fbq('track', 'ViewContent');

Mikael Hoffmann

Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. Uddannet og certificeret psykoterapeut på www.IDacademy.dk. Uddannet og certificeret Havening terapeut www.havening.org. Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet.

7 tips til Mandens Bedste Ferie

De fleste mænd har nogle helt klare forventninger til, hvordan en rigtig god sommerferie vil forløbe. Der skal for eksempel være fred og ro, sjov og leg, gode oplevelser, god sex med kvinden, – og meget gerne noget, man kan prale med, når man kommer hjem.

Hvad de fleste mænd ikke har lyst til, er en sur kvinde, stress, jag og krævende børn. Desværre viser alt for mange erfaringer, at forventningerne til den gode ferie desværre ikke bliver indfriet.

Hvis man have noget andet, end det, man har oplevet hidtil, bliver man nok nødt til at gøre noget andet, end det, man har gjort indtil nu. Når man er sammen med andre, er der hensyn at tage, som man ikke ville have haft, hvis man havde været helt alene, og kunne bestemme alting selv. Kort sagt er andre faktorer medvirkende til udbyttet, når man indgår i et parforhold og en familie.

Imidlertid har mange (mænd) svært ved at knække koden til En Glad Kvinde, og et vidunderligt parforhold, der bare bliver ved og ved – år efter år.

Så hvad skal der gøres (anderledes), for at få en dejlig sommerferie i år?

Læs mere...

Sådan får I en romantisk ferie

Du ser måske frem til en pragtfuld sommerferie sammen med din elskede partner, uden forstyrrelser, kun med fred og ro, bare jer to.

Men hvad er dine tidligere erfaringer med romantiske ferier? Det kunne være, at I muligvis kom op at skændes, fordi I ikke kunne finde vej. Eller den ene af jer ville opleve og se en masse, mens den anden hellere bare ville slappe af med en bog ved poolen? Eller den ene ville snakke, og den anden ville sove?

Så hvad kan du gøre for at sikre dig, at I får den dejlige romantiske ferie, I begge to gerne vil have?

Oftest er det ikke selve problemet, der er problemet. Det er derimod MÅDEN, I tackler problemerne på, der er hovedproblemet. Derfor har I måske brug for at lære nogle grundlæggende ”færdselsregler” for parforholdet, inden I er i stand til at få det, I gerne vil have af jeres samvær og samliv.

Her kommer ferie-forberedelserne:

Læs mere...

Jubilæum!

Mikael HoffmannI dag er det præcis 24 år siden, at jeg startede som selvstændig psykoterapeut.
Det har været en lang og snørklet rejse med både op- og ned-ture. Jeg har oplevet mange succes’er og fiaskoer, både store og små af begge slags.

Men det har været det hele værd, for jeg har klaret den indtil nu, og jeg har undervejs udviklet både mig selv og virksomheden.

Gennem årene er det blevet til flere end 10.000 klienttimer, og flere end 350 par, der har modtaget min hjælp.
Min hjemmeside består af flere end 500 artikler og 100 videoer om parforhold, alt sammen gratis for den besøgende, for at jeg kan hjælpe så mange mennesker som muligt.

Jeg er en meget lykkelig mand. Jeg kunne ikke tænke mig at lave noget som helst andet, end det, jeg laver nu. Jeg har fundet min ”hylde” med parterapien, og jeg har stor succes med det, jeg beskæftiger mig med. Jeg gør en positiv forskel for en masse mennesker, og de er glade for den værdiforøgelse, de oplever i deres liv.

Så kan det vist ikke blive ret meget bedre 🙂

.

Sådan forbereder du dig til sommerferien

dreamstimelarge_32693465Hvad kan man gøre, for at få det bedste ud af ferien, både for sig selv, for sin ægtefælle/kæreste og for resten af familien? Hvordan kan man indfri sine store forventninger, og samtidig forebygge konflikter på ferien?

Her er fem gode råd:

1) Forbered jer i god tid

Mange mennesker er meget stressede lige op til ferien. Meget skal ordnes og færdiggøres, inden man kan holde fri. Det kan imidlertid tage helt op til en uge at geare ned efter en hektisk periode på arbejdet. Hav derfor tålmodighed både med dig selv og din partner de første dage af ferien. Sørg også for at få afstemt forventningerne med hinanden. Se www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning

2) Småtingene

I ferien er der pludselig blevet tid og overskud til at lægge mærke til ting, som I til hverdag ikke får øje på, eller har overskud til at prioritere. Når de små irritationsmomenter dukker op, er det vigtigt i tide at italesætte dem på en ordentlig måde, så de ikke vokser sig til store problemer. Dette kræver nogle holdningsmæssige færdigheder, samt tillid til hinanden. Se www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/bronden-og-elastikken

3) Jeres forskelligheder

Læs mere...

Sommerferie uden skænderier

dreamstimelarge_17447927Ideen med at holde ferie og rejse sammen som familie er at slappe af, koble fra og komme væk fra hverdagens travlhed og stress. Det bør at være en tid, hvor du og din partner kan genoplive og nære flammen mellem jer. Dog ender det nogle gange med det modsatte, når man pludselig skal tilbringe meget tid tæt sammen. Da I jo er mere intensivt sammen, kan gnidningerne øges, og i værste fald kan jeres ferie blive ødelagt – og måske endda ende med skilsmisse.

Her er tre tips til, hvordan I bedst kommer igennem ferien som familie og par:

Læs mere...

Fluer og møg i parforholdet

Hvis noget irriterer os i parforholdet, er det muligt at lære nye strategier, værktøjer og få nye vaner. Erfaringsmæssigt betyder det, at udfordringerne på den måde kan håndteres med ro og overskud, hvilket giver et langt bedre parforhold.

Når fluer flyver omkring og irriterer, kan man tage et fluenet over hovedet, og dermed stoppe irritationen. Dette billede kan også bruges for at beskrive udfordringer i parforholdet, hvor vi kan lære at få de hensigtsmæssige holdninger og bruge de rigtige værktøjer til forskellige ubehagelige situationer, så de ikke generer os længere.

Der findes masser af værktøjer til at håndtere svære situationer i parforholdet på en rolig og velovervejet måde, såsom ”Flowkommunikation”, ”Brønden”, og ”Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog”. Disse værktøjer er omtalt i andre videoer, samt i min bog ”Partner for livet”.

Hvis der er fluer i parforholdet, er det et tegn på, at der er noget møg, der trænger til at blive renset ud. Hvis man kun passerer igennem en kort periode med møg, kan man tage fluenet over hovedet. Men hvis man lever i længere tid i rutiner og vaner, der er møgdårlige, skal man gøre noget ved det, og muge ud, så fluerne forsvinder.

Ved at lære om parforholdets dynamikker og lære at forbedre vores kommunikation, er det som at muge ud i de dårlige vaner og tilegne os de værktøjer, der skal til, for at fluerne i parforholdet ikke irriterer os mere. Det er muligt, men det kan være svært at gøre alene. Hvis det havde været let, havde man med stor sandsynlighed gjort det for længst.
.

3:01 minutter https://youtu.be/uGO1EPonqgw
.

Ferietid kan blive til krisetid

FerietidFerie er anderledes end hverdag. Sådan skal det selvfølgelig også helst være. Men samværet med familien i mange timer hver dag og tæt sammen, kan sætte relationerne under pres. Både mellem de voksne, og mellem børn og voksne.

Første stresspunkt er selve optakten til ferieperioden. Hvis man på arbejde skal nå en masse inden deadline, kan lunten blive kort og rummeligheden forsvinde. Samtidig er der de konkrete ferieforberedelser oveni.

Næste udfordring er transporten til feriemålet. Hvis det foregår mange timer i en steghed bil eller i en sammenmast flyvemaskine med masser af ventetid, kan det godt tage ”pynten” af de fleste.

Dernæst er der feriestedets omgivelser. Med mindre det drejer sig om eget sommerhus eller et andet kendt sted, kan et nyt og ukendt feriested for de fleste mennesker være en stressfaktor. Oven i alt det er der så den anderledes og tættere måde at være sammen på i en længere periode end blot en normal weekend i løbet af året.

Det bedste råd til en god ferie er, Læs mere...

Hvorfor skal man sige undskyld?

UndskyldHvorfor i alverden skal man sige undskyld for noget, man har gjort, eller ikke gjort, hvis ens selvværd er helt i bund?
Spørgsmålet kan også vendes om til, hvad det egentlig er, man ønsker at opnå, hvis man føler, at ens selvværd ikke er højt nok.
Det vigtigste er vel at forøge eller løfte selvværdet?

Men hvad er det, de fleste mennesker bruger, hvis de har dårligt selvværd? Det er angreb, kritik, bebrejdelser, som på en eller anden psykologisk måde dulmer deres smerte.
Modangreb er den strategi, de fleste bruger. Men oftest hører jeg folk sige, at det har de ikke så meget held med.
Hvorfor fortsætte de så med at hamre løs på andre, og bebrejde dem og kritisere osv., hvis det alligevel ikke hjælper noget?

For at FÅ noget andet, end det, man har HAFT indtil nu, bliver man nok nødt til at GØRE noget andet, end det, man har GJORT hidtil!

Læs mere...

Hvad er selvansvarlighed?

Vil du gerne have et lykkeligere og lettere liv? En af måderne er at integrere holdningen om selvansvarlighed. Med praktiske eksempler vil jeg lære dig at trække ansvaret tilbage til dig selv og få fuld kontrol over dit liv.

Er dette selvansvarlighed eller ej: “Du sendte mig en SMS klokken 3 i nat, så jeg vågnede. Det er DIN skyld, at jeg blev vækket!”
(Jeg selv sætter altid min telefon på fly-tilstand om natten……)

Ansvar kan man lære, og meget børneopdragelse går ud på at lære at tage ansvar.

dreamstimemedium_19550939Selvansvarlighed er ikke det samme som ansvarlighed, men derimod noget, man skal opsøge af egen drift. Det kan ikke påtvinges andre eller tillæres, og den kommer ikke af sig selv. Man skal have et (stort) behov, for at være tilstrækkeligt motiveret til selvansvarlighed. Motivationen udspringer i de fleste tilfælde af en smerte, man vil undgå, men det kan i sjældne tilfælde også være noget behageligt, man vil have mere af.

Forskellen mellem ansvar og selvansvar er, at ansvarlighed er at vælge, mens selvansvarlighed er at erkende.

Ansvarlighed er, hvad vi har lært vores børn, når de er høflige og hensynsfulde.

Selvansvarlighed er blandt andet at være klar over, at man selv skaber sin egen virkelighed, og at alting har en pris. Der er ikke noget som helst, der er gratis. Og omvendt vil man altid blive belønnet for sin indsats – på en eller anden måde i det store regnskab.

Trafik

SelvansvarlighedNår man på cykel nærmer sig et lyskryds, kan man være enten selvansvarlig – eller det modsatte.

Den selvansvarlige er opmærksom, ikke mindst på de biler, der kommer fra venstre. Den selvansvarlige lytter efter den dybe lyd fra et stort køretøj, og holder øje med dets højre forhjul – om det drejer rundt og om det peger mod højre ind foran cyklisten. Den selvansvarlige kigger til venstre og højre, også selv om der tydeligt er grønt lys, for måske kommer der en bil, der ikke overholder sin vigepligt.

Den person, der ikke er selvansvarlig, cykler med høj musik i sine høretelefoner, og holder på sin RET til at køre frem for grønt lys. Alle andre tager jo fejl og er nogle fjolser.

Men hvem af de to mon klarer sig bedst i trafikken med alle lemmer i behold? Hvordan vil du helst selv afslutte køreturen: Frustreret eller på en båre?

 

Læs mere...

Forskellige roller i parforholdet

Nærig eller ødselGør det noget, at I er forskellige i parforholdet?
Overhovedet ikke! Det kan bestemt være en fordel, men det kommer an på, hvordan I bruger (eller misbruger) det.

Prøv at forestille dig to mennesker sammen i et parforhold. De er meget forskellige. Den ene er en nærigpind, og den anden er ødsel.
Da de deres første år skal spare sammen til sommerferien, og det er den ødsle, der står for opsparingen. Det betyder, at da de er kommet frem til sommerferie-tidspunktet, er der ikke meget at holde sommerferie for.
Det bliver den nærige, der skal finde en eller anden form for discount-ferie til dem.
Hvilken slags ferie mon de får dét år?

Næste år har nøjagtigt de samme mennesker byttet roller. Det er den sparsommelige, der skal sørge for at spare pengene sammen, og da de når frem til ferietidspunktet, er der masser af penge at bruge. Denne gang er det den ødsle, eller ekstravagante, der skal sørge for at trykke den maksimalt af!
Hvad slags ferie mon de får år nummer to?
Formentlig en helt anden type ferie…

Det er nøjagtig de samme mennesker. De har bare fordelt rollerne imellem sig.
Nøjagtig det samme gør sig gældende i parforholdet. Vi har alle sammen nogle styrker og nogle svagheder, og det handler om at udnytte styrkerne og kompensere for svaghederne imellem os.

I bund og grund handler det om at kunne forstå hinanden, og at kunne vide, hvad det er for nogle dynamikker, der fungerer imellem os. Vi skal kunne respektere forskellighederne.

Hvis ikke den ”ødsle” kan respektere den ”sparsommelige” og omvendt, så går det galt.

Med andre ord bestemmer I selv, hvordan I vil have det.

Selvfølgelig er det svært med forskellighederne. Det er jeg klar over. Hvis det havde været nemt at håndtere, havde I jo gjort det for længst. Der skal nemlig noget andet til, end det, I har haft eller gjort indtil nu. Måske er der brug for andre øjne udefra, der kan se kan se nye vinkler og muligheder, og muligvis give jer nogle gode råd. Det kan man nemlig ikke give hinanden, uden at det har den stik modsatte effekt. Jeg kan som parterapeut sige noget til jer, som I aldrig må sige til hinanden, hvis I vil undgå det store følelsesmæssige sammenstød.

Så overvej, hvad det er for en slags liv, I gerne vil have, og hvordan I kan forbedre det.
.

3:16 minutter https://youtu.be/R495fBuxvOs
.

Spejlinger og følelser

Det kommer måske bag på mange, men alt, hvad vi oplever, er i realiteten spejlinger (eller projektioner). Dertil kommer, at vi primært lader os styre af vores følelser og ikke vores intellekt. Oftest er det helt i orden, men nogle gange kan det gå helt galt for os.

På min langdistancevandring i år observerede jeg en morgen nogle interessante ting i køkkenet på dagens herberg. Jeg stod og lavede morgenmad til mig selv, da en kvinde kom ud i køkkenet og startede med at skælde en anden mand ud for ikke at have sagt godmorgen til hende. Hun påstod vredt, at han måtte være sur på hende. Manden responderede benægtende med høj stemmeføring. Det virkede, som om at de både kendte hinanden og ikke kendte hinanden.

For mig var dette et eksempel på, at vi er styret af vores følelser og spejler dem over i andre, når vi agerer og reagerer. Dette gælder i alle relationer, men mest i parforholdet.

Alle følelser har lov at være der, og er der af en grund. Disse følelser føles for personen helt reelle og velbegrundede, men hvis vi lader os styre af dem, kan de blive destruktive – både for andre, men også for os selv.

Vi kan lære at gøre os fri af hverdagens dramaer ved at blive bevidste om, hvornår vi lader følelserne styre os, uden en rationel fornuft til at afbalancere dem. Når der er balance mellem den følelsesmæssige og den rationelle side af os, har vi også balance i vores liv.

Det kan være svært at gøre alene, for hvis det havde været let, havde man nok gjort det for længst.


https://youtu.be/M09t2dOcsAU

Et løft, når livet er svært

parforholdHvad kan man selv gøre, når livet er svært?

Jeg har skrevet 9 gode råd, som handler om den måde vi anskuer verden og os selv på. Den omhandler også vrede og tilgivelse, samt det at være en god rollemodel. Jeg runder af med forventninger til os selv og hinanden, og en enkel plan til at få et meget bedre liv.

Læs hele artiklen på www.parforhold-parterapi.dk/oploftende-ord-nar-livet-er-svaert

Opløftende ord, når livet er svært

.

 

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic