Parforhold parterapi

Parforhold i krise

Krise i parforholdetDårlig kommunikation

Har du oplevet ubehagelige situationer og følelser sammen med din partner, som lige forinden var din elskede?
Er det ensomhed, eller er der opslidende skænderier, som tærer på kræfterne?

Føler du dig forladt og frustreret? Er der omstændigheder i andre dele af dit liv, som påvirker dig negativt? Din job-, bolig- eller økonomiske situation? Prøv at tænke på de forskellige dele, der tilsammen gør dig frustreret, magtesløs eller hvad du vælger din følelse primært er et udtryk for.

Første tegn på at en krise er under opsejling, er typisk på det seksuelle plan og i romantikken. Hvordan går det med jeres sexliv? Er I stadig romantiske?

Kriser mellem to mennesker, der lever så tæt sammen som i et sundt parforhold, er uundgåeligt.
Spørgsmålet er egentlig hvordan man vil håndtere kriserne – ikke om de vil komme.

En krise i et parforhold kan være forårsaget af en række faktorer, og jeg kan her nævne nogle eksempler:

  • Dårlig kommunikation
  • Rollefordelingen i familien
  • For få fælles interesser og ønsker
  • Utroskab
  • Ligegyldighed over for forholdet og fremtiden

Uanset krisens omfang har du og I til hver en tid chancen for at gøre noget ved det og rette op på ubalancen. Det kommer udelukkende an på hvad I gør, hvad I er enige om, og hvordan I tackler omstændighederne.

→" > Læs mere...

Prioritering

“Jeg føler mig ikke prioriteret….”

Prioritering i parforholdet– Hvordan skal man prioritere i sit liv?
– Hvad giver du mest opmærksomhed?
– Hvem betyder mest for dig?

Jeg oplever tit, at indholdet i denne artikel kommer bag på mange mennesker. Det er nemlig en helt anden måde at tænke på, end mange er vant til. Men når man har vænnet sig lidt til tanken, kan det godt give god mening.

Som i alle sammenhænge af livet er det et spørgsmål om valg – og konsekvenser. Kortsigtede eller langsigtede valg med små eller store konsekvenser. Hvis jeg vælger at have tid og kræfter til samtaler med mine kunder/klienter og ikke med min kone, hvilket signal sender jeg så til hende, selv om det måske ikke er bevidst? Hvis jeg vælger at have tid og kræfter til at massere mine børn, men ikke min mand, hvilket signal sender jeg så til ham (ubevidst)? John Gray, der har skrevet ”Mænd er fra Mars og kvinder er fra Venus”, opdagede, at han brugte betydeligt flere kræfter på sine klienter end på sin kone, så han valgte at betragte sin kone som dagens sidste klient. Det vil sige at han havde én færre klient sidst på eftermiddagen og gav hende fuld opmærksomhed, i den time han kom tidligere hjem.

Hvis man bliver skilt efter et opslidende ægteskabeligt samvær, hvem er det så til gavn for? Børnene? Karrieren? En selv? Eks’en? Dette er grunden til, at det er vigtigt at prioritere sin ægtefælle FØR man prioriterer sin karriere/virksomhed og sine børn. Og før sin ægtefælle skal man prioritere sig selv – på en ikke-egoistisk måde. Karriere og børn skal nok få opmærksomhed. Det er let. Men at prioritere sig selv og sin ægtefælle kræver nogle gange et bevidst valg og en efterfølgende anstrengelse. Det gode er, at hvis man gør dette, kan belønningen og konsekvenserne være ufatteligt konstruktive og positive for alle parter.

Den sundeste prioritering på langt sigt i en større sammenhæng er efter min erfaring:

  1. Først og fremmest dig selv
  2. Din partner (dvs. den person, du har valgt at leve sammen med)
  3. Dine børn (og delebørn) eller dit job / din karriere / din virksomhed
  4. Alle mulige andre og alt muligt andet

Læs mere...

Dårlige vaner i parforholdet

Det bevidste parforhold

Grunden til, at vi skaber vaner, er for ikke at overbelaste hjernen unødvendigt. Når vi kan gøre noget, uden at skulle tænke over det, som fx at lukke en dør eller at skifte gear i bilen, kan vi frigive hjerneaktivitet til andre og vigtigere ting, som fx at huske hovednøglen eller holde øje med de andre trafikanter.

Samtidig gør vaner os trygge, hvilket er et grundlæggende behov vi har, på linje med behovet for forandring og eventyr.

Hjernen kender ikke forskel på gode eller dårlige vaner. Om en vane opfattes som det ene eller det andet, afhænger udelukkende af konsekvenserne af den enkelte vane. Nogle dårlige vaner kan være en belastning for både dig selv og for de mennesker, du er sammen med, så det kan være en god idé at give disse lidt fokus for at ændre dem.

Vaner er en adfærd, der ligger i underbevidstheden og som vores bevidsthed ikke længere er herre over. Men heldigvis kan alle vaner ændres. Det er kun et spørgsmål om at vide, hvordan det skal gøres.

Store succeser bygger på små succeser. Med alle ting gælder det om at starte i det små, og ikke at have for store ambitioner fra starten. Måden at spise en hel elefant på, er at spise den bid for bid, og ikke i én stor mundfuld. Læs mere...

Måske er disse følgende relaterede artikler også interessante:

Handling

ParforholdTi spørgsmål til jeres parforhold

Kopier spørgsmålene herunder i to eksemplarer, og svar hver især på dem. Sammenlign derefter jeres svar med hinanden, og tal sammen om, hvordan I kan komme tættere på jeres fælles mål, og hvad der skal til for at overkomme udfordringerne.

  1. Hvilke sider af din partner kan du godt lide?
  2. Hvordan oplevede du din partner i begyndelsen?
  3. Hvordan oplever du din partner i dag?
  4. Hvilke ord/følelser synes du bedst beskriver jeres parforhold?
  5. Hvordan oplever du jeres intime/seksuelle forhold?
  6. Hvilke ønsker har du til dit parforhold?
  7. Hvilke sider af din partner bryder du dig ikke så meget om?
  8. Hvilke situationer oplever du som de mest udfordrende i jeres parforhold?
  9. Hvad lægger du i ordene “respekt for hinanden“? Hvad gør du selv for at respektere din partner?
  10. Hvilke ressourcer har I, som par betragtet, i fællesskab?

Du kan downloade en pdf-fil med spørgsmålene på www.parforhold-parterapi.dk/skema.

Læs mere...

Forventningsafstemning

VÆRDIAFKLARING!

Grundlæggende værdier forventningsafstemning parforholdHvordan kan man forberede sig bedst, inden man indleder et parforhold, hvis man begge to ønsker at det skal vare hele livet?

Og hvordan vedligeholder man sit igangværende parforhold, så man ikke risikerer at køre skævt af hinanden hen ad vejen?

Med stor sandsynlighed har du og din partner de samme grundlæggende værdier, men I kan have forskellige regler og måder at bringe dem ud i livet på. Hvis du insisterer på, at dine regler er ”rigtige”, og din partners er ”forkerte”, vil der helt sikkert komme konflikt ud af det. Hvis I derimod kan blive enige om jeres fælles værdier, vil det hjælpe jer til at kunne forstå og respektere hinanden.

Værdier er ikke det samme som ønsker, behov og krav. Værdier er, hvad du ønsker at gøre. Ikke, hvad du ønsker at have og (fra din partner).

Værdier er som et kompas, der giver dit liv retning på rejsen. Men det er ikke det samme som at foretage rejsen. Der skal handling til. ”Ét er et søkort at forstå. Et andet skib at føre”.

Læs mere...

Måske er disse følgende relaterede artikler også interessante:

Følelsernes tyranni

Kan vi stole på vores følelser?

I følelsernes voldNej, det kan vi ikke altid.

Kan vi stole på det, vi ser og hører?

Nej, heller ikke. Vores følelser kan snyde os. Tænk bare på forelskelsen – og tiden et par år senere! Pludselig så nøjagtigt det samme (eller den samme person) helt anderledes ud….

Grunden til at vores sanser snyder os er mange. Nogle gange hører man om, at folk har slået deres egne børn ihjel, fordi de følte, at deres ex’ ikke skulle have dem – eller de ønskede hævn over ex’en.

Andre bliver fyret fra deres job, og gør efterfølgende alt, hvad de kan, for at genere deres gamle firma.

Eller nogle mennesker er rasende jalousi, så de forulemper ex’ens nye kæreste.

Krige er startet. Mord er begået. Tortur, voldtægt, chikane. Hvor klogt og fornuftigt er alt dette? I mange eksempler er der ikke særligt meget rationelle eller hensigtsmæssige overvejelser, men det handler alt sammen om følelser. Følelser, som altså snyder os, så vandet driver.

Læs mere...

Måske er disse følgende relaterede artikler også interessante:

Bevidsthedsøvelse

Knas i parforholdet

Knas i parforholdetHvis der er kommet en kurre på tråden, hvor du mærker en negativ stemning, kan I udføre følgende lille øvelse.

Hvad vil du have?

Først skal du og din partner være åbne for ærlig feedback. Dernæst finder du fire stykker papir og en skriver frem, og stiller din partner spørgsmålet: “På en skala fra 1 til 10, hvor 1 er mega-dårligt og 10 er super-godt, hvordan har du det med vores forhold lige nu?” Ordet “forhold” kan eventuelt erstattes med ”intimitet” eller ”støtte til hinanden” eller lignende. Spørgsmålet vil bevidstgøre, hvor I er henne lige nu, og bringe tingene mere ”ned på jorden” i stedet for at I svæver rundt oppe i de emotionelle tåger.

Giv din partner tid til at reflektere over situationen, så han eller hun kan give dig et ærligt svar.

Når din partner har mærket efter, og sagt et tal på skalaen (og du i dit stille sind har gjort det samme for dig selv), skal du derefter stille et bestemt spørgsmål til vedkommende et vist antal gange i forhold til det sagte tal. Hvis din partners svar var fx “syv”, er tallet 10 minus 7 = 3. Hvis din partner havde sagt ”fire”, havde tallet været 6.

Hvad kan din partner gøre?

Læs mere...

Måske er disse følgende relaterede artikler også interessante:

At se sig selv udefra

Hvem har lyst til at få feedback – især af den positive slags?

De fleste vil gerne i et eller andet omfang lære sig selv bedre at kende – herunder blandt andet finde ud af hvordan andre opfatter en. Hvor godt klarer jeg mine arbejdsopgaver. Hvem er jeg i min partners/ægtefælles og børns øjne? Hvordan er jeg i henholdsvis arbejds- og privat regi?

For mange opstår behovet for at se mere realistisk på sig selv typisk i forbindelse med en eller anden krise. Det kan være en voldsom kritik, en advarsel, en fyring, en skilsmisse, en livstruende sygdom eller lignende. Noget der gør, at der opstår et behov for at justere kursen i livet.

Spejlet

Det er naturligvis mest interessant, hvad der sker lige her og nu, men hvis vi ser på selvopfattelse i et historisk perspektiv, findes der nogle tendenser i det store, såvel som i det små.

Indtil det 16. århundrede vidste de færreste, hvordan deres eget ansigt så ud. Der findes historier om mennesker, der ved et tilfælde så deres eget spejlbillede og troede, at det tilhørte en fremmed.

Selverkendelse i parforholdetEn af de mest kendte historier om spejlbilleder fra oldtiden handler om den smukke yngling Narcissus, der druknede i en sø, fordi han var så fascineret af sit eget spejlbillede. Men hvor Narcissus’ spejleri var den rene forfængelighed, opfordrede Sokrates sine tilhørere til at se sig i et spejl og lære af det. For Sokrates var spejlet et pædagogisk og moralsk redskab, der kunne lære menneskene at forbedre sig og kende deres egen begrænsning.

Platon så spejlbilledet som en analogi til menneskets begrænsede opfattelse af virkeligheden.

Så de fleste mennesker er interesserede i at se sig selv udefra – men hvad er det så, at vi ser? Læs mere...

Skilsmisser efter juletiden

Knap er den sidste nytårsraket skudt af, før hverdagen igen melder sig. For nogle par betyder det desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. I januar oplever skilsmisseadvokaterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året – dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet. Landets advokatkontorer oplever i denne tid flere skilsmisse­begæringer, og juletiden kan meget vel være den direkte årsag til dette.

dreamstimemaximum_12314807Efter ferieperioder er der traditionelt flere skænderier og diskussioner blandt kæreste- og ægtefolk, fordi der har været meget fokus på familien. Mange har skruet forventningerne om julehygge op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke får den jul, man havde drømt om, flyder bægeret over.

Læs mere...

Et afskedsbrev

afskedsbrevAfslutning på året

Det er 1. januar, og i år har jeg, ligesom de foregående 16 år, brugt forrige års sidste og dette års første dag på at kigge tilbage på året der gik, set billeder fra 2018, lavet vision-board med udklippede billeder af mine ønsker, skudt raket af med nedskrevne forventninger for det nye år, brændt et stykke papir af med de personlige egenskaber jeg vil af med, samt de andre af nytårets faste ritualer.

Jeg har endvidere skrevet et afskedsbrev!

Ideen har jeg fået fra en af mine venner, der er i militæret. Han fortalte mig, at udsendte soldater, inden de tager af sted, altid skal skrive et afskedsbrev til deres kære, hvis der skulle tilstøde dem noget, så de ikke kom hjem igen i live.

Læs mere...

Måske er disse følgende relaterede artikler også interessante:

Tror du på julemanden?

dreamstimemaximum_3864129Kan du mon huske dengang du var lille og (med stor sandsynlighed) troede på julemanden?
Du var sikkert fuldstændig overbevist om, at han fandtes…
Men en dag begyndte du at tvivle på, om julemanden måske var din far i udklædning…
Og at julemanden måske slet ikke findes.
En tvivl indfandt sig, og du gjorde dig nogle nye erfaringer.
Du ændrede din overbevisning, og du gjorde det helt naturligt og relativt let. De fleste oplever det sikkert også ganske udramatisk med den ændrede holdning til julemanden.

Ændring af overbevisninger er en teknik, som kan læres. Det er ikke svært, når blot man ved, hvordan det skal gøres.

Læs mere...

Et dejligt varmt skudsmål

Et klient-par har lige afsluttet et forløb hos mig, og gav mig den sidste session dette brev som tak for hjælpen.
Anbefaling
Der står:

Kære Mikael!
Hvad enten vi har grinet eller grædt, har vi begge To været helt trygge i dit selskab. Du har hjulpet os godt på vej til et bedre ægteskab (partnerskab). Du har givet os mulighed for, at kunne forstå hinanden bedre. Vi har fået en ny værktøjskasse, og du har har arbejdet hårdt for at lære os at bruge den.
Vi kommer til at savne dig og vores “møder”. Du er super professionel – på den gode måde.
“Kommunikation…kommunikation…kommu…!”
“Det er ikke din skyld”
“Jeg elsker dig”
“Det jeg hører dig sige”
Vi glemmer det aldrig, men måske skal vi ha’ et eftersyn på et senere tidspunkt?
Kærlig hilsen Mads og Lillian

 


De to har været gift i rigtigt mange år, men oplevede pludselig en udfordring, de selv havde svært ved at få løst.
Derfor var jeg både glad og taknemmelig over at kunne få lov til at hjælpe dem med at få et bedre parforhold.

Se flere klient-udtalelser på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser

.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Blogs og artikler

Blogs og artikler her på siden

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic