Skilsmisser efter juletiden
Knap er den sidste nytårsraket skudt af, før hverdagen igen melder sig. For nogle par betyder det desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. I januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet. Landets advokatkontorer oplever i denne tid flere skilsmissebegæringer, og juletiden kan meget vel være den direkte årsag til dette.
Efter ferieperioder er der traditionelt flere skænderier og diskussioner blandt kæreste- og ægtefolk, fordi der har været meget fokus på familien. Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke får den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.
Julen presser parforholdet
Prioritering kan fjerne stressen fra julehyggen
I december måned er det som om at mange ting klumper sig sammen. Børnene vil både kælke, lave juledekorationer, julemarkeder skal besøges, og der skal bages kager. Samtidig er der ekstra pres på jobbet, fordi året skal afsluttes og mange virksomheder har højsæson i julemåneden. Endvidere er der julefrokoster, arrangementer, familiebesøg, indkøb og meget mere. Man kan let komme til at føle sig klemt mellem ægtefælle, børn, familie, venner og arbejdsplads.
Julemåneden kan godt lægge et særdeles stort pres på parforholdet. Især hvis du ikke allerede omhyggeligt har planlagt december på en fornuftig måde, med plads til det hele uden at det bliver for meget. Hvis forholdet i forvejen ikke kører alt for godt, kan en fortravlet jul med skuffede forventninger måske være gnisten, der får det hele til at eksplodere. Rent statistisk er der flest skilsmisser lige efter jul – og efter sommerferien.
Myter om parforhold
Der er mange myter og misforståelser omkring parforholdet og ægteskabet.
Misforståelser og dårlig kommunikation er den største årsag til de fleste problemer i parforholdet.
Den næststørste årsag er de myter, der gennem tiden er skabt, og som mange tror er ”sandheden”.
For at du og din partner kan holde jeres ægteskab stærkt og sundt, er det vigtigt at fokusere på de sandheder, der bidrager til, at I begge tager ansvar for jer selv og jeres samvær, i stedet for at lade myter om ægteskabet underminere parforholdet.
Læs hele artiklen med de ti myter på www.parforhold-parterapi.dk/myter-i-parforholdet
Disse myter er den rene gift for ethvert parforhold.
.
Kender du dit eget og din partners kærlighedssprog?
Hvad er et kærligheds-sprog? Det er kort sagt det, som får dig til at føle dig elsket.
Læs om forskellen mellem forelskelse og kærlighed på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forskellen-mellem-forelskelse-og-kaerlighed
Vi udtrykker og opfatter kærlighed med vores kærligheds-sprog.
Gary Chapman, der har skrevet bogen “The five love languages”, beskriver fem forskellige kærligheds-sprog.
Ord
Når du hører ordene ”Jeg elsker dig” bliver du glad og varm indvendig.
Tid
Selv om der er travlt, finder din ægtefælle/partner alligevel tid til fælles oplevelser. Der er tid til fordybelse og nærvær.
Gaver
Når du får blomster, tøj eller hobbyting kan du mærke, at det betyder noget for dig. Både små og store gaver.
Tjenester
Når han laver noget praktisk i boligen for hende, eller når hun syer en knap i skjorten for ham. Når der bliver gjort noget for dig, får du det godt indvendig.
Berøring
Den måde du bliver berørt eller holdt på. Både at du bliver fysisk begæret med fysisk kontakt, og den lette berøring med fingerspidserne, når man går forbi hinanden.
Du vil formentlig genkende flere af sprogene, men et af dem er dit primære kærligheds-sprog.
Læs mere uddybende om kærlighedssprogene på www.parforhold-parterapi.dk/kaerlighedssprog
Hvorfor er det vigtigt at du kender dit eget og din partners kærlighedsprog?
Det er fordi det er det, der får dig til at føle dig elsket, og giver mig mulighed for at elske tilbage.
Dårlig eller manglende kommunikation i parforholdet betyder ofte, at vi giver vores partner det, vi egentlig selv helst vil have. Derfor kan begge parter blive frustrerede over at give og give, uden at de føler at de får noget tilbage.
Først og fremmest er det vigtigt, at du mærker efter, hvad der er dit eget kærlighedssprog.
Dernæst kan du spørge din partner, hvad der er hans eller hendes. Alene dette kan give stof til mange gode samtaler med hinanden.
Du kan selvfølgelig godt forsøge at gætte eller regne ud, hvad din partners kærlighedssprog er. Du kan gøre det ved at være opmærksom på, hvad din partner gør ved dig og giver dig, men den letteste og mest effektive måde er at kommunikere er direkte med hinanden. Så er I fri for misforståelser og frustrationer.
.
Andre artikler om forelskelse og kærlighed:
Hvad er forelskelse?
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/hvad-er-forelskelse
Kærlighed er et valg
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/kaerlighed-er-et-valg
Forskellen mellem forelskelse og kærlighed
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forskellen-mellem-forelskelse-og-kaerlighed
Ægte kærlighed er et valg
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parterapi/kaerlighedssprog
Kærlighed er 80% vilje
www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/kaerlighed-er-80-procent-vilje
.
Identifikation
Hvis vi vil have et godt liv og parforhold, er det vigtigt, at vi ikke identificerer os med noget, hverken vores job, parforhold eller forældrerollen. Det kan i manges ører lyde underligt, så jeg vil forsøge at forklare det her: Hvis jeg er professor, kok, direktør, jurist, læge eller psykoterapeut, så er det en profession, som jeg er i relation til mine kunder, kollegaer, medarbejdere, patienter, klienter, elever eller bestyrelses-medlemmer. Hvis jeg tror, at jeg er det samme, når jeg kommer hjem, så vil min ægtefælle og børn med god grund protestere. I hjemmet har jeg forhåbentlig en helt anden måde at være på. Der er andre ting, der er vigtige. Sandheden er, at jeg ikke ER professor. Mit job er at være professor. Hvis jeg identificerer mig med mit job og tager det med hjem, så går det galt. Jeg ER heller ikke ingeniør. Jeg har taget en ingeniøreksamen og arbejder som ingeniør. Jeg ER ikke vred. Jeg har vrede tanker og følelser, fordi jeg har været udsat for en negativ påvirkning, men vrede bør ikke være min identitet, hvis jeg vil have et lykkeligt liv. Jeg ER heller ikke syg. Jeg har nogle helbredsmæssige udfordringer og symptomer, som er forårsaget af nogle årsager. Jeg ER ikke mor eller far. Jeg har mit barn (til låns). Efter et stykke tid (nogle år) skal barnet sættes fri og leve sit eget liv. Jeg ER heller ikke mit parforhold. Jeg HAR et parforhold sammen med min partner. Vi skaber det i fællesskab.
Lokalavisen Frederiksberg marts 2015
http://ftp-lokalavisen-frb.dk/arkiv/1155/#p=15
.
Prioriteringspyramiden
Her er en video på 8:38 minutter om hvorledes man med fordel kan prioritere sit liv og sin familie, for at få det bedste udbytte for alle parter.
.
.
Du kan læse mere om prioriteringstrekanten på
www.parforhold-
.
Utroskab og sidespring – hvordan undgås det?
En Gallup-undersøgelse har konkluderet, at hver tredje dansker har været sin partner utro. Alligevel viser andre undersøgelser, at langt de fleste mener, at sidespring bestemt ikke er i orden. Der er tilsyneladende stor forskel på, hvad vi mener og siger – og hvad vi gør. Hvad skal der til, for at man undgår fristelsen med sidespring og de dertil hørende følelsesmæssige smerter i forbindelse med parforhold og børn?
Ekstra Bladet har bragt en artikel, som er et uddrag af artiklen på denne side. Se www.ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article2024325.ece
Se også artiklen i Ekstra Bladet på www.ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article2024325.ece
.
Ansvarsfordeling i parforholdet
Et parforhold, hvor den ene tager ansvar og er selvansvarlig, mens den anden ikke gør, vil efterhånden køre skævt. Den ene kommer til at trække et større og større læs, mens den anden kører på frihjul.
Ansvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.
Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og det kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i nogle tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.
Det kræver en modenhed og et overblik at kunne sige: ”Det er mine egne valg, der har ledt frem til, at min indtjening er ændret, at jeg har været udsat for vold, eller at der er helbredsmæssige udfordringer i familien”.
Det handler ikke om SKYLD, som på ingen måde er det samme som ANSVAR. Det er bestemt ikke din skyld, at det er gået galt for dig. Men det er dit personlige ansvar.
Der er kun fem ting, vi er nødt til: Disse er at trække vejret, at drikke, at spise, at komme af med det igen, samt at sove. Resten i livet er valg. Lad mig understrege dette: ALT andet er valg.
Irritation i parforholdet
Kender du den følgende situation?
Du oplever, at når din ægtefælle foreslår noget, siger du ja og er positiv og imødekommende. Men når du derimod foreslår eller tilbyder noget til din ægtefælle, får du for det meste et NEJ eller en kold skulder. Du føler, at du går meget vidt for samhørigheden mellem jer, og for at din ægtefælle skal føle sig godt tilpas, men at det tilsyneladende ikke sker den modsatte vej. Du siger fx: ”Har du lyst til en kop kaffe?” og får et nej – men et øjeblik senere opdager du, at han/hun står og brygger en kop kaffe til sig selv. Det kan også være vrissen, rettelser og bebrejdelser eller åbenlys foragt for dig.
Kan du blive frustreret over ovennævnte situationer, og føler, at I ikke har noget ordentligt og nært parforhold?
Kan du mærke, at jeres manglende samhørighed også begynder at gå ud over børnene?
Læs også www.parforhold-parterapi.dk/nyheder/irritation-i-parforholdet-2, som er en artikel i Søndagsavisen om irritation i parforholdet.
Sidespring og utroskab
Sidespring og utroskab
– Hvordan kommer man over utroskab?
– Hvorfor vælger nogen mennesker at have hemmelige sidespring i forhold til deres ægtefælle?
– Og hvorfor vælger andre at have forhold til gifte mennesker?
– Hvad er fordele og hvad er ulemper ved sidespring og utroskab?
– Hvordan kan parterapi stoppe eller forhindre utroskab?
Se flere videoer om kvinder, mænd og parforhold på www.parforholds-lodsen.dk
Måske bliver sidespring valgt, fordi man savner spænding, forelskelse, lidenskab, romantik eller lykke i samlivet?
Måske er man blevet alvorligt træt af konflikter og problemer i parforholdet? Læs mere...
Myter om ægteskaber
Der er mange myter og misforståelser omkring parforhold og ægteskab. Misforståelser og dårlig kommunikation er hovedårsagen til, at det kan være svært at leve tæt sammen med et andet menneske.
At vedligeholde et parforhold, så det bliver ved med at være lykkeligt, er ikke let. Hvis det havde været let, havde de fleste gjort det for længe siden. Desværre viser skilsmissestatistikkerne, at næsten halvdelen af alle indgåede ægteskaber bliver opløst igen. Og mange af de, der fortsætter med at være sammen, har det ikke så godt, som de forventede eller som de kunne have det.
Jeg vil med denne artikel gerne punktere nogle af myterne, der florerer omkring parforholdet. For at du og din partner kan holde jeres ægteskab stærkt og sundt, er det vigtigt at fokusere på de sandheder, der bidrager til, at I begge tager ansvar for jer selv og jeres samvær, i stedet for at lade myter om ægteskabet underminere parforholdet.
Her præsenteres ti ægteskabelig myter, som jeg påstår ikke passer. Måske vil punkterne få dig til at se på dit ægteskab med større bevidsthed og nærvær? Læs mere...
