For nogle par betyder “hverdagen” desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. Hvert eneste år i januar oplever skilsmisseadvokaterne og parterapeuterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet.
I (jule)-ferien er der normalt meget fokus på familien. Hvis parforholdet ikke er vel-funderet med forståelse, tillid, tryghed, respekt for hinanden – og tilgivelse, vil der efter enhver ferieperiode erfaringsmæssigt være flere skænderier og diskussioner end de andre af årets måneder.
Mange har skruet forventningerne om julehygge og familietid op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke har fået den jul, man havde drømt om, kan bægeret flyde over. Frustrationerne får frit løb på en uhensigtsmæssig måde.
I ferien viser realiteterne i parforholdet sig. Måske er der slet ikke den samhørighedsfølelse, som man føler, at der burde være, eller som man ønsker sig. Til hverdag kan man leve med dette, men ved højtider og ferier bliver alting meget tydeligere.
Der findes formentlig ikke noget bedre end at være lykkelig. Det er nok det, at vi alle stræber hen imod.
Hvad er det, der gør et parforhold lykkeligt?
Et parforhold har typisk nogle bestemte faser, det gennemløber:
Først snakker man med ”en fremmed”, som i løbet af samtalen ændrer status fra fremmed til at være en bekendt.
Næste trin er, at den bekendte bliver til en ven, som man kan lide.
Dernæst kan en af vennerne blive en kæreste, som man bliver forelsket i.
Efter en periode afløses forelskelsen af kærlighed, og man beslutter at flytte sammen og/eller gifter sig, hvilket er som at lave en pagt sammen i et fast forhold.
Nogle vælger at få børn, som man er fælles om at opfostre og opdrage.
Sidste fase er at blive gamle sammen, inden man dør.
Således drømmer nok de fleste om, at det ideelle parforhold ser ud, og sådan er det også designet fra naturens hånd.
Imidlertid går det ikke altid sådan, og hvorfor nu ikke det? Hvorfor vælger nogen mennesker masser af skiftende forhold? Måske med sammenbragte børn? Hvorfor varer forelskelsen ikke ved? Hvorfor er det svært at bibeholde et fast forhold? Continue reading
Kender du udtrykket: “Jeg føler mig ikke prioriteret….!”
– Hvordan skal man prioritere i sit liv?
– Hvad giver du mest opmærksomhed?
– Hvem betyder mest for dig?
Der er erfaringsmæssigt EN måde, der er mere hensigtsmæssig at prioritere på, end alle andre måder!
Kort resumé:
Hvis du prioriterer dit arbejde eller dine børn højere end din partner, vil du på et tidspunkt helt sikkert få problemer i dit liv og parforhold.
Den mest optimale måde at prioritere på er først og fremmest at mærke efter, hvad du selv ønsker dig, og så udtrykke det klart og tydeligt. Det vil gøre det betydeligt lettere for din partner at give dig dét, du gerne vil have. Samtidig vil du virke mere selvsikker og dermed få større chancer for at få dine ønsker opfyldt.
Det er IKKE egoisme, at UDTRYKKE sine ønsker. Selvfølgelig er det ikke sikkert, at du får alle dine ønsker opfyldt, men det er vigtigt at du udtrykker dig på en klar, tydelig og hensigtsmæssig måde. Måske vil du gerne have en chokoladeis, eller du har lyst til sex, eller du vil på ferie til et bestemt land. Du skal mærke efter, og fortælle hvad du vil.
Hvordan føles det i øvrigt ikke at vide, hvad din partner ønsker sig og vil have, og at du hele tiden skal gætte dig frem?
Dernæst skal du prioritere din partner. Vi elsker alle sammen at være i centrum – ikke mindst i vores partners øjne. At vi af partneren bliver prioriteret højere end både arbejde, børn, søskende, forældre, hobbies, sport og så videre er vigtigt for alle mennesker.
Hvordan føles det at blive ignoreret og nedgjort af sin partner……???
Først derefter kommer job og børn, og efter dét alt muligt andet.
Der er en hel klar begrundelse for denne rækkefølge, som jeg vil endevende i denne artikel.
Jeg oplever tit, at indholdet i denne artikel kommer bag på mange mennesker. Det er nemlig en helt anden måde at tænke på, end mange er vant til. Men når man har vænnet sig lidt til tanken, kan det godt give god mening, når vi taler om prioritering i parforholdet.
Som i alle sammenhænge af livet er det et spørgsmål om valg – og konsekvenser. Kortsigtede eller langsigtede valg med små eller store konsekvenser. Hvis jeg vælger at have tid og kræfter til samtaler med mine kunder/klienter og ikke med min kone, hvilket signal sender jeg så til hende, selv om det måske ikke er bevidst? Hvis jeg vælger at have tid og kræfter til at massere mine børn, men ikke min mand, hvilket signal sender jeg så til ham (ubevidst)?
John Gray, der har skrevet ”Mænd er fra Mars og kvinder er fra Venus”, opdagede, at han brugte betydeligt mere tid og flere kræfter på sine klienter end på sin kone. Derfor valgte han at betragte sin kone som dagens sidste klient. Det vil sige at han sidst på eftermiddagen havde én færre klient, hvor han så tog tidligere hjem og gav sin kone fuld opmærksomhed. Det hjalp betydeligt på parforholdet – og dermed også på hans arbejde.
2:57 minutter
Skilsmisse
Hvis man bliver skilt efter et opslidende ægteskabeligt samvær, hvem er det så til gavn for? Børnene? Karrieren? En selv? Eks’en? Dette er grunden til, at det er vigtigt at prioritere sin ægtefælle FØR man prioriterer sin karriere/virksomhed og sine børn. Og før sin ægtefælle skal man prioritere sig selv – på en ikke-egoistisk måde. Karriere og børn skal nok få opmærksomhed. Det er let.
Men at prioritere sig selv og sin ægtefælle kræver nogle gange et bevidst valg og en efterfølgende anstrengelse. Det gode er, at hvis man gør dette, kan belønningen og konsekvenserne være ufatteligt konstruktive og positive for alle parter.
Jeg har været i Radio4, hvor jeg i løbet af et tre kvarters interview med Britt Berglund blandt andet fortalte om Prioriteringstrekanten og ”Parforholdets Færdselsregler”.
Eller klik her for at gå direkte til udsendelsen (Podcast).
Prioritering i parforholdet
Den sundeste prioritering på langt sigt i en større sammenhæng er efter min erfaring:
Først og fremmest dig selv
Din partner (dvs. den person, du har valgt at leve sammen med)
Dine børn (og delebørn) eller dit job / din karriere / din virksomhed
Vælg at give din partner dét, hun/han gerne vil have, for når I begge gør det, mærker I kærligheden.
Hvis du derimod kun giver ham/hende dét, du selv helst vil have og har lyst til at give, får ingen af jer opfyldt jeres ønsker og behov. Det kommer måske bag på dig, men kærlighed er et valg.
Råd #4 – Fred og ro
Selv på en ferie har man en gang imellem brug for fred, ro og tid alene. Men lad være med bare at vende dig om og gå ind i din ”hule”. Det kan få din partner til at føle sig afvist, svigtet, efterladt, og det vil gøre ham/hende utryg.
Fortæl i stedet at du elsker hende/ham, og hvor lang tid du har brug for tid for dig selv.
Råd #5 – Du!
Vær yderst forsigtig med at bruge ordet DU, medmindre du siger: ”Jeg elsker dig!” eller ”Hvor er du dejlig!” Det kan godt være, at noget du selv anser for at være positivt eller neutralt, kan det risikere at blive opfattet som kritik og bebrejdelser.
Undgå også nogen sinde at bruge de tre ord DU, ALTID og ALDRIG i samme sætning.
Råd #6 – Smil ♥
Smil! Smil meget. Smil mere end du regner med er nødvendigt. Smil det meste af tiden. Udtryk din taknemmelighed for din partner – også når han/hun en gang imellem gør noget, der ikke passer dig. Vær rummelig og smil. Det vil skabe en god positiv stemning og gavne jer begge.
Råd #7 – Fysisk sammen ☯
Sørg for at være sammen fysisk. Hold i hånden. Kram, kys og gå i seng med hinanden.
For ikke at risikere grænseoverskridelser, skal I også på dette punkt i forvejen have aftalt og forventningsafstemt grundigt med hinanden.
Tag ikke noget for givet
Udtryk dig tydeligt og hensigtsmæssigt
Lyt for at forstå.
Forståelse ☸
Forståelse er den eneste sikre måde at skabe mening, og få sine ønsker opfyldt på. Forståelse er vigtigere end enighed i et godt parforhold. Vær klar over, at du skal sørge for at forstå din partner, inden du selv kan forvente at blive forstået.
For at kunne forstå, skal I kunne kommunikere hensigtsmæssigt. I skal ikke kun udveksle ord og holdninger. Når I forstår hinanden, giver livet og parforholdet mening.
Saml på positive oplevelser og begivenheder. Fokusér på dét, du vil have, og ignorer resten. Hvad du giver opmærksomhed, vokser. Det gælder både ”positive” og ”negative” ting.
Græsset er altid grønnest – dér, hvor man har vandet det.
Psst… Gør som flere end 1.600 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
I december måned er det som om at mange ting klumper sig sammen. Børnene vil både kælke, lave juledekorationer, julemarkeder skal besøges, og der skal bages kager.
Samtidig er der ekstra pres på jobbet, fordi året skal afsluttes og mange virksomheder har højsæson i julemåneden. Endvidere er der julefrokoster, arrangementer, familiebesøg, indkøb og meget mere. Man kan let komme til at føle sig klemt mellem ægtefælle, børn, familie, venner og arbejdsplads.
Jul
Julemåneden kan godt lægge et særdeles stort pres på parforholdet.
Især hvis du ikke allerede omhyggeligt har planlagt december på en fornuftig måde, med plads til det hele uden at det bliver for meget.
Hvis forholdet i forvejen ikke kører alt for godt, kan en fortravlet jul med skuffede forventninger måske være gnisten, der får det hele til at eksplodere. Rent statistisk er der flest skilsmisser lige efter jul – og efter sommerferien.
”Min partner har travlt med alt mulig andet end mig.” Sådan lyder det fra mange, der kontakter mig.
Problemerne handler næsten altid om manglende forståelse for hinanden. At man ikke er i stand til at sætte sig ind i, hvad den anden tænker, tror og føler. At man ikke får prioriteret i en hensigtsmæssig rækkefølge.
Ofte flyder grænser og prioriteringer i en tilfældig blanding. Efter mange års erfaring har jeg imidlertid fundet en effektiv og respektfuld struktur i måden at prioritere på, som har opnået stor succes i rigtigt mange parforhold. Som tommelfingerregel er den særdeles anvendelig. Den har form som en trekant, inddelt i fire lag.
Øverst og vigtigst i trekanten er du selv. Det er vigtigt at understrege, at det ikke har noget med egoisme at gøre. At være øverst betyder to ting: 1) At man mærker efter, hvad man vil have, og 2) At man udtrykker dette klart og tydeligt, på en hensigtsmæssig måde, tid, og sted og til den rigtige person. Det er i denne forbindelse underordnet, om man vil have en chokoladeis, have sex, på ferie, eller andet. Udtryk klart og tydeligt hvad du vil have. For lettere at kunne forstå, hvad det betyder, vil jeg spørge dig: ”Hvordan har du det selv med ikke at vide, hvad din partner gerne vil have? Det er ikke rart, vel?”
At være øverst i prioriteringstrekanten betyder ikke, at man bare får, hvad man vil have. Det er kun for at man selv og andre er klar over ens ønsker. Og det gælder selvfølgelig begge veje.
”Hvordan kunne jeg dog få barn eller børn med sådan en båt-nakke/hystade, når det kunne have været så meget bedre, som det eksempelvis er med min nye partner, som er pap-forældre for mit barn eller mine børn?”
Mange mennesker er fortvivlede over at skulle igennem en masse besværligheder, inden de finder lykken. Adskillige skiftende partnere, mine børn, dine børn, vores børn og så videre. Det gælder både for mænd og kvinder, og efter flere end 10.000 klienttimer og 24 år som selvstændig psykoterapeut, kan jeg se et mønster. Svaret kan være, at vi i alt for høj grad tager for meget for givet. Vi har ofte ikke lært at påskønne det, som er, altså være tilfreds med status, i stedet for at være utilfreds med det, som ikke er.
Hvis vi tager parforholdet for givet, og forventer, at det nærmest er ”selv-rensende”, og bare skal fungere med fælles bolig og børn, uden nogen form for vedligeholdelse, er det en kæmpestor fejltagelse! Også hvis vi (fejlagtigt) tror, at vi har RET og at den anden tager fejl, kan det gå grueligt galt. Det er nemlig vores følelser, der spiller os et puds.
Når man får et alvorligt vink med en vognstang, hvor parforholdet vakler, og en skilsmisse måske truer forude, kan det være, at man opdager, at det er nødvendigt at gøre en indsats. At gøre noget ANDET, end dét, man har gjort hidtil (for at FÅ noget andet).
Ganske enkelt kan det siges, at for at opnå og FÅ det, man selv gerne vil have i et parforhold, må man nødvendigvis GIVE sin partner det, som partneren gerne vil have. Når begge gør dette, får de begge automatisk, hvad de gerne vil have.
Fortroligheden, tilliden og tavshedspligten i mit arbejde er vigtigt, for at jeg kan hjælpe mine klienter bedste muligt. Der er totalt vandtætte skotter mellem mine klienter og alle andre mennesker. Hvad man fortæller mig, bliver hos mig. Jeg kan få noget at vide om sidespring, mord eller skattesvig, og det vil ikke komme videre til nogen. Dog er der et eneste område, hvor min tavshedspligt ikke gælder. Forekommer der overgreb på børn, har jeg pligt til at underrette myndighederne. Jeg tager min tavshedspligt meget alvorlig, og respekterer den i alle henseender. Alle kan derfor være trygge og sikre i min terapi. Intet kommer videre til nogen som helst.
Man kan være enormt vrede på hinanden, og stadig have mulighed for at genfinde det gode parforhold. Man kan skændes så det brager, for alle de frustrerede følelser kan nemt dække over kærlighed og længsel.
Det er først, hvis der kommer foragt mellem jer, at I skal overveje, om en skilsmisse er den rette løsning. Følelser af vrede, frustration, opgivenhed, ydmygelse, kan som sagt dække over varme følelser. Selv i et raseri er der kærlighed. Det er først når foragt eller fuldstændig tomhed og ligegyldighed er til stede i længere perioder, at skilsmisse kan være det rette valg. Er der børn involveret, har det nogle uhyggelige konsekvenser, at forældrene er onde ved hinanden eller giver op.
Det er vigtigt at gøre sig klart, at en smerte i parforholdet ikke behøver at betyde, at man giver op og lader sig skille. Skilsmissen er for mange en kattelem ud af de umiddelbare vanskeligheder, men hvis problemerne fortsætter med en ny partner, er man jo lige vidt.
Nogle mennesker tror, at det er bedst for børnene, at man lader sig skille, men ofte hænger det sammen med, at de psykologiske forsvarsmekanismer og følelserne snyder en – til skade for netop børnene.
Et af de hyppige spørgsmål til mig er: “Hvad går parterapi ud på?”
”Er det noget med at krænge sin sjæl ud, analysere barndommen, og skændes for åbent tæppe?”
Nej! Ikke i terapien hos mig!
Bevidstgørelse
Færdighedslæring
Vanedannelse
I den parterapi eller par-coaching, jeg tilbyder, vil jeg lære jer nogle helt konkrete værktøjer og færdigheder, efter at vi først har bevidstgjort, hvad problemerne er. Når vi ved, hvor skoen trykker, skal I lære nogle nye strategier, nogle nye måder at kommunikere på. Jeg er meget velorganiseret og meget struktureret, hvilket jeg har erfaring med virker bedst, når der er knas i parforholdet. Det er typisk kommunikationen og forståelsen, der er problemet, og tilmed tilliden, trygheden og respekten for hinanden, der er væk. Derfor gør det ondt i parforholdet. Når man stadig forsøger at få det til at fungere, er det måske fordi der er børn involveret, eller man har en virksomhed sammen. Det kan også være, at man tænker: ”Det kan da ikke være rigtigt, at vi var så glade og forelskede i begyndelsen, og nu føler jeg mig ikke forstået. Jeg føler mig trådt på, eller ignoreret.”
