fbq('track', 'ViewContent');

du

Spørgsmål #44 – Hvis min partner ikke vil med mig til par-coaching

Langdistancevandring”Jeg kan mærke, at der er et eller andet galt i vores parforhold, og jeg vil gerne i parterapi, men min partner vil ikke med til den slags. Hvad gør jeg?”

For at få noget andet, end dét, man hidtil har haft, er man nok nødt til at gøre noget andet, end dét, man indtil nu har gjort. Af gode grunde er det normalt ikke spor nemt eller let, for hvis det havde været det, havde man jo nok selv gjort det for længst. Derfor kræver blivende forandringen ofte hjælp fra en professionel med erfaring og viden. Dette gælder også indenfor parforhold og parterapi. Hvis der er (store) problemer, der det normalt ikke en god idé at vælge familiemedlemmer eller venner til at hjælpe sig, for de har jo en følelsesmæssig relation, og måske også en bestemt dagsorden, og oftest ikke erfaring og viden om dette. I skal måske også være sammen med disse mennesker i hverdagen, og derfor kan det belaste en relation unødigt meget. Hvis I derimod hyrer en professionel par-terapeut, er denne udelukkende fokuseret på at hjælpe jer med at I kan få løst jeres problemer, og har ikke nogen bestemt dagsorden, om fx at I SKAL være sammen, eller at I skal skilles.

Men hvad nu, hvis partneren ikke ønsker at deltage i parterapien? Det kan der være mange årsager til, eksempelvis frygten for det ukendte, eller for at risikere at komme til at føle sig udstillet og forkertgjort.

Læs mere...

Spørgsmål#42 – Hoffmann Metoden – Anerkendende Selvansvarlig Dialog

Hærvejs-vandringJeg har fundet en måde at kommunikere på, der virker særdeles effektivt. Især mellem to mennesker i et parforhold. Jeg har ladet mig inspirere fra mange forskellige steder gennem flere år, og har endelig fundet den bedste metode. Jeg kalder den ”Anerkendende Selvansvarlig Dialog” (eller ”Hoffmann Metoden”, for det er mig, der har fundet på den!)

Faktisk indgår Hoffmann Metoden i et helt system af kommunikations-måder, som jeg (i al beskedenhed) kalder Hoffmann Systemet. Det består af 5 lag værktøjer, som kan bruges i forskellige situationer og kriser. Det øverste lag er det lette, og det nederste er hvor situationen er voldsomt tilspidset.

Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog går ud på, at man afsætter tid sammen til at tale om vigtige ting. Der er nogle helt bestemte regler, der skal overholdes, for at begge kommer til orde, og ingen kommer ”til skade”. Når man følger reglerne i metoden, vil begge kunne HØRE og FORSTÅ partneren, og begge vil kunne FØLE sig hørt og forstået af partneren.

Læs mere...

Spørgsmål #41 – Brønden – Kommunikationen når jeg er rasende på min partner

LangdistancevandringHvilken type kommunikation skal man bruge, når man er frustreret og vred – og partneren ser ud til ikke at forstå det, eller tilsyneladende bare er helt upåvirket? I det tilfælde skal man bruge ”Brønden”. Det er en tryg og fast ramme, inden for hvilken man kan udfolde sig følelsesmæssigt helt frit. Men det skal øves af begge rigtigt mange gange i ”fredstid” for at man kan bruge det optimalt i ”krigstid”.

Brønden er det feminine i os alle (altså i både manden og kvinden), hvor vi har brug for at gå ned i følelsernes dyb, helt ned på bunden af brønden, for dér at få afsæt til at komme op igen, forfrisket og lettet. Den ideelle situation er, at man går ned sammen med partneren, hvilket betyder at man får sin partner til at lytte og være nærværende.

Men den reelle verden er som regel helt anderledes.  Læs mere...

Spørgsmål#16 – Hvordan får man sine ønsker opfyldt?

at få sine ønsker opfyldt efter en lang vandringsdagFor at du kan blive i stand til i højere grad at opnå det, du gerne vil have, skal du gennemløbe tre helt bestemt faser i en bestemt rækkefølge.

1) Først skal du finde ud af, hvad det præcist er, du vil have. IKKE, hvad du IKKE vil have. Mange er mere optagede af, hvad de ikke ønsker sig. Eller de definerer det, de gerne vil have, ved hjælp af det, de ikke vil have. Eksempler på en uhensigtsmæssig måde at tænke og tale på: ”Jeg vil ikke have, at du smasker, når du spiser.” ”Jeg vil ikke have, at du kommer for sent.” Med den strategi kan det være svært for andre at opfylde ens ønsker – og egentlig også svært for en selv. Derfor: Definér først for dig selv, inde i dig selv, hvad du vil have. Et eksempel: Jeg vil have vinduet åbent, for jeg synes, at her er for varmt.

2) Tal ud fra dig selv. Undlad at bruge ordet DU. Når jeg som i ovenstående eksempel giver udtryk for, at jeg føler at her er for varmt, så er der ingen, der kan anfægte mit udsagn. Du kan ikke sige til mig: ”Du tager fejl, Mikael. Du er helt forkert på den. Du har det ikke for varmt. Du FRYSER!”

3) Stil et spørgsmål. Spørg eksempelvis kort og præcist om det er i orden, at vinduet lige bliver åbnet lidt.

Hvís man kun bruger fase tre og spørger: “Gider du lige åbne vinduet?” kan det lyde som en brysk kommando.

Hvis man kun bruger fase to, og fortæller om hvor varmt man synes at det er, kan man risikere at folk bare tænker: “Ja, og hvad kommer det mig ved? Skal vi se at komme videre med mødet?”

Læs mere...

Spørgsmål#14 – Hvordan udtrykker jeg mig bedst og mest ærligt?

kommunikationEt af de spørgsmål, der hyppigst dukker op omkring parforhold er det, at man ønsker at udtrykke sig frit og ærligt. Hvordan gør man det uden at skade hinanden?

Nu er ærlighed jo en temmelig relativ størrelse. Det svarer lidt til at sælge elastikker i metermål…  Det er helt fint at udtrykke sin ærlige mening, hvis man altså bare gør det indenfor nogle helt bestemte og aftalte rammer. Dette skal overholdes for at der kan være tillid, tryghed og respekt for hinanden. Hvis den ene føler sig kritiseret, bebrejdet eller tilmed ydmyget, så bliver det rigtigt svært.

Et særdeles anvendeligt værktøj, eller Ramme, er ”Brønden”. At man kan tale om sine følelser, udtrykke sig selv, får luftet ud indeni, vil føles rigtigt rart. Når man har været helt nede på bunden af den følelsesmæssige brønd, får man et godt afsæt til at komme i den friske luft igen.

Når du har brug for at gå i Brønden for at tale om dine følelser, fordi der er en udfordring eller frustration, skal du gøre følgende fire ting, inden du kan begynde at snakke. Disse fire ting kan føles svære, underlige, unaturlige, uærlige osv, men for at du kan få noget andet, end det, du har haft hidtil (fx at din partner er gået til modangreb, er løbet sin vej, er kommet med en masse syge forklaringer eller lignende) skal du gøre det MODSATTE af det, du plejer at gøre.

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic