fbq('track', 'ViewContent');

Mikael Hoffmann

Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann

Handlingsplan, hvis ens parforhold ikke fungerer

Handlingsplan for parforholdetFor de fleste mennesker er det relativt nemt at forelske sig, men at holde kærligheden ved lige gennem mange år med sin partner kan være en helt anden sag. Dårlige vaner i hverdagen kan nemt snige sig ind. Hvis man ikke har grundpillerne i ethvert forhold for øje, nemlig forståelse, tillid, tryghed og respekt får hinanden, kan det hurtigt gå skævt.

Først vil jeg opremse de otte mest almindelige faldgruber, eller problematiske mønstre/vaner, som ofte får sneget sig ind i parforholdet, og derefter vil jeg beskrive en plan i seks trin, der kan få forholdet til at fungere godt igen.

8 faldgruber i et forhold:

  1. Fra entusiasme til kedsomhed: “Hvad blev der af gnisten i vores relation?”
  2. Fra det komplette engagement til en lunken indsats: “Du er ikke så engageret som du var i begyndelsen”
  3. Fra det at prioritere sin partner til det at forsømme partneren: “Jeg kan ikke blive ved med at prioritere dig øverst”
  4. Fra de sunde udfordringer, vi vokser af, til destruktive konflikter: “Hvorfor ender alle vores uenigheder med et skænderi?”
  5. Fra den ubetingede kærlighed til betingelser: “Før i tiden elskede du mig betingelsesløst, nu skal jeg bevise mit værd”
  6. Fra teamwork til enegang: “Vi plejede at gøre alting sammen, nu står jeg alene med mine udfordringer”
  7. Fra at have fokus på forholdet til det at være optaget af egne interesser: “Jeg ved at jeg er væk meget, men det er fordi jeg har brug for kontakt udadtil”
  8. Fra fælles mål til at I følger hver sin drøm: “Vi følger ikke de samme mål længere”

Disse otte eksempler udgør nogen af de mest almindelige udfordringer, som kan være faldgruber i jeres parforhold. Hvis du genkender nogle af disse udsagn, så tag den indre dialog med dig selv først, og tal så med din partner om det. Det gælder om at være ærlig og lytte til din partners behov, og stå ved dine egne. Prøv at undgå at gå ind i en vurdering af din partners behov. Du må ikke forveksle det, du selv har brug for, med det, du giver din partner – det kan være to vidt forskellige ting. Hvis jeres samtale af en eller anden grund alligevel bliver lidt ophedet eller kører lidt af sporet for en af jer eller begge, så tag en pause, gå en tur, gør noget andet, men få samlet op på jeres kommunikation, så det ikke fejes under gulvtæppet. Læs mere...

Ego og spiritualitet

Egoet siger: ”Når alting falder på plads, finder jeg fred og ro.

Din indre værens-kerne siger: ”Når jeg finder fred og ro, falder alting på plads.

.

Negativ

min mand er sur og negativHvad er det, der får et menneske til at kritisere sin partner?

Hvad gør du, hvis du har en meget negativ partner? Hvad hvis din partner fremhæver alt det, der er gået galt, og det du kunne have gjort bedre, men ikke nævner noget som helst, som går godt? Hvordan føles det, hvis din partner indleder alle sætninger med Nej eller Men, og altid er på tværs og i opposition? Hvordan håndterer du din partner, hvis han/hun konstant er vrissen, sur, vred, frustreret eller voldelig – eller behandler dig som sin terapeut eller forælder? Hvad hvis din partner forlanger, at du skal være rummelig, tage tingene med humor og et gran salt – men ikke gør det selv? Hvad hvis han/hun med den største selvfølgelighed nævner, hvad du har gjort forkert – mens børnene hører på det – i stedet for at bakke op om beslutninger og ytringer eller forholde sig neutral, indtil I er kommet i enrum? Eller din partner tager for givet, at du har gjort noget galt, hvis dit barn slår sig, mens du leger med det? Læs mere...

7 usunde vaner, som ikke bør være det normale i parforholdet

Usundt parforhold

Tove DitlivsenHvor lærer børn noget om at leve i parforhold? Det er jo ikke et fag på skoleskemaet (endnu), og det er nok heller ikke ved at læse om det i en bog. Det kan godt være, at de i skolen lærer noget om kønsbiologi, forplantning, og måske læser de kærlighedshistorier af Tove Ditlevsen. Men de lærer ikke noget praktisk om hvordan de kan håndtere de grundlæggende udfordringer i parforholdet. Det lærer de primært ved at se på de voksnes adfærd, og allermest ved at se deres forældre eller pap-forældre sammen. De lærer også en hel del gennem livets og parforholdets udfordringer med læring gennem fejltagelser. Og hvis alt andet glipper, kan de eventuelt til sidst lære det gennem parterapi. (“Jeg finder altid det, jeg leder efter, det sidste sted jeg leder……“) Med andre ord holder man op med at lede, når man har fundet det, man søger. Læs mere...

Et godt parforhold

Mikael Hoffmann

Er det nødvendigt at vedligeholde det gode parforhold?

Eller spurgt på en anden måde: Hvordan redder man sit parforhold, hvis det er ved at forlise???

ALLE (eller i det mindste de fleste) parforhold starter helt vidunderligt. Livet er pragtfuldt sammen.

Men efter et stykke tid kommer hverdagen og banker på. Irritationer og problemer dukker op. Kommunikationen går galt. Det kan gøre ondt – måske meget ondt.


Du checker din bil en gang imellem med olie, luft osv. Tager den til service-eftersyn en gang om året, for at den skal blive ved med at køre godt, – og ikke gå i stykker, lige når du har allermest brug for den.


Du går til tandlæge 1-2 gange om året, for at holde sine tænder sunde og raske og forebygge problemer senere i livet.


Men hvad med parforholdet?

Desværre tror mange mennesker, at blot fordi man i begyndelsen var smask-forelskede, kan man komme igennem hvad-som-helst resten af livet sammen. Men sådan går det jo ikke altid. Næsten halvdelen af alle parforhold bliver opløst igen, og selv de, der bliver ved med at være sammen, oplever smertefulde kommunikationsproblemer og misforståelser.
At tro, at alting løser sig med forelskelse, vil faktisk svare til at mene, at hvis man har betalt kolossalt mange penge for sin Audi eller Ferrari, så behøver man da ikke at checke olie, fylde benzin på, eller tage den til service-eftersyn en gang imellem….

Hvad er et godt parforhold?

Et sundt parforhold er et afgrænset fællesskab, hvor parterne deler og oplever noget sammen og samtidig kan afgrænse sig fra hinanden. Det er også samhørighed, der giver plads til individualitet og forskelligheder. at man kan kommunikere med hinanden (ikke blot udveksle ord og meninger), hvilket skaber forståelse for hinanden. Et godt team er, når parret er i stand til at etablere kontakt med hinanden og få deres behov opfyldt. Læs mere...

Myter om parforholdet

symbiotisk forhold

Diskussioner i parforholdet

Misforståelser og dårlig kommunikation er den største årsag til de fleste problemer i parforholdet.

Den næststørste årsag er de myter, der gennem tiden er skabt, og som mange tror er ”sandheden”.

For at du og din partner kan blive ved med at have et godt parforhold, når forelskelsen har lagt sig og hverdagen maser sig ned over jer, er det vigtigt at I fokusere på de sandheder, der bidrager til, at I begge tager ansvar for jer selv og hinanden, i stedet for at lade myter om parforholdet underminere samværet.

De følgende ti myter passer ikke. Jeg håber, at mine postulater vil få dig til at se på dit parforhold med større bevidsthed og nærvær.


11:49 minutter Læs mere...

Tillid, tryghed og respekt for hinanden

Genfind kærligheden i parforholdet

For at der kan være tillid i et forhold og I har respekt for hinanden, må I fokusere på fem grundlæggende elementer:
Forståelse, tillid, tryghed, respekt for hinanden og tilgivelse.

Parterapeut Mikael Hoffmann

Parterapeut Mikael Hoffmann

Hvis der er manglende respekt i parforholdet, vil det kræve store ressourcer at genvinde tilliden.

Mangel på forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden er de mest almindelige temaer i mange parforhold. Hvis du har det svært med dit parforhold, er her nogle tips til at hjælpe dig med forståelsen og dermed at kunne udvikle en større tillid, tryghed og respekt over for din partner.

Vi kommer alle sammen til at dumme os en gang imellem. Derfor er det vigtigt både at kunne tilgive sig selv og andre – ikke mindst sin partner, hvis der har været svigt i parforholdet.

Du har selv nøglen til det lykkelige parforhold.
Den sidder på indersiden af døren.

Du må ikke forvente, at det er din partner, der skaber det gode parforhold. Du er selv ansvarlig for dit liv og din lykke. Din partner er blot en ekstra-bonus og “flødeskummen” på “lagkagen”.

Forståelse

Forståelse er afgørende for at det kan lade sig gøre. Både forståelse af sig selv og af sin partner. For at kunne forstå, må I kunne kommunikere. Det er ikke nok blot at udveksle ord og holdninger. I skal aftale nogle helt faste, trygge, sikre rammer, inden for hvilke I kan udfolde jer – uden at risikere at kritisere eller bebrejde partneren.

Læs mere...

Vil din partner (eller du selv) have faste regler i parforholdet?

kærlighedssprogNormalt er det ganske fornuftigt med regler og retningslinjer. Eksempelvis er det i trafikken klogt at aftale, om man kører i højre eller venstre side af vejen. Blot man er enige om, hvor og hvornår man gør tingene på en bestemt måde.

Imidlertid kan love og regler i sociale sammenhænge blive problematiske, hvis de bliver for stramme og begrænsende.

Især i parforhold duer regler og love ikke, hvis man ønsker et kærligt forhold til sin partner. Derimod er det vigtigt i parforholdet at have værdier for øje. Værdier har, til forskel fra love og regler, en lethed over sig, med åbenhed og indlevelse. Derimod kan regler være mere tyngende, med pligt og byrde.

Regler eller værdier

Værdi-ord er typisk meningsfuld, valg, vigtigt, ønske og lignende.

Regel-ord kunne derimod være burde, må, skal, behøver, nødt til, rigtigt, forkert, godt eller dårligt. Læs mere...

Efter ferien

Efter ferienHvad gør man efter en ferie? Uanset om den har været god eller dårlig? Hvordan kommer man godt tilbage på sporet igen?

I ferien er du og din ægtefælle/partner måske kommet så tæt på hinanden, at det kan have skabt en alvorlig stressfaktor for parforholdet. Pladsen på hotelværelset eller i sommerhuset er mindre end i dagligdagen, og man er sammen i længere tid ad gangen. I hverdagen finder man ofte en måde at være sammen på, hvor der er en klar rollefordeling og komfortabel plads til den enkelte. Men på en familieferie ændres rammerne, og der kan komme nogle følelsesmæssige og praktiske ting ind over, som kan gøre det svært at opretholde en facade. Du kan føle dine grænser invaderet af din partner og dine børn, hvilket kan skabe frustration og ubehagsfølelse. Det er ret normalt, at antallet af skilsmisser øges efter en ferieperiode. Det er en helt naturlig konsekvens af den måde, mange har valgt at leve på. Imidlertid er efter-ferie-tiden et godt tidspunkt at søge hjælp, hvis udfordringerne bliver for store.

Der er ikke noget skidt, uden at det er godt for noget. Skænderier, kampe og oplevelsen af håbløshed kan motivere til at kigge alvorligt på sin situation og sit liv. Det kan måske betyde vendepunktet og en ny begyndelse for det eksisterende parforhold. Det allerbedste vil være, hvis man tager udfordringerne op i fællesskab. Hvis man er klar over, at der ikke er noget galt med nogen af parterne, men at der måske er nogle forventninger, der trænger til at blive afstemt. Ofte er det dårlig eller manglende kommunikation, der udløser problemerne. Det kan heldigvis afhjælpes – hvis det bliver grebet rigtigt an. Læs mere...

Fem forslag til handling

dreamstimemedium_17900767Her er nogle konkrete forslag til, hvad du kan gøre, for at forbedre dit parforhold.

1. Lad ikke bare livet ske. Deltag! Øv dig igen og igen. Find dig selv, lær dig selv bedre at kende, og omgiv dig med det, du ønsker dig i dit liv. Gør noget, i stedet for at vente på, at tingene sker af sig selv.

2. Vær bevidst om gode vaner, der skal fortrænge de dårlige vaner. Et gammelt mundheld siger: “Som du sår, så høster du.” Det kaldes også karmaloven, der handler om årsag og virkning. Det, vi gør, kommer tilbage til os, måske i en anden form.

3. Vær ydmyg. Hvad du nægter at acceptere, vil fortsætte i dit liv på en eller anden måde. Jo før du lærer lektien, jo hurtigere vil ubehagelighederne ophøre. Byd nye oplevelser og indsigter velkommen. Vær gæstfri for ny læring – både på det fysiske og det psykiske plan.

4. Vær opmærksom og til stede. “Hvor du går, er du.” Man kan ikke være koncentreret om flere ting på én gang. Det eneste, du reelt har kontrol over, er dig selv. Hvis du vil forstås, må du først forstå andre. Hvis du vil ændre dine omstændigheder, må du ændre på dig selv.

5. Tag ansvar for, hvad du oplever, siger, tænker, gør og er. Kig dig omkring og vær bevidst om, at alting er dine egne spejlbilleder. Det er det samme som selvansvarlighed, og hvis du tager 100 procent ansvar for, hvad der sker med dig, har du også 100 procent mulighed for at ændre en dårlig situation til en bedre. Så har du kontrol over dit eget liv.
.

Parforhold i krise

Krise i parforholdetDårlig kommunikation

Har du oplevet ubehagelige situationer og følelser sammen med din partner, som lige forinden var din elskede?
Er det ensomhed, eller er der opslidende skænderier, som tærer på kræfterne?

Føler du dig forladt og frustreret? Er der omstændigheder i andre dele af dit liv, som påvirker dig negativt? Din job-, bolig- eller økonomiske situation? Prøv at tænke på de forskellige dele, der tilsammen gør dig frustreret, magtesløs eller hvad du vælger din følelse primært er et udtryk for.

Første tegn på at en krise er under opsejling, er typisk på det seksuelle plan og i romantikken. Hvordan går det med jeres sexliv? Er I stadig romantiske?

Kriser mellem to mennesker, der lever så tæt sammen som i et sundt parforhold, er uundgåeligt.
Spørgsmålet er egentlig hvordan man vil håndtere kriserne – ikke om de vil komme.

En krise i et parforhold kan være forårsaget af en række faktorer, og jeg kan her nævne nogle eksempler:

  • Dårlig kommunikation
  • Rollefordelingen i familien
  • For få fælles interesser og ønsker
  • Utroskab
  • Ligegyldighed over for forholdet og fremtiden

Uanset krisens omfang har du og I til hver en tid chancen for at gøre noget ved det og rette op på ubalancen. Det kommer udelukkende an på hvad I gør, hvad I er enige om, og hvordan I tackler omstændighederne.

→" > Læs mere...

Prioritering

“Jeg føler mig ikke prioriteret….”

Hvordan skal man prioritere i sit liv? Hvad giver du mest opmærksomhed? Hvem betyder mest for dig?
Prioritering i parforholdetSom i alle sammenhænge af livet er det et spørgsmål om valg – og konsekvenser. Kortsigtede eller langsigtede valg med små eller store konsekvenser. Hvis jeg vælger at have tid og kræfter til samtaler med mine kunder/klienter og ikke med min kone, hvilket signal sender jeg så til hende, selv om det måske ikke er bevidst? Hvis jeg vælger at have tid og kræfter til at massere mine børn, men ikke min mand, hvilket signal sender jeg så til ham (ubevidst)? John Gray, der har skrevet ”Mænd er fra Mars og kvinder er fra Venus”, opdagede, at han brugte betydeligt flere kræfter på sine klienter end på sin kone, så han valgte at betragte sin kone som dagens sidste klient. Det vil sige at han havde én færre klient sidst på eftermiddagen og gav hende fuld opmærksomhed, i den time han kom tidligere hjem.

Hvis man bliver skilt efter et opslidende ægteskabeligt samvær, hvem er det så til gavn for? Børnene? Karrieren? En selv? Eks’en? Dette er grunden til, at det er vigtigt at prioritere sin ægtefælle FØR man prioriterer sin karriere/virksomhed og sine børn. Og før sin ægtefælle skal man prioritere sig selv – på en ikke-egoistisk måde. Karriere og børn skal nok få opmærksomhed. Det er let. Men at prioritere sig selv og sin ægtefælle kræver nogle gange et bevidst valg og en efterfølgende anstrengelse. Det gode er, at hvis man gør dette, kan belønningen og konsekvenserne være ufatteligt konstruktive og positive for alle parter.

Den sundeste prioritering i familien på langt sigt er efter min erfaring:

  1. Først og fremmest dig selv
  2. Din partner (dvs. den person, du har valgt at leve sammen med)
  3. Dine børn (og delebørn) eller dit job / din karriere / din virksomhed
  4. Alle mulige andre og alt muligt andet

Læs mere...

Bøger om parforhold

7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet

Følg på de sociale medier

Videoer

Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi

Gratis uddrag

fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic