Investering og udbytte
Hvad er ligheden mellem hunde, job, børn og parforholdet?
I alle fire tilfælde skal der investeres en indsats, for at få noget ud af det. Der skal bruges ressourcer i form af tid, kræfter og måske penge.
Hvis man ikke opdrager og træner en hund ordentligt, vil den opføre sig uhensigtsmæssigt. En af mine venner havde vaskebaljer og fade i alle stolene i dagligstuen. Han forklarede mig, at det var fordi hunden ellers ville hoppe op og ødelægge stolene med hundehår. Han havde ikke investeret de timer og kræfter, der skulle til, for at få opdraget hunden godt nok, og derfor gjorde den lige, hvad der passede den. Han måtte altså tilpasse sig efter hunden og ikke omvendt.
Hvis man ikke investerer i sit job, med eksempelvis kurser, opmærksomhed og engagement, kan man på et tidspunkt risikere at miste det og blive fyret.
Men både med hunde og med karriere er resultaterne og udbyttet efter investeringen meget givende.
Nøjagtigt det samme gør sig gældende for børn og for parforholdet. Hvis du ikke opdrager dine børn ordentligt, risikerer de at blive asociale, kriminelle, stofmisbrugere eller bare helt umulige. De skal lære nogle grundlæggende spilleregler, som skal følges, for at et samfund og en familie kan fungere ordentligt. Det er enormt givende at have (store og voksne) børn, som er velfungerende, lykkelige, taknemmelige, høflige, hensynsfulde, sunde og raske.
I parforholdet gælder det samme. Du skal investere ressourcer i form af tid, kræfter og penge, og I skal sammen finde fælles struktur og rammer, I er enige om. Det er ikke tilstrækkeligt at tro, at bare fordi man i begyndelsen var smask-forelskede, skal resten af livet nok blive lykkeligt og nemt.
Så hunde, karriere, børn og parforhold har mange lighedspunkter. Men udbyttet og glæden kommer altså ikke af sig selv.
.
3:39 minutter https://youtu.be/LHhxmTCeiAE
.
Klar kommunikation
Hvorfor er det vigtigt at kommunikere, og at kommunikere klart og tydeligt med hinanden?
Lad os illustrere kommunikations-problemerne med et eksempel fra børneverdenen. Den voksne siger noget til barnet. Barnet hører det, men reagerer ikke, hverken med nik, et svar, et ”ja far” eller ”nej mor”. Barnet lever i sin egen verden, og når barnet har forstået noget, så tror det, at det er forstået af alle. Hvis man i familien får en vane, hvor barnet ikke behøver at kvittere med en bemærkning, risikerer man, at det på et tidspunkt går galt. Den voksne tror, at barnet har hørt og forstået det, og barnet har enten hørt noget andet, eller slet ikke hørt det. Når misforståelserne opstår, så kan barnet sige – ”Jamen jeg hørte det ikke”, eller ”Jeg troede at…”. Hvis barnet fortsætter med dette i sit voksenliv og parforhold, vil det helt sikkert få problemer.
Det viser sig nemlig, at hvis man har samme adfærd som voksen, får man samme problemer, som barnet havde. “Afsender” i parforholdet har et helt klart billede af, hvad der bliver sendt af sted, hvorimod “modtager” ser noget helt andet for sig.
Hvordan kan vi løse dette problem?
Læs mere...
Tilbage til hverdagen efter ferien
For mange mennesker er en ferie som en rumvandring. Den nervepirrende rejse finder sted efter ugers omhyggelig forberedelse og en måske hektisk udrejse. Dernæst nogle dage med sindsro og fred efterfulgt af en lige så hektisk hjemrejse til det velkendte. Den gamle rutine kan føles som tyngdekraften efter dage med vægtløshed. Med andre ord en velkendt byrde, der pludselig føles sværere at bære. Dog kan du med en smule planlægning opleve, at du rent faktisk fik slappet af på din ferie, og at du er klar til bagefter at genoptage dit almindelige liv igen.
Familiehøjskole
Hvad er fordelene ved at tage på Familiehøjskole? For familien? For børnene? For forældrene?
(2:17 minutter)
Her er en af de vidunderlige sange, vi sang hver dag.
For eksempel til morgensamling eller inden foredrag om aftenen.
En dag var vi også på Ribe Vikingecenter. Stor oplevelse.
Det kan varmt anbefales at tage på familiehøjskole. For alle i familien. Og ikke mindst for parforholdet.
.
At slå på sine nærmeste
Alle voksne, der slår børn, er selv på et tidspunkt som små blevet slået. Uden nogen sammenligning i øvrigt har alle pædofile på samme måde også selv været udsat for seksuelle overgreb, da de var barn. Samtidig betyder det ikke, at fordi man er blevet slået eller været udsat for et overgreb, gør man det automatisk som voksen. Men hvis man aldrig er blevet slået som barn, slår man ikke selv sine børn.
Når vi fødes, er vi kun i stand til at gøre meget få ting helt af os selv, fx at blinke, synke og gribe. Resten er tillært. Alt hvad vi gør og tror, er noget, vi har lært af andre.
Hvorfor bruger så mange forældre fysisk afstraffelse, selv om de egentlig godt ved, at det ikke er så godt, og at det samtidig er ulovligt? Det er der flere grunde til.
For det første er det trygt og velkendt for den voksne, fordi det er hvad man selv har lært. Monkey see, monkey do.
Skilsmisser efter juletiden
Knap er den sidste nytårsraket skudt af, før hverdagen igen melder sig. For nogle par betyder det desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. I januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet. Landets advokatkontorer oplever i denne tid flere skilsmissebegæringer, og juletiden kan meget vel være den direkte årsag til dette.
Efter ferieperioder er der traditionelt flere skænderier og diskussioner blandt kæreste- og ægtefolk, fordi der har været meget fokus på familien. Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke får den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
I ferien viser realiteterne i parforholdet sig. Måske er der slet ikke den samhørighedsfølelse, som man føler, at der burde være, eller som man ønsker sig. Til hverdag kan man leve med dette, men ved højtider og ferier bliver alting meget tydeligere.
I stedet for skilsmisse, kan det dog være en god investering at få opklaring og afklaring i parforholdet. Man kan lære at kommunikere og forstå hinanden bedre, så der bliver plads til tillid, tryghed og gensidig respekt – samt den oprindelige kærlighed, der forsvandt.
Ofte er det misforståelser og dårlig kommunikation, der ødelægger parforholdet. Omkostningerne i forbindelse med en skilsmisse kan nemt løbe op i flere hundrede tusinde kroner, alt inklusive. Derimod koster et forløb hos en parterapeut, hvor man lærer at kommunikere med hinanden, typisk mindre end 10.000 kroner. Ikke mindst for børnenes skyld kan denne investering være ganske fornuftig, både på den korte og lange bane. Yderligere oplever mange, at et nyt parforhold med en anden partner ikke på sigt løser problemerne. Man siger, at ”nissen flytter med”, hvilket betyder, at problemerne på forunderlig vis bliver ved med at dukke op, blot i forskellige forklædninger. Så hvilken værdi vil ro, forståelse og respekt for hinanden have? Hvor stor indflydelse vil det have på børnenes opvækst, at far og mor har det godt sammen? Hvordan ville det føles at blive forstået af sin ægtefælle? Hvad vil et godt parforhold være værd i kroner og ører? Ja, det er op til den enkelte at afgøre.
Julen presser parforholdet
Prioritering kan fjerne stressen fra julehyggen
I december måned er det som om at mange ting klumper sig sammen. Børnene vil både kælke, lave juledekorationer, julemarkeder skal besøges, og der skal bages kager. Samtidig er der ekstra pres på jobbet, fordi året skal afsluttes og mange virksomheder har højsæson i julemåneden. Endvidere er der julefrokoster, arrangementer, familiebesøg, indkøb og meget mere. Man kan let komme til at føle sig klemt mellem ægtefælle, børn, familie, venner og arbejdsplads.
Julemåneden kan godt lægge et særdeles stort pres på parforholdet. Især hvis du ikke allerede omhyggeligt har planlagt december på en fornuftig måde, med plads til det hele uden at det bliver for meget. Hvis forholdet i forvejen ikke kører alt for godt, kan en fortravlet jul med skuffede forventninger måske være gnisten, der får det hele til at eksplodere. Rent statistisk er der flest skilsmisser lige efter jul – og efter sommerferien.
Skilsmisse og vrede
Der er mange gode grunde til ikke at skælde ud på sin eks-partner, ikke kritisere, ikke bebrejde, ikke være negativ eller lignende. I behøver selvfølgelig ikke at være bedste-venner, men der skal være en neutral eller venlig tone mellem jer og i forhold til hinanden (hvilket vil sige også når I ikke er sammen).
Hvis I bliver skilt, og ikke har nogen børn sammen, kan du bare være ligeglad med din eks, og se at komme videre i dit liv. Lad din eks-partner være i fred, også selv om det ikke var dig, der ville skilles. Bevar (eller find) selvkontrollen og din indre balance. BLIV selv den partner, som fremover vil være i stand til at tiltrække og fastholde den helt rigtige partner for dig.
Men hvis I har fælles børn, og I bliver skilt, er der mange og meget tungtvejende grunde til at have en høj grad af selvkontrol og viljestyrke til at samarbejde og være positiv. Husk altid, at I hver især gør jeres bedste for jeres børn. Du skal tage ansvar for dine egne følelser, også selv om din eks-partner ikke gør dette, men skælder dig ud, er hysterisk, truende eller lignende. Vær overbærende med urimelighederne, og se igennem fingre med fejl og mangler – præcis som du burde have gjort, mens I levede sammen.
Lavt selvværd kan forstærke sig selv
En af mine klienter var fraskilt, og havde en ekskone med et lavt selvværd. Hun kunne for eksempel aldrig erkende fejl eller sige undskyld. Ikke én eneste gang i den tid, de havde været gift, havde hun været i stand til at give en helhjertet undskyldning for noget som helst, der var gået galt for hende. Dette var én af de mange grunde til, at de blev skilt. Imidlertid havde de et fælles barn, hvilket betød at de efter skilsmissen var tvunget til at samarbejde.
En weekend hos faderen blev tilbragt i sommerhus, men moderen havde glemt at give udesko og støvler med. Faderen brokkede sig ikke, men nævnte blot ved næste overlevering, at det havde manglet, fordi de blandt andet var i skoven. Heller ikke ved denne lejlighed kunne moderen sige undskyld, men i stedet påpegede hun, at han jo bare i forvejen kunne have fortalt, at de skulle udendørs og havde brug for støvler. Hun gik i forsvar (www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/psykologiske-forsvarsmekanismer) Faderen valgte ikke at kommentere det. Men efterfølgende sendte faderen altid en SMS, inden han skulle have barnet på weekend, hvor han mindede om, at der skulle støvler med. Dette irriterede moderen grænseløst. Hun var ikke i stand til at se, at hun selv havde skabt sin egen dårlige situation. Hendes lave selvværd forhindrede hende i at erkende verden, som den var, og hun var derfor heller ikke i stand til at se konsekvenserne af sine egne handlinger. Hun sad fast, og gav sin eks-mand skylden for alt muligt, der gik galt for hende. I en forholdsvis populær bog, der er skrevet for en del år siden, står der i øvrigt noget i retning af, at “den, der har meget, skal få mere, og den, der har lidt, skal få frataget det, han/hun har”. Det gælder stadig. Faderen udviklede sig, mens moderen sad fast. Det gik bedre og bedre for faderen, og værre og værre for moderen. Hun var ikke i stand til at tage ansvar for sig selv eller være selvansvarlig.
Det, der er, forstærker sig selv. Man bliver hele tiden bliver bekræftet i, at tingene er, som de er. Dette gælder både lavt og højt selvværd – og alt muligt andet. Så dagens gode nyhed er, at man selv vælger, hvordan man vil have det.
Nogle gange kan jeg finde på at spørge en klient, om vedkommende ønsker at være glad og lykkelig – eller om vedkommende hellere vil være sur og ked af det. Alle vælger pudsigt nok det første. Derefter spørger jeg dem så: ”Hvorfor har du så en adfærd og holdning, der gør dig sur og ked af det?” www.parforhold-parterapi.dk/negativ
.
The Shift
På Nettet har jeg lige set en film, der gjorde stort indtryk på mig. Men minder lidt om The Secret og handler om livets store spørgsmål. Om skiftet fra noget gammelt til noget nyt. Om modenhed og overblik. Om problemer og hvordan de kan løses.
Filmen hedder The Shift og hovedpersonen spiller sig selv: Wayne Dyer.
.
.
Den varer 2 timer, men er som en rigtig spillefilm med flere sideløbende handlinger. For mig fløj tiden af sted.
1 time og 10 minutter inde i filmen beskriver han forskellen mellem hvordan kvinder og mænd oplever skiftet fra det gamle liv til det nye. Meget tankevækkende.
Se filmen på www.drwaynedyer.com/the-shift-movie-watch-now
.
Hvad er idéen i at gå i parterapi?
“Jeg tror ikke længere på vores parforhold”
Denne kommentar har jeg efterhånden hørt nogle gange. Her er mit svar:
Uanset om I vælger at blive sammen som par, eller I vælger at gå hvert til sit, er det en god idé at lære parforholdets færdselsregler at kende. Det vil I få brug for, uanset om i forbliver sammen eller går hver til sit. Hvis I ikke får lært færdselsreglerne og overholder dem, så skal I alligevel starte forfra næste gang, og med stor sandsynlighed igennem de samme udfordringer en gang til. Og igen. Og igen. Derfor kan I lige så godt lære dem nu….
Alle steder er der grundlæggende regler, der skal læres, efterleves og overholdes. Det gælder ikke mindst i parforholdet. Disse regler er eksempelvis respekt for hinanden, accept af forskelligheder, og at ens partner ofte har andre behov end én selv, dvs. man skal give partneren noget andet, end hvad man selv gerne vil have. Definitionen på kærlighed er, at man vælger at give sin partner det, partneren gerne vil have, og når begge gør det, så oplever og mærker begge to kærligheden.
Værdi
Hvad er værdi i et parforhold? Hvordan tilfører man selv værdi til parforholdet? Tæller materielle værdier mest, eller er det reelt noget andet, der er vigtigere?
Lad mig illustrere det med en lille historie fabrikeret til lejligheden:
Det amerikanske præsidentpar kører forbi et pizzeria, og præsidentfruen siger henkastet til sin mand: ”Ejeren af det pizzeria var engang min ungdomskæreste”, hvortil han svarer: ”Tænk, hvis du havde holdt fast i ham. Så havde du i dag været pizzeria-frue.”
”Nej” replicerede fruen, ”Så havde han i dag været præsident i USA.”
Vi skaber og bidrager altid til hinanden i et godt parforhold, og vi tilfører energi og værdi – direkte eller indirekte.
