt og let, havde I jo gjort det for længe siden.
2:40 minutter https://youtu.be/3BoLbgbTyY8
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
Spørgsmål#3 – Min partner kritiserer mig hele tiden
Jeg får som parterapeut mange spørgsmål, og jeg forsøger efter bedste evne at besvare dem alle.
” Min kone kritiserer mig hele tiden, så jeg er ved at blive skør af det. Hvad gør jeg?”
At blive kritiseret hele tiden er ikke spor rart. Det virker som om, at I er kommet ind i et bestemt mønster, hvor der er noget, der gentager sig. For ser man de samme handlinger gentaget konstant, så er der noget, I skal gøre anderledes. Det virker, som om I har påtaget jer nogle roller over for hinanden, hvor du måske er blevet underhunden, og din kone er blevet matronen, som kritiserer. Mit gæt er, at ingen af jer bryder jer om den situation. Det handler om at sætte nogle sunde, naturlige grænser, som I begge kan fungere med. I skal med stor sandsynlighed gøre noget andet, end det, I hidtil har gjort, for at I kan få noget andet, end det, I har haft indtil nu. Det er i bedste fald naivt at tro, at man kan blive ved med at gøre det samme, og så forvente at få et andet resultat. Og det er ikke nemt, for så havde I jo gjort det for længst. Så mønstret skal brydes, der skal en ny holdning til. En bevidstgørelse af de uhensigtsmæssige mønstre og en ny strategi. I skal lære nogle nye færdigheder, og derefter skal disse bankes fast som nye vaner. De skal indarbejdes ”på rygmarven”, så det er det, I automatisk bruger, når tingene spidser til. Måske skal I have hjælp udefra, for det er ikke nemt at ændre de indbyrdes roller helt selv. Hvis det havde været let, havde I jo gjort det for længst.
.
2:34 minutter https://youtu.be/8vyOr1yoUW0
Klik også ind på YouTube Playlisten “Spørgsmål & Svar” (eller Kategorien med Spørgsmål & Svar her på hjemmesiden), hvor jeg på min langdistancevandring i sommeren 2018 optog flere end 50 korte videoer.
.
Hvordan kan manden rumme sin kvinde?
Hvad er rigtigt svært for mænd? Det er at kunne rumme kvinden og hendes følelser!
En gang imellem flegner kvinden ud og uden nogen bestemt anledning udfordrer hun sin mand. Det sker med ujævne mellemrum, uden at det behøver at have noget med menstruationen at gøre. Det er som en slags virus, der pludselig aktiveres i et computerprogram. Der kan gå dage, eller der kan gå år, mellem udbruddene.
At rumme sin kvinde betyder, at være rolig som en klippe og forsikre hende for, at han elsker hende, selv når hun er irrationel og totalt uden for rækkevidde. Manden må under ingen omstændigheder begynde at forklare hende, hvor forkerte hendes følelser er. Ej heller må han være super-rationel og fortælle hende at hun er helt galt på den, eller gå til modangreb på hende, eller løbe sin vej og lukke i. Ingen af disse strategier vil hjælpe manden til at få det, han allerhelst vil have, nemlig en glad, tilfreds og lykkelig kvinde. I stedet for de ovenstående ubrugelige adfærdsmønstre, skal han blot være der for hende og rumme hende og hendes totalt irrationelle følelser. Også hvis hun er irriterende og negativ eller modbydelig og ondskabsfuld med dybe slag under bæltestedet.
At rumme kan også sammenlignes en lille smule med at befinde sig i en beholder. Hvis beholderen er lille, er der ikke plads til så meget andet. Din kvinde kan føles masende og stikkende.
Hvis din beholder derimod er stor, er der meget bedre plads til andet, fx din partners meninger, som du måske kan bevæge dig rundt om og nysgerrigt kigge på. Du behøver ikke være enig med din partner for at kunne rumme hende. At rumme har meget med mindfulness at gøre.
Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/frygt-vrede-og-sorg
Forklaringen på kvindens irrationelle adfærd kan være en af flere.
Grænseoverskridelser og grænsesætning
Lær at sige fra og sætte grænser
Hvordan kan man forbedre sit liv og undgå at få det dårligt?
Det er vigtigt at huske på, at når du sætter sunde naturlige grænser, og siger fra, handler det ikke om at fortælle andre mennesker, hvad du synes om dem og deres adfærd. Heller ikke om hvor barnlige, uempatiske, egoistiske eller træls du synes, at de er. Eller at forlange noget af dem i form af at stille krav (brugen af ordet ”DU”). At sætte grænser og sige fra, er ej heller at brokke sig, kritisere, bebrejde, nedgøre, afvise eller at true andre.
At sætte grænser og sige fra betyder i realiteten at fortælle helt konkret og præcist, hvordan du har det, hvad du vil være med til, og hvad du accepterer – empatisk og konsekvent. Endvidere skal det foregå på rette tid, sted, måde og til den rette person. Du skal kunne udtrykke dig klart og tydeligt. Men hvis du bliver truet, skal du selvfølgelig forsvare dig med en passende styrke.
Hvis du ikke får sat sunde naturlige grænser, vil det efterhånden nedbryde dit selvværd. Hvis du sjældent eller aldrig får passet ordentlig på dig selv, så er der med stor sandsynlighed en god grund til det. Måske har du simpelthen aldrig lært, hvordan man gør…. Læs mere...
Vrede og konfrontation
Bliver man nødt til at skælde sine forældre ud, for selv at få det godt?
Hvad gør jeg egentlig i min praksis med mennesker, der er vrede på deres forældre, søskende, kollegaer m.fl.? Hvordan håndterer man de svære følelser? Er det nødvendigt at skære alle bånd over til dem, der har gjort en ondt?
Det har jeg skrevet en artikel om på www.parforhold-parterapi.dk/vrede-og-konfrontation
.
Om at lade sin vrede gå ud over andre
Hvorfor sker det for nogle par, at man lader sin vrede gå ud over den nuværende søde rare dejlige ægtefælle/kæreste?
Jeg har i min tid haft mange forskellige kærester, inden jeg blev gift, og en af dem var stadig meget vred på sin fraskilte mand. Hver anden weekend var deres fælles barn hos faderen. Til hverdag havde vi det fint sammen, men i de weekender, hvor sønnen var hos faderen, var hun irriteret og rasende på mig over alle mulige småting. Jeg blev rettet, kritiseret og bebrejdet i lange baner fra fredag eftermiddag til søndag aften, mens drengen var væk.
Da det gik op for os, at hun udlevede sit raseri på mig over den behandling, hun havde været udsat for i sit forrige parforhold, var hun heldigvis selvansvarlig nok til at gå i terapi med sine udfordringer, og dermed faldt der ro over de weekender, hvor hun var bekymret over sin søn og konstant tænkte på hvordan det gik med ham.
Den psykologiske begrundelse
At lade sin vrede gå ud over en anden person er meget forståeligt – psykologisk set. På samme måde løber vand ned ad bjerget, hvor det er lettest at komme igennem. Men det er dermed ikke sagt at det er OK.
Der er ikke noget i vejen med vrede, når den opstår. Den er en vigtig følelse som signal til, at noget er galt, og at der skal handles.
Men det er når vreden tager kontrollen over dig, at det ofte går galt.
Sætter jeg grænser eller stiller jeg krav?
Sætter jeg naturlige grænser for mig selv – eller stiller jeg (ubevidst) krav, som andre mennesker reagerer uhensigtsmæssigt og negativt på?
Se videoen (5 minutter) med mit bud på det.
.
Parforhold kan være hårdt arbejde
Hvis man indledningsvis tror, at et parforhold og ægteskab udelukkende er en dans på roser, så kan man godt tro om igen. Heller ikke succes med børneopdragelse og job/karriere kommer af sig selv. Der skal ydes en indsats, for at få de tre ting til at fungere – og der skal ydes en ekstraordinær indsats for at de kommer til at fungere godt. Forestil dig en rulletrappe, der bevæger sig nedad, og du vil op på næste etage. Hvis du bliver stående stille på trinnene, bevæger du dig ned. Hvis du går i normalt gå-tempo på trinnene, står du stille i forhold til omgivelserne. Det er først, når du bevæger dine fødder hurtigt på trinnene, at du kan komme op til næste etage. Sådan er det også med udvikling af relationer og karriere.
Gæld eller opsparing
På www.dr.dk/Nyheder/Penge/2012/10/01/125116.htm hører vi om en studerende, der havde mere end 200.000 kroner i studiegæld, da han afsluttede sin uddannelse. Han erkender, at pengene er gået til byture for at forsøde tilværelsen, mens han læste. Han startede med at bo gratis hos sin kærestes mor, men alligevel stiftede han i løbet af studiet gæld. Han ønskede ikke at leve billigt eller have et arbejde ved siden af studierne. Det var ikke noget for ham. Læs mere...
Sæt grænser!
Konflikten på skoleområdet er afsluttet. Resultatet har af gode grunde været nedslående for lærerne, men egentlig bør det jo ikke komme bag på nogen, at efter mange år med opgang og velstand i samfundet er vi nu kommet ind i en periode med nedgang og udfordringer. Det har længe været kutyme, at man hvert år har fået mere i lønningsposen, mindre arbejdstid, været på flere og mere eksotiske ferier, haft masser af ”legetøj” af forskellig slags i hjemmet, og det har alt i alt været en rigtig dejlig og behagelig opgangsperiode. Men nu ser det altså ud til at pendulet svinger den anden vej. Se blot på Middelhavslandene, som jo ikke i tide har formået at standse op og evaluere situationen – med et katastrofalt resultat til følge. Disse lande er mere eller mindre kørt ud over kanten, og deres politikere bliver kraftigt bebrejdet, at de ikke i tide gjorde nok. Det paradoksale er, at vores egne politikere netop nu bliver bebrejdet, at de GØR noget, og det bliver de formentlig straffet for til næste valg. Forskellen mellem en politiker og en statsmand er, at politikeren tænker på næste valg, og statsmanden tænker på næste generation, men når man står midt i sparetider og krise, kan det være overordentligt svært at skelne mellem helte og skurke.
Underkastelse og dominans i parforholdet
Hvad skal der til, for at skabe et lykkeligt parforhold for begge parter?
Vi bliver mere og mere bevidste om, at vi ikke vil have det dårligt.
Heldigvis lever mange mennesker et lykkeligt liv, men der er stadig omkring 40%, der har det så elendigt i deres parforhold, at de bliver skilt.
Andre finder sig i det mest horrible – måske fordi alternativerne synes for skræmmende.
I omkring 40 år har det været moderne med den bløde mand. Egentlig var det oprindeligt en modreaktion mod den tidligere patriarkalske faderskikkelse, der bestemte alting på en egenrådig og tromlende måde.
Men i dag er mange mænd og kvinder ikke tilfredse med de roller, der er skabt, og resultatet er vanskelige familierelationer eller skilsmisser.
Hvad er det, der gør, at nogen mænd er tøffelhelte, mens konen er tyran?
Her er, hvad der normalt sker, når det går galt:
Hvordan får kvinder mere lyst til sex?
Hvis en kvinde mangler sexlysten, skal hun ikke lede efter den i damebladenes gode råd og guides, men i stedet lære sig selv bedre at kende. Til forskel fra mænd starter kvinders lyst til sex ikke i hovedet, men i kroppen.
Mange danske kvinder efterspørger at have mere lyst til sex. Første skridt for at finde sin egen lyst er at undgå at lade sig styre af tidligere oplevelser. Dem er vi nødt til at erkende og bearbejde.
