Parforhold parterapi

Sex og polaritet

dreamstimelarge_29657851Intimitet, erotik og sex er den lim, der binder parforholdet sammen og bærer det igennem de svære tider, der helt sikkert kommer.

Ordet Intim kommer af det latinske intimatio, som betyder ”at gøre kendt”, det vil sige at kende hinanden. Intimitet er en dyb og tæt forbindelse mellem to mennesker. I kan være fysisk intime (du lader din partner kende din krop), følelsesmæssigt intime (du lader din partner kende dine følelser), og mentalt intime (du lader din partner kende dine tanker, værdier, mål, meninger, overbevisninger, ønsker, behov, forventninger og fantasier).

Det er relativt let at tage tøjet af og have sex – at være fysisk nøgen med et andet menneske.
Men at åbne op for den, man holder af, og at lade denne person komme ind i sine dybeste følelser, frygt, håb, drømme og sin sjæl – dét er at løbe en risiko og være rigtigt nøgen.

Uden intimitet, erotik og sex er forholdet mere venskab i et bofælles­skab, hvor to mennesker deler huslejen og børnene, end det er kærlighed, nærhed og samhørighed. God sex kan få parret til at se lysere på tilværelsen og øge rummeligheden. Samtidig er det også godt for helbredet.

Et sprudlende eller et skrantende sexliv kan være et symptom på kærlighedslivet og parforholdet. En slags termometer på, hvordan det går med jer.

I det moderne mediebillede, hvor vi bliver påvirket af film, tv og kulørte blade, skal vi huske på, at hvad vi ser, ikke er det virkelige liv, men noget der er sat op for at ”sælge billetter”. Det skal helst se godt og dramatisk ud. Handlingerne har ikke ret meget med virkeligheden at gøre.

Samtidig er mange mænd gået hen og blevet kvinde-mænd, og mange kvinder er blevet mande-kvinder, hvilket er med til at fjerne gnisten og polariteten mellem kønnene.

Dog er der ikke noget, der er rigtigt eller forkert. Det hele ER. Vi vælger selv, hvad vi vil, og hvad meningen med livet skal være. Det, vi mærker, ser, hører, føler og så videre er blot konsekvenserne af de valg, vi forinden har truffet.

Polaritet

Polaritet betyder modsætning, og inden for det videnskabelige felt er der forskellige polariteter, for eksempel kemisk, magnetisk og elektrisk.

Derudover findes der også en kønsbestemt polarisering mellem manden og kvinden, hvilket ligeledes skaber et spændingsfelt. Hvis kønnene forsøger at være helt ens, er den ene part overflødig, og der kan ske enten en sammen­smeltning eller en frastødning.

I køkkenet er polariteten på den ene side fryseren med minus 20 grader, som får madvarerne til at holde længe, og på den anden side komfuret, som tilbereder maden til en varm ret. Begge dele er lige vigtige og har hver deres funktion.

Hvis der ikke er en polaritet mellem kønnene, risikerer I at alting flyder sammen og bliver kedeligt. Forestil dig, at du tager din morgenmad bestående af havregrød, kaffe og rundstykke og putter det ned i en blender. Samme vej ryger frokosten og aftensmaden. Det hele bliver blendet sammen, og denne grød indtager du som måltider morgen, middag og aften. Hver dag. Hver uge… Hvis du ikke har lyst til at gøre dette ved din mad, hvorfor mon der så er så mange, der gør det samme med deres parforhold?

Seksuel intelligens

Vi har mange forskellige intelligenser (matematisk, følelsesmæssig, musikalsk, kropslige og så videre). Den seksuelle intelligens er en af dem.

I et langtidsholdbart parforhold forventer vi både at kunne være nære venner og erotiske partnere. Men det rummer en konflikt, nemlig på den ene side vores behov for sikkerhed, og på den anden side behovet for overraskelser.

Sex kan resultere i børn, mens børn kan resultere i et skrantende sexliv.

dreamstimelarge_33902341Det er mange år siden, at vi havde brug for sex til at få mange børn, der kunne forsørge os i vores alderdom. Tidligere var ægteskabet en institution med blandt andet social status, børn og økonomisk sikkerhed. I dag er det ændret til, at vi stadig gerne vil have vores partner til at give os det samme – blot med nogle tilføjelser i form af yderligere forventninger. Vores partner skal nemlig også være vores bedste ven og passionerede elsker, og der skal være samhørighed. Det er store krav at stille til parforholdet. Måske for store?

I et parforhold har vi brug for tryghed, sikkerhed og forudsigelighed, som kan være med til at forankre vores tilværelse. Men samtidig betyder polariteten, at begge køn også har behov for udfordringer, eventyr, mystik, det ukendte, det uventede, risici, overraskelser og lignende. De modsatrettede krav i parforholdet er blandt andet
– egen-identitet/samhørighed
– tryghed/udfordring
– kontrol/ansvarsløshed
– styrke/eftergivenhed
– forudsigelighed/overraskelser

Vi vil have vores partner for os selv, men samtidig ser vi gerne, at partneren udfolder sig og udlever sine inderste drømme. Erotikken vågner, når man ser sin partner karismatisk og tændt. Når partneren udfolder sig, er der mystik og tiltrækning. Mystik kan i øvrigt godt være at se det kendte med friske øjne.

Tændt eller slukket

Hvad tænder dig og din partner, og hvad slukker jer?

Hvis du ikke har nok overskud eller er stresset, er det svært at tænde noget som helst. Et lavt selvværd eller følelsen af angreb, kritik eller afvisning kan også slukke erotikken. Hvis du er død indvendig, kan din partner gøre hvad som helst, uden at det vil hjælpe dig og jer noget. Det samme gælder naturligvis, hvis det er den modsatte situation, hvor det er din partner, der er død indvendig.

En måde at finde ud af hvad der tænder dig er først at kigge på det modsatte, nemlig hvad der slukker. Hvis lavt selvværd slukker, kan højt selvværd tænde. Hvis tryghed slukker, kan udfordring tænde og så videre.

Hvis vores erotiske drømme ikke er “politisk korrekte”, for eksempel aggression, barnlighed, dominans, brutalitet, perversitet og lignende, kan dette være svært at kommunikere til den elskede partner. Men det er vigtigt at have tillid og tryghed, så du kan åbne op og afsløre dine hemmeligheder. Ellers risikerer disse at udmønte sig på meget uhensigtsmæssige måder. Men ”afsløringerne” skal komme stille og roligt i dit eget tempo, hvor du føler dig på sikker grund.

Feministerne

I 70’erne lærte manden, at han skulle servicere kvinden og stå til rådighed for hende. Dette var feministernes holdning og mening, men de har jo som bekendt sejret ad helvede til, som man siger.

Manden skal begære sin kvinde, det vil sige nyde hende, kunne lide hendes selskab, ville røre ved hende og have sex med hende.

Hver især har ansvaret for sin egen seksualitet. Mærk dig selv og dit begær. Tag kontakt med din partner, hvis det føles rigtigt for dig. Eller gå ind i dig selv og koncentrer dig, hvis dette føles rigtigt.

Lyst og følelser

dreamstimemedium_17900767Lyst er ikke noget, du har. Det er noget, du får og skaber. Og det er mandens ansvar og ægteskabelige pligt at begære sin kvinde. Pligtfølelse og værdigrundlag skal altid komme før “lyst til”. Forestil dig en nybagt mor, der ikke har lyst til at amme sit barn, men hellere vil gå i byen og more sig…

Det er infantilt at sige, at hvis der ingen følelser er, vil man ikke have sex med sin partner. Det svarer til, at du ikke vil dyrke motion, fordi du er for fed. I må finde en måde, hvorpå I kan være intime – for at lysten kan komme. Intimitet og sex er både parforholdets smøremiddel og lim.

Barnets opvækst

Vi er født med modstridende behov. Vi vil gerne være unikke, men samtidig være en del af gruppen. Vi vil have henholdsvis sikkerhed og eventyr, autonomi og samhørighed, ro og gang-i-den og så videre. Det er helt normalt. Polaritet er en naturlig del af parforholdet og sexlivet. Hvis du er grænseløs, eller på den anden side har alt for snævre grænser, og du ikke kan mærke dig selv eller andre, kan det erotiske liv have svært ved at fungere ordentligt.

For at finde årsagen til blandt andet grænseproblematikkerne, skal vi ofte helt tilbage til barnestadiet. Lysten til eventyr starter tidligt for barnet. Det vil opdage og udforske verden. Hvis det får lov til dette af forældrene, vil det udvikle sig naturligt og godt. Barnet skal vide, at der er tryghed og nogen at komme hjem til. Men hvis forældrene er for bekymrede, ængstelige eller deprimerede, hæmmer det barnet. Barnet lærer dermed ikke at turde risikere noget. Dette får senere indflydelse på både arbejdsliv, parforhold og sexlyst.

Hvis du ikke kan give slip, vil du have svært ved at opleve lyst, begær og erotik. Det er svært at blive ophidset, hvis du har travlt i dit hoved, og ikke kan mærke din egen krop.

Det optimale sexliv kan imidlertid læres. Men start forsigtigt. Når I finder eller genfinder trygheden ved at give slip, og går på opdagelse i jer selv og hinanden, så kan du sammen med din partner komme til at transformere og mærke erotikken og lysten. Så er det ikke kun sex, som en mekanisk akt, hvor færdigheder er vigtigst.

Velfungerende par, med et tilfredsstillende erotisk liv, gør følgende:

  1. De har masser af seksuelt privatliv sammen. De er klar over, at der er et erotisk rum, som tilhører hver af dem. De ved også, at forspil ikke kun er fem minutter, men foregår hele tiden.
  2. Det er, når du holder op med at være den gode ansvarlige borger, at erotikken blomstrer. Begær og ansvarlighed er svært forenelige størrelser.
  3. De godt fungerende par ved, hvordan de får det bedste frem i sig selv og den anden. De investerer energi, viljestyrke, fokus og nærvær, for at nydelsen kan blive optimal.

Et erotisk samliv er afgørende for et godt og kærligt parforhold. Det ER muligt at puste ny energi i sexlivet. Du skal bare øve dig i at kunne se sammenhængene, og måske ændre lidt på din daglige adfærd og holdning, for at øge polariteten.

Monogamy

monogamy_largeJeg har i mange år spillet det erotiske brætspil Monogamy for par, og det kan varmt anbefales. Det minder lidt om Matador, blot handler det om erotik og sex. Afsæt en halv dag eller en hel aften en gang imellem til spillet. Det er sjovt, og det vil helt sikkert bringe jer tættere sammen. I kan lære rigtigt meget om jer selv og hinanden med dette spil. Se også www.parforhold-parterapi.dk/koebenhavn/lust

.

 

Bøger om parforhold
7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet
Følg på de sociale medier