fbq('track', 'ViewContent');

familie

Ansvarsfordeling i parforholdet

Et parforhold, hvor den ene tager ansvar og er selvansvarlig, mens den anden ikke gør, vil efterhånden køre skævt. Den ene kommer til at trække et større og større læs, mens den anden kører på frihjul.

Ansvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.

Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og det kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i nogle tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.

Det kræver en modenhed og et overblik at kunne sige: ”Det er mine egne valg, der har ledt frem til, at min indtjening er ændret, at jeg har været udsat for vold, eller at der er helbredsmæssige udfordringer i familien”.

Det handler ikke om SKYLD, som på ingen måde er det samme som ANSVAR. Det er bestemt ikke din skyld, at det er gået galt for dig. Men det er dit personlige ansvar.

Der er kun fem ting, vi er nødt til: Disse er at trække vejret, at drikke, at spise, at komme af med det igen, samt at sove. Resten i livet er valg. Lad mig understrege dette: ALT andet er valg.

Læs mere...

Forandring!

Det er svært at komme af med en gammel vane. Især en indgroet vane i et parforhold. Og det er underordnet, om det er en god eller en dårlig vane – det er svært!

Grunden er, at når vi slår autopiloten til og bruger underbevidstheden og dermed vanerne, sparer vi mange ressourcer i form af tankevirksomhed. Tænk på, hvor besværligt det ville være, hvis kaffebrygning, bilkørsel, maskinskrivning og lignende skulle genopfindes hver eneste gang…

prochaskaHvis der er noget, man er utilfreds med i sit liv, er det selvfølgelig muligt at foretage en ændring i sit mønster. Timing er altafgørende. Man skal have et dybfølt ønske om forandring, for at den kan finde sted. Heldigvis har de fleste mennesker succes med at gøre det helt selv, uden brug af hjælp fra andre. Der er forskellige måder at gøre det på, og her er ni almindelige tiltag, som James Prochaska’s bog “Changing For Good” har inspireret mig til. Det handler om områder, hvor forandringer finder sted.

Læs mere...

Sidespring og utroskab

Sidespring og utroskab

Hvordan kommer man over utroskab?

– Hvorfor vælger nogen mennesker at have hemmelige sidespring i forhold til deres ægtefælle?

– Og hvorfor vælger andre at have forhold til gifte mennesker?

– Hvad er fordele og hvad er ulemper ved sidespring og utroskab?

– Hvordan kan parterapi stoppe eller forhindre utroskab?

Måske bliver sidespring valgt, fordi man savner spænding, forelskelse, lidenskab, romantik eller lykke i samlivet?

Måske er man blevet alvorligt træt af konflikter og problemer i parforholdet? Læs mere...

Arbejdsnarkomani og perfektionisme

Ægteskabet og parforholdet kan være en svær størrelse. Nogle gange så svær, at vi tyer til forskellige forsvarsmekanismer, for at dulme den følelsesmæssige smerte og savnet.

Hvordan hænger det hele sammen?

Hvordan kan både for meget og for lidt ødelægge alting?

Hvorfor er det så svært at finde balancen?

Et typisk mandeproblem er arbejdsnarkomani – og et typisk kvindeproblem er perfektionisme. Vi har naturligvis begge dele i os, som henholdsvis den maskuline og den feminine energi. Dog har de fleste mænd mest af den maskuline energi, og de fleste kvinder har mest af den feminine energi.

Læs mere...

Prioriteringstrekanten

dreamstimemedium_12255115– Hvordan undgår vi et frustreret liv, skilsmisse og forvirrede børn?

– Hvordan vedligeholder vi bedst vores parforhold, så det varer lige så længe, som vi i første omgang forestillede os?

Det handler primært om at vide, hvordan man skal prioritere.

Læs artiklen om dette på www.parforhold-parterapi.dk/prioritering


.

.
Du kan læse mere om prioriteringstrekanten på
www.parforhold-parterapi.dk/prioritering

.

 

Hvornår svækker vi og hvornår styrker vi hinanden?

dreamstimemaximum_15619310Til dagligt vil vi gerne styrke os selv og andre, men nogen gange kommer vi alligevel uforvarende til at gøre det modsatte af det, der er hensigten. Jeg kommer her med eksempler fra seks områder, hvor vi enten styrker eller svækker hinanden:

Økonomien
Forbrugslån svækker vores økonomi.
Investeringslån styrker den.

Maden
Når vi kærligt tilbereder de gode råvarer, styrker vi maden, som giver os næring og energi.
Når vi smækker en færdiglavet pizza i mikrobølgeovnen, bliver vi måske mætte (kortvarigt), men får ingen næring.

Familiesammenholdet
Læs mere...

BEAM-Handling

En måde at foretage blivende og effektive forandringer i sit liv, er at gennemgå følgende fem trin (BEAM-Handling):

– Bevidstgørelse (at få øje på, hvad der virkelig sker),

– Erkendelse (at se, at det handler om en selv),

– Ansvarlighed (at være klar over, at man selv er en del af problemet og dermed en del af løsningen),

– Muligheder (at få nye valgmuligheder), samt

– Handling (at gøre noget ved det).

Be-handlingen er BEAM-Handling.

Som et målrettet laserlys.

At gennemleve disse fem trin sammen med en kvalificeret coach eller psykoterapeut er accelereret læring, hvor man lettest og hurtigst bliver bevidst om sammenhængen mellem valg og konsekvenser.

 

Bevidstgørelse

dreamstimesmall_23547431Det er svært at ændre noget, vi ikke er bevidst om. Derfor handler alle former for personlig udvikling i et eller andet omfang om at forøge opmærksomheden på det, der foregår inde i os og omkring os.

For at kunne gøre noget ved et problem, er det vigtigt at kunne få øje på det. Imidlertid er det ikke nok at forstå det med hovedet, og at se, høre og smage det. Det skal mærkes med følelserne. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/folelsernes-tyranni

Uanset hvilke former for ubalancer vi taler om, er det vigtigt at kunne se, hvad der foregår. Med større indsigt i vores tanker, følelser og behov kan vi lettere vælge at gøre noget ved uhensigtsmæssighederne. Vi kan også nemmere gøre noget ved vores personlige potentiale og de ressourcer, der endnu ikke er udfoldede. Måske slås vi med bestemte udfordringer i vores liv, som vi ikke ønsker at blive ved med at døje med.

Hvis man vil have noget andet end det, man har haft indtil nu, er man nok nødt til at gøre noget andet, end det man har gjort hidtil. Det gælder i alle livets forhold.

Det kan godt tage lang tid at finde en ny kurs i livet; at vænne sig til, at nogle ting ser helt anderledes ud end man oprindeligt troede, og at ændre sin selvfølelse i en mere positiv retning.

Så for at kunne gøre noget ved et problem, er det vigtigt at kunne få øje på det.

Det er dog sjældent nok at blive bevidst om årsagen til et problem eller at få øje på nogle hidtil uudnyttede ressourcer.

 

Erkendelse

At erkende er mere end blot at være bevidst.

At vide, at man selv har skabt de situationer og ubehageligheder, man sidder i.

Det er også at kunne gennemskue de psykologiske forsvarsmekanismer og have viljen til at arbejde med dem. På samme måde som kroppen har sine forsvarsmekanismer (immunforsvaret), har psyken det også. De psykologiske forsvarsmekanismer søger at genskabe stabilitet og fjerne den psykiske ubalance, som typisk opleves som angst.

Forsvarsmekanismerne bruges ubevidst til at forsvare sig mod uacceptable og konfliktbetonede følelser eller tanker.

De fleste psykologiske forsvarsmekanismer løser de konflikter, som personen ikke umiddelbart er i stand til at løse, enten fordi vedkommende ikke ser problemet der skal løses, eller fordi vedkommende ikke kan finde ud af hvordan problemet skal løses. Hvis det psykologiske forsvar ikke virker tilfredsstillende, udvikles en krise, et traume eller andre ”sygelige tilstande”.

I virkeligheden er det psykologiske forsvar særdeles kompliceret og til tider vanskeligt at forstå. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/psykologiske-forsvarsmekanismer

Først når man har erkendt sit problem og reaktionerne, kan man begynde at gøre noget ved det.

Hvis man har svært ved at erkende, at man har et problem, kan man tage en offerrolle, og mene at problemerne kommer ude fra. At det er andres skyld, fx chefen, hovedkontoret, de andre filialer, vejret, ægtefællen, lovgivningen, krisen, de fremmede, osv.

Det handler om os selv. At kunne genkende sig selv. At se, at dette her handler om mig. At være parat til at gøre op med nogle fastlåste og begrænsende overbevisninger. At kigge på sig selv i et andet lys – og det er ikke altid lige behageligt.

Selverkendelse er at kende sig selv og at kunne acceptere og tilgive sig selv for alt, hvad man indeholder.

 

Ansvarlighed

dreamstimesmall_19966607Det er sjældent tilstrækkeligt at blive bevidst om årsagen til et problem. Vi skal også tage ansvar for det og blive selvansvarlige.

Det er oftest lettest at se, at det er alle de andres skyld, hvis man er kommet galt af sted. Men det hjælper bare ikke noget i det lange løb. Hvis man giver andre ansvaret for, at man er kommet galt af sted, har de også ansvaret for, at man skal få det bedre, og så kan man komme til at vente længe på bedring.

Ansvarlighed er at være klar over, at man selv er en del af problemet – og dermed også en del af løsningen.

Når noget går galt mellem to mennesker er der 200 % ansvar til deling. 100 % til den ene og 100 % til den anden. På den måde har hver især 100 % chance for at ændre noget til det bedre. Hvis der kun var 50 % ansvar til hver, ville man være afhængig af, at den anden foretog sig noget, for at man kunne få, hvad man ville have. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/hvad-er-selvansvarlighed

Hvis man ønsker at lave andet og mere end blot overfladiske forandringer, kan det være en udfordring at udvikle og forandre sig. Især når det drejer sig om at bryde ud af gamle vaner, mønstre og roller, kan det kræve mod og vilje at få vendt skuden og få lagt en mere livsfremmende kurs.

Hvis forandringerne er meget store eller kommer hurtigt, er der risiko for, at man pludselig befinder sig i et mentalt og følelsesmæssigt kaos. Det kan være temmelig angstprovokerende, også selv om det er positive forandringer, der sker. Man er kommet ud af sin komfort-zone (trygheds-zone), og det kan være særdeles sårbart.

Det allervigtigste er at kunne rumme sig selv og sine følelser – uanset hvad disse følelser så end måtte være. Der findes ikke noget godt eller skidt (rigtigt eller forkert). Der er kun valg og deres konsekvenser. Men nogle konsekvenser gør ondt.

Mange mennesker forsøger ubevidst at undgå bestemt følelser, som kan være svære at rumme, fx vrede, nærhed eller kærlighed. Hvis vi kunne rumme alle slags følelser og var villige til at mærke hvad som helst inde i os selv, ville vi være fuldstændig frie til at løbe de risici, som er nødvendige for at få det optimale ud af livet.

Hvis en uhensigtsmæssig situation skal ændre sig til noget bedre, er det vigtigt at gøre noget konkret ved den. Ofte skal en gammel vane stoppes eller et mønster skal ændres, før vi kan gøre noget nyt. Og måden at gøre det på er ved at tage 100% ansvar for vores eget liv. Det gør vi ved at være klar over, at vi selv har skabt samtlige de situationer, vi sidder i (med vores forudgående valg), og at vi selv kan ændre livet i den retning, vi ønsker – hvis det er hensigtsmæssigt for vores udvikling.

 

(Valg)-muligheder

dreamstimemedium_36460822Når man er blevet bevidst om situationen, man har genkendt sig selv i det, og taget ansvar for den, vil man opdage, at der pludselig viser sig nye muligheder. At man pludselig har fået mange flere valgmuligheder. At livet har åbnet sig op.

Et eksempel på flere valgmuligheder er flere nuancer i følelsesrepertoiret. At kunne mærke lille glæde, stor glæde, henrykkelse, sorg, vrede, forundring og så videre.

Rent fysisk vil der også pludselig vise sig flere valgmuligheder, der gør det lettere at finde den bedste løsning. Begrænsninger skaber tunnelsyn. Ressourcer og overskud udvider synsfeltet og giver mod til at åbne nye døre. Se www.parforhold-parterapi.dk/passion

At integrere vil sige at få tingene til at hænge sammen. Det gælder i høj grad de forskellige følelser, vi rummer. Det er ligesom et hjul på en bil, der kører rundt. Hvis der er områder på fælgen, der ikke er afbalancerede, bumper hjulet af sted. Den roligste og mest behagelige kørsel er, hvis hjulet kører jævnt. Det skal ikke kun være nogle få dele, der fungerer godt, og andre ikke gør. Så et nuanceret følelsesregister giver et behageligere liv.

Det handler ofte om at bruge tid på at finde en ny kurs i livet, udforske nye muligheder for at reagere på mere konstruktive måder, opdage andre og mere livsbekræftende måder at anskue livet på, og finde ind til en ny og mere positiv selvfølelse.

Alle mennesker har et potentiale, men for mange er det skjult eller fortrængt. Vi har hver især en eller anden evne (måske stadigvæk skjult), som vi kan blive rigtigt gode til.

 

Handling

Efter bevidstgørelse, erkendelse, ansvarlighed og valgmuligheder skal der gøres noget ved situationen. Det er ikke nok at have fundet løsningerne. Der skal også handles på dem.

Når valgmulighederne præsenterer sig, er det vigtigt at vælge, og derefter at gøre noget.

Ikke at vælge er også et valg. Ikke at gøre noget, er lige så meget et valg, som at gøre noget aktivt.

Ofte kræver det mod at komme tæt på indfrielsen af vores inderligste drømme. Angsten for at prøve noget nyt er en af de alvorligste blokeringer på vejen mod at få realiseret sine drømme.

Den letteste og mest effektive måde at skabe forandring i sit liv på, er at lade sig rive ud af en daglig rutine ved helt at skifte miljø i en periode. Dermed har man nemmest mulighed for at ændre spor fra et fastlåst mønster til et mere fleksibilitet, hvilket kan betyde tilpasning til den enkelte nye situation og livsform. Mindre kan også gøre det, men så tager det som regel bare længere tid.

Ingen kan motivere andre. Man kan kun motivere sig selv. Til gengæld kan man inspirere andre med sit eget eksempel.

Se også Prochaska på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/forandring

 

Hvordan kan man motivere sig selv?

For at kunne søge hen til noget, man vil have, må man vide, hvad det er, man gerne vil have. Først og fremmest at være klar over mulighederne, og dernæst vurdere, om det er noget, man er interesseret i at opnå.

Det er også vigtigt at kunne lokalisere og definere sin smerte, så man ved, hvad man ikke vil have. Hvis man blot har en følelse af noget ubehageligt, uden at vide hvad det er, er det det samme som at famle rundt i mørke, uden at vide, hvad man leder efter eller støder ind i.

At udvikle sig personligt kræver livslang erfaring, eller – hvis man ikke har tid eller lyst til at vente meget længe – et gedigent stykke psykoterapeutisk arbejde, der kan sætte gang i processerne og føre frem i en hensigtsmæssig retning.

Hvis man føler, at man ikke mestrer det, man skal i gang med, kan det være svært at finde motivationen.

Den bedste måde at lære på, er at blive bevidst om sammenhængen mellem valg/beslutning/handling og så de tilhørende konsekvenser. Hvis man samtidig kan forkorte afstanden/tiden mellem valget og konsekvensen, går læringen hurtigst.

Der er en gammel talemåde, der siger, at der er ikke noget, der er skidt, uden at det er godt for noget. Det betyder, at enhver kan vende en dårlig situation til noget godt – hvis man vil, og hvis man ved hvordan.

 

Hvad opnår man med BEAMH?

  • forbedre sine relationer med andre mennesker
  • bedre empatiske færdigheder
  • respekt for andre
  • integritet i ens handlemåder
  • mere tillidsfuld håndtering af forandring
  • forbedre sin selvstændige virksomhed eller sin karriere
  • en tillidsfuld og positiv tilgang til livet
  • et reduceret stressniveau
  • bedre performance og bedre resultater
  • øget kreativitet
  • mulighed for at lære af sine fejl

Så BEAM-Handling handler kort sagt om at få et bedre parforhold.

 


Klik her for at gå direkte til tilmelding til kurset.

Relevante links:

Forsiden

www.parforhold-parterapi.dk/mind-flow-baggrund

www.parforhold-parterapi.dk/deltagernes-egne-erfaringer-fra-halvdagskurset-cashflow-mindflow

www.parforhold-parterapi.dk/rige-og-fattige-mennesker

.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier