Af Mikael Hoffmann, par-coach med mere end 30 års praktisk erfaring
Hvorfor ender nogle par i rollen som “Tårnet og Bulldozeren” – og hvad er det første skridt til at bryde mønsteret?
“Tårnet og Bulldozeren” opstår, når den ene presser på for kontakt, mens den anden trækker sig for at få ro.
Det skaber en ond cirkel, hvor begge føler sig misforstået og afvist.
Det første skridt er at blive bevidst om mønstret:
Når I ser, hvad der sker – og ikke kun hvordan det føles – kan I begynde at ændre strategierne og skabe en dialog, der giver jer begge ro, kontakt og forståelse.
Overblik over denne artikel
- To forskellige reaktionsmønstre: Den ene part presser på for at få kontakt og respons, mens den anden trækker sig for at få ro.
- En ond cirkel opstår: Jo mere den ene presser på, desto mere trækker den anden sig. Og jo mere den ene trækker sig, desto mere frustreret bliver den anden.
- Begge føler sig misforstået: Bulldozeren oplever afvisning og manglende kontakt, mens Tårnet kan føle sig angrebet og have behov for at beskytte sig.
- Problemet bliver gensidigt forstærket: Begge fokuserer let på partnerens adfærd – frem for at forstå det mønster, de sammen er havnet i.
- Det er muligt at bryde mønsteret: Første skridt er at blive bevidst om sine egne reaktioner og lære nye måder at kommunikere på.
- Nye vaner kræver øvelse: Med konkrete kommunikationsværktøjer kan I lære at udtrykke jeres behov tydeligere og skabe mere tryghed, forståelse og nærhed i parforholdet.
Klik her for at se indholdsfortegnelsen for denne side
Når den ene presser på, og den anden trækker sig
Kender I det, at den ene af jer gerne vil tale om et problem med det samme, mens den anden helst vil have fred og ro?
Jo mere den ene spørger, argumenterer eller hæver stemmen, desto mere lukker den anden måske af.
Og jo mere den anden trækker sig, desto mere frustreret og desperat bliver den første.
Det er et mønster, jeg kalder Tårnet og Bulldozeren.
Bulldozeren forsøger at få kontakt og en reaktion ved at presse på, mens Tårnet forsøger at beskytte sig ved at trække sig, blive tavs eller lukke af.
Begge føler sig ofte misforstået.
Den ene føler sig ignoreret, og den anden føler sig angrebet.
Alligevel fortsætter de samme reaktioner, fordi ingen af dem oplever, at den anden lytter.
Heldigvis behøver I ikke blive ved med at sidde fast i dette mønster.
Når I lærer at forstå, hvad der sker mellem jer, og får nye måder at kommunikere på, kan I begynde at skabe mere ro, tryghed og forståelse i parforholdet.
Håndtering af problemer med partneren
Vi har forskellige strategier til at håndtere vores udfordringer i parforholdet.
Nogle af disse er dog mere hensigtsmæssige end andre.
Når det går galt i parforhold med træk og skub, er det formentlig fordi ingen af parterne har lært at kommunikere ordentligt med hinanden, så de forstår hinanden.
Begge tror, at problemet er den andens:
- ”Hvis han/hun ikke var så afvisende og kold, ville jeg ikke behøve at hidse mig sådan op”
- ”Hvis ikke hun/han altid var sådan efter mig, så ville jeg meget nemmere kunne slappe af og være nærværende”
Tilliden, trygheden og respekten forsvinder efterhånden, og de får det dårligt, både med hinanden og med sig selv.
Bryd den onde cirkel
Måden at komme ud af disse usunde mønstre på, deler sig i tre faser:
– Først og fremmest skal I hver især blive bevidst om jeres ubevidste strategier, og beslutte jer for at lave dem om.
– Dernæst skal I lære nye strategier og kommunikationsværktøjer, så I bliver i stand til at høre og forstå hinanden.
I skal justere på holdningen og adfærden, så I får et andet og meget bedre resultat, end dét, I har haft hidtil.
– Til sidst skal de nye vaner erstatte de gamle.
Der skal øves og gentages – ligesom når man lærer et nyt sprog.
Det er ikke nok bare at have hørt om nye værktøjer, hvis disse ligger ubrugt, når livet ind imellem spidser til.
Parforholdet udvikler sig (forhåbentlig) hele tiden, men hvis man ikke følger med, kan det komme til at gøre ondt.
Man skal kunne forstå de signaler, som partneren sender, og man skal kunne forstå sig selv.
Til dette kræves god kommunikation, som vel at mærke ikke bare er at udveksle ord og holdninger med hinanden over en kop kaffe.
Konkrete værktøjer
I parcoaching får I hjælp under kyndig og professionel vejledning.
Hvis det havde været kendt og let for jer at gøre det selv, havde I jo nok gjort det for længst….
Eksempelvis underviser jeg i helt konkrete kommunikationsværktøjer, der afhjælper problemerne, og gør jer i stand til at føle jer både set, hørt og forstået af partneren.
- Et af værktøjerne vil gøre dig i stand til at trække dig tilbage i fred og ro, uden at din partner føler trang til at forfølge dig. Jeg kalder det ”Hulen”.
- Et andet værktøj vil gøre dig i stand til lyn-hurtigt at udtrykke en opstået frustration.
I en konkret tryg ramme instruerer du din partner til at opføre sig og gøre præcis det, du har brug for, for at du kan blive forstået og føle dig forstået. Værktøjet kalder jeg ”Ønskebrønden”. - Et tredje effektivt redskab, jeg har udviklet, vil gøre jer i stand til at tale sammen, så I begge får udtrykt jer klart og tydeligt.
I skal kunne forstå hinanden, så det giver mening. Det har jeg valgt at kalde ”Den Anerkendende Selvansvarlig Dialog”.
Der er endvidere mange andre forskellige værktøjer.
Med et af dem kan I forventningsafstemme med hinanden, så misforståelser undgås, uanset om det er jeres grundlæggende fælles livsværdier, eller det fx er lige inden en ferie, et arrangement, en fest eller lignende.
Det skal ikke være nogen hemmelighed, at når I skal lære disse nye værktøjer at kende og gøre dem til nye gode vaner, er det til at begynde med formentlig både ukendt, kunstigt og anstrengende.
Sådan var det nok også, da du i sin tid skulle lære at køre bil.
Men resultatet af anstrengelserne vil være det hele værd!
”Tårnet og bulldozeren” er begreber fra Hanne Hostrups bog Kærestebilleder. Parforhold og udvikling.
Køb den online på www.saxo.com/dk/kaereste-billeder_hanne-hostrup_indbundet_9788741226927.
Konklusion: Tårnet og Bulldozeren
Bryd den onde cirkel
Når I igen og igen ender i de samme konflikter, kan det føles, som om I slet ikke kan nå hinanden.
Den ene bliver mere insisterende, mens den anden lukker mere af.
Til sidst handler samtalen måske mindre om det oprindelige problem og mere om jeres frustration over hinandens reaktioner.
Men I behøver ikke udpege en vinder eller finde ud af, hvem der har mest ret.
I skal “kun” lære at opdage mønstret og forstå, hvad der sker med jer begge, når kontakten bliver svær.
Det kræver øvelse at ændre vaner, der har været en del af parforholdet længe.
Med de rette redskaber kan I lære at tale mere tydeligt, give hinanden plads og vende tilbage til vanskelige samtaler uden at gentage den samme konflikt.
Det er muligt at skabe mere ro, nærhed og respekt – også selvom I længe har følt jer fastlåste.
Det første skridt er at blive bevidste om mønstret og begynde at gøre noget anderledes.
Hyppigt stillede spørgsmål
Tårnet og Bulldozeren beskriver et mønster, hvor den ene part presser på for at få kontakt, svar eller en følelsesmæssig reaktion, mens den anden trækker sig for at få ro.
Bulldozeren kan blive mere insisterende, vred eller kritisk, fordi vedkommende føler sig ignoreret.
Tårnet kan blive mere tavst og afvisende, fordi det føler sig angrebet.
Dermed forstærker parternes reaktioner hinanden, selvom begge måske ønsker at blive forstået og få det bedre sammen.
Problemet er ikke nødvendigvis, at den ene er forkert, men at deres strategier fastholder dem i en negativ spiral.
Det første skridt er at opdage mønstret, mens det sker.
Den, der gerne vil tale, kan øve sig i at sænke tempoet og give plads, uden at opgive behovet for at blive hørt.
Den, der trækker sig, kan øve sig i at forklare behovet for en pause og samtidig aftale, hvornår samtalen genoptages.
På den måde bliver pausen ikke oplevet som en afvisning, og ønsket om dialog føles mindre som et pres. Det kræver, at begge tager ansvar for deres egen adfærd og øver nye måder at reagere på.
Nogle effektive værktøjer er Hulen og Brønden.
Ja, parterapi eller parcoaching kan hjælpe jer med at forstå de mønstre, der gentager sig, og lære konkrete kommunikationsværktøjer.
Det kan være svært at ændre sine reaktioner midt i en konflikt, især når man har forsøgt det samme mange gange uden held.
Med professionel vejledning kan I øve jer i at udtrykke behov tydeligere, lytte til hinanden og håndtere uenigheder uden at ende i den samme fastlåste situation.
Målet er ikke, at I aldrig bliver uenige, men at I kan håndtere uenigheder på en måde, hvor begge føler sig hørt og respekteret.
Har I svært ved at nå hinanden?
Hvis I ofte ender i de samme konflikter, hvor den ene presser på, og den anden trækker sig, kan I få hjælp til at forstå mønstret og finde nye måder at kommunikere på.
Ring til mig, så vi kan aftale et godt tidspunkt for en gratis, afklarende samtale over telefonen, hvor vi finder ud af, om jeg er den rette til at hjælpe jer.
Vi taler om jeres situation, de udfordringer I oplever, og hvordan I eventuelt kan komme videre.
I får mulighed for at afklare, om min tilgang og mine konkrete kommunikationsværktøjer passer til jeres behov.
I behøver ikke vente, til afstanden mellem jer bliver endnu større.
I kan begynde med en samtale om, hvad der skal til for at skabe en bedre kontakt.
Hvis du ønsker det, vil jeg ringe dig op.
Udfyld blot formularen herunder.
Eller ring til mig på telefon 21 79 18 50
(Hvis jeg mod forventning ikke vender tilbage i løbet af 1-2 dage, er der risiko for, at jeg måske ikke har modtaget den, og så må I gerne lige sende mig en SMS eller ringe til mig.)