Parforhold parterapi

Vedligeholdelse af parforholdet

Mikael HoffmannEr det nødvendigt at vedligeholde det gode parforhold?

ALLE (eller i det mindste de fleste) parforhold starter helt vidunderligt. Livet er pragtfuldt sammen.

Men efter et stykke tid kommer hverdagen og banker på. Irritationer og problemer dukker op. Kommunikationen går galt. Det kan gøre ondt – måske meget ondt.


Du checker din bil en gang imellem med olie, luft osv. Tager den til service-eftersyn en gang om året, for at den skal blive ved med at køre godt, – og ikke gå i stykker, lige når du har allermest brug for den.


Du går til tandlæge 1-2 gange om året, for at holde sine tænder sunde og raske og forebygge problemer senere i livet.


Men hvad med parforholdet?

Desværre tror mange mennesker, at blot fordi man i begyndelsen var smask-forelskede, kan man komme igennem hvad-som-helst resten af livet sammen. Men sådan går det jo ikke altid. Næsten halvdelen af alle parforhold bliver opløst igen, og selv de, der bliver ved med at være sammen, oplever smertefulde kommunikationsproblemer og misforståelser.
At tro, at alting løser sig med forelskelse, vil faktisk svare til at mene, at hvis man har betalt kolossalt mange penge for sin Audi eller Ferrari, så behøver man da ikke at checke olie, fylde benzin på, eller tage den til service-eftersyn en gang imellem….

Hvad er et godt parforhold?

Et sundt parforhold er et afgrænset fællesskab, hvor parterne deler og oplever noget sammen og samtidig kan afgrænse sig fra hinanden. Det er også samhørighed, der giver plads til individualitet og forskelligheder. at man kan kommunikere med hinanden (ikke blot udveksle ord og meninger), hvilket skaber forståelse for hinanden. Et godt team er, når parret er i stand til at etablere kontakt med hinanden og få deres behov opfyldt.

Her er den kit, der binder et parforhold sammen, som stenene i en stærk mur:

  • Du forstår din partner, og du mærker at din partner forstår dig.
  • Du holder sammen med din partner mod resten af verden
  • Du lægger mærke til din partners kærlige intentioner
  • Du vægter din partner højere end børn, job/karriere, penge, materielle ting og alt muligt andet
  • Der er ligeværd mellem jer. I er i øjenhøjde med hinanden
  • I lader jer påvirke af hinanden
  • I vender jer hen mod hinanden (“Fortæl mig om din dag, skat”)
  • Der er beundring og værdsættelse af hinanden
  • Du støtter og afstresser din partner
  • Du oplever tryghed i din partners selskab, og du mærker at din partner er tryg sammen med dig
  • I har mange gode fælles minder
  • I kan lide hinandens selskab og glæder jer til at være sammen
  • I har tillid til hinanden
  • I har et indgående kendskab til hinandens væsen (yndlingsfilm, livretter, mærkedage, navne på familiemedlemmer og venner)
  • I ærer og respekterer hinanden

Bedre parforholdVille det ikke være vidunderligt at kunne genfinde samme intense forhold til sin ægtefælle/kæreste/partner, som der med stor sandsynlighed var i begyndelsen af parforholdet?

Det kræver imidlertid en relativt stor indsats at bibeholde gnisten og kærligheden i parforholdet. For de fleste mennesker er målet med parforholdet at skabe tillid, harmoni, fred og tryghed. Dette er bestemt også muligt – hvis man investerer, hvad der kræves, for at få det.


Udfordringerne

Mange mennesker og par er slet ikke klar over, hvad et parforhold indebærer, hvilke forpligtelser, der er forbundet med det, og de muligheder det giver. De tror, at et godtd parforhold kun handler om at FØLE noget bestemt.

En lige så stor fejltagelse er, at mange tror, at de bare skal have noget ud af parforholdet og have det sjovt.

Men der skal også ydes noget. Det gode parforhold kommer ikke af sig selv.

Nogle mennesker vælger at vedligeholde deres bil eller sommerhus bedre, end de vedligeholder deres parforhold. Det er let at skifte en bil ud, men at skifte sin partner ud er sjældent noget, man bare gør for sjov – specielt ikke hvis I har børn sammen.

Et parforhold skal passes og vedligeholdes som alt muligt andet for ikke at ruste, gro til eller gå i stykker.

At vedligeholde sit parforhold kan sammenlignes lidt med at vedligeholde sit sommerhus: Man skal vide, hvordan man maler med en pensel og slår søm i. Man skal sætte sig ind i, hvordan græsslåmaskinen fungerer, og hvor tit og hvordan græsset skal slås. Hvis man vælger at male sommerhusets tag i regnvejr, har det nogen uhensigtsmæssige konsekvenser. Det er selvfølgelig fornuftigt at male taget – men det skal bare gøre på en bestemt måde og på et bestemt tidspunkt.


Tre personer i parforholdet

Der er tre personer i parforholdet: Dig, mig og os. Samværet mellem dig og din partner er på en måde en levende personlighed i sig selv, og det skal der tages hensyn til.

Dialogen er vigtig for at undgå konflikter og få det bedste ud af jeres parforhold. I skal afstemme jeres forventninger med hinanden. Ikke blot udveksle meninger.

Formentlig er hverken du eller din partner clairvoyante. Derfor må I kommunikere om jeres behov, så I er fri for at skulle gætte på, hvad partneren vil have: Hvor tit har I lyst til sex? Hvor ofte og hvordan skal der gøres rent? Madlavning? Familietid? Alenetid? Partid? Fester? I byen sammen? Og hver for sig? Rejser? Fritidsinteresser?

Hver eneste dag skal du og I arbejde på forholdet, der jo er den tredje part. Det er vigtigt ikke at tage hinanden for givet. Rør ved hinanden. Sig noget pænt hver dag. Hvis du ikke allerede gør det helt automatisk, skal du betragte dit fokus på jeres parforhold som en slags job. Ligesom der på dit arbejde er struktur og rutiner, skal parforholdet også have struktur, opmærksomhed og det skal plejes. Sørg for så vidt muligt at have daglig kontakt, hvis ikke med fysisk nærvær, så med (telefon)samtaler eller sms’er. Gå ture sammen kun jer to. Tag på kæresteweekender, også selv om I har været gift i mange år. Læg en plan for jeres parforhold for at få et overblik, og bliv enige om udførelsen og løsningen.

Mand: Bliv ved både med at være nysgerrig på din kvinde og begære hende.
Kvinde:
Bliv ved med at beundre og værdsætte din mand.
(for begges vedkommende OGSÅ SELV OM DET FØLES KUNSTIGT OG UNATURLIGT OG BESVÆRLIGT…)


SkilsmisserHvorfor venter så mange, til det hele bryder sammen?

Man kan også spørge sig selv, hvornår en bil går i stykker? Det gør det nemlig som regel, når man har aller mest brug for den.

Hvad koster det, at bilen finder på at bryde sammen? Det koster nogle gange betydeligt mere, end hvis man jævnligt havde vedligeholdt den, og sørget for at den var i orden.

Hvordan kan man opgøre udgifterne til skaden – både i parforholdet og med bilen? Det er svært, for der er både de direkte udgifter (en taxa til det vigtige møde, erstatnings-bil, værkstedsudgifterne), og de indirekte udgifter (tab af goodwill, stress, oftere udskiftning og så videre).

Fornuftige mennesker sender regelmæssigt deres køretøj til serviceeftersyn. På værkstedet kan mekanikeren opdage slidte dele, der i god tid kan udskiftes, han skifter olie, så motoren kan køre bedst muligt uden at forurene eller gå i stykker, og man kører i tryghed, fordi man ved, at bilen er i orden.

Når det derimod kommer til forhold, forventer en forbavsende stor procentdel, at parforholdet er selv-rensende og vedligeholdelses-frit. Især hvis det startede godt med en heftig forelskelse.

Virkeligheden viser sig at være en anden – når man ser på skilsmissestatistikkerne.

En bil kan skiftes ud efter en årrække. Det er en fysisk brugsgenstand, og det koster kun nogle penge – medmindre man har et særdeles tæt forhold til sin bil…! Hvis partneren derimod skal skiftes ud, koster det både en større eller mindre portion penge, samt følelser, som kan være særdeles smertefulde, ikke mindst hvis der er børn indblandet. Samtidig risikerer man at stå med de samme problemer med en ny partner – igen, og igen, og igen, og igen…… indtil man lærer Parforholdets Færdselsregler at kende og følger dem.

Så hvorfor er der så stor forskel mellem holdningen til at vedligeholde sin bil og sit parforhold?


Vælg det rigtige for jer

I kan med stor fordel sætte jer ind i de rammer og regler, der gælder for et parforhold – og at følge dem. Det kan gøres ved hjælp af selvhjælpsbøger og praktisk erfaring eller ved at gå i (vedligeholdende) parterapi, og måske også individuel terapi for at udvikle sig og komme problemerne i forkøbet.

Hvad I vælger er i realiteten underordnet – så længe det virker for jer. Se på resultaterne! Har I opnået det, I gerne vil? Hvis ikke, er det måske en god idé at ændre jeres strategi – for at få et andet resultat.


Hvordan vedligeholder man det gode parforhold?

Det kan være svært at se sig selv og sine nærmeste i et klart og objektivt lys. Ja, næsten umuligt. Det gælder for alle mennesker. Grunden er, at der er følelser involveret.

En af mine venner og hans kone var begge læger. En dag blev deres lille barn sygt – og de ringede efter lægen. De var helt klar over, at de ikke selv kunne se deres barn med objektive øjne.
Hvis du har eller har haft større børn, har du formentlig også oplevet, at det kære barn en dag er kommet hjem fra skole og fortalt om noget meget klogt, læreren har sagt. Du står forbløffet, fordi du selv har sagt det samme i årene forinden omkring hundrede gange til ungen. Grunden er, at følelserne blokerer. I kan i parforholdet ikke sige noget til hinanden, uden at det kan misforstås, eller måske har den stik modsatte effekt end den tilsigtede gode intention.

For alle mennesker er det som sagt svært at se sig selv. Og for de fleste er det svært selv at se, hvor skoen trykker henne. Man kan forholdsvis let få øje på symptomerne i form af ubehag og smerte, men det kan være vanskeligt at få øje på årsagerne. Hvis det havde været let, naturligt og “normalt”, havde de jo gjort det længe forinden. Selvfølgelig er det både svært og “unaturligt” at se, hvad der kræves, for at ændre de dårlige situationer til gode vaner. Derefter skal der læres nye færdigheder og strategier (for at få et andet resultat), og til sidst skal de nye vaner bankes godt fast, så det er dem, og ikke de gamle uhensigtmæssige, man bruger, når livet hen ad vejen udfordrer igen. Dette er grunden til, at flere og flere benytter sig af professionel hjælp hos uddannede coaches og psykoterapeuter, der har erfaringen og det professionelle overblik, med viden om hvad der skal gøres, for at få et meget bedre parforhold.
.

7:52 minutter https://youtu.be/QArgKeTSdik
.
Mikael HoffmannJeg er par-coach (eller par-terapeut) hvilket betyder en slags kørelærer, der hjælper jer til at kunne færdes i “parforholds-trafikken”. Forestil dig, at du kom fra New Zealand, og insisterede på at køre i venstre side af vejen her i Danmark! Eller elskede den røde farve så meget, at du altid kørte over for rødt og holdt tilbage for grønt!
Den går bare ikke!
På nøjagtigt samme måde er der i parforholdet nogle grundlæggende “færdselsregler” som skal kendes og overholdes, for at alle trygt og sikkert kan færdes i trafikken og komme gennem livet.
Kort sagt vil I hos mig øve både “teori, bykørsel, glatbanekørsel, natkørsel” og så videre, hvor jeg sidder ved siden af jer med mine egne “pedaler og sidespejle”, så I ikke kommer til skade – inden I selv efter uddannelses-forløbet bliver sluppet løs, og skal finde jeres egen “kørestil” i parforholdet.

Min strategi i par-terapien deler sig i tre dele: 1) Bevidstgørelse, hvor vi får øje på, hvor skoen reelt trykker, 2) Færdighedslæring, det vil sige at GØRE noget andet, for at få et andet resultat, og til sidst 3) Vanedannelse, hvor nye vaner skal bankes fast og erstatte de gamle ubrugelige vaner, man automatisk griber til, når livet en gang imellem spidser til.

Se også www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/parforholdets-faerdselsregler om Parforholdets Færdselsregler.

.

Bøger om parforhold
7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet
Følg på de sociale medier
Videoer
Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi
Gratis uddrag
fra en af mine bøger


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic