Parforhold parterapi

Opskriften på et varigt parforhold

dreamstimemaximum_28750838Den amerikanske psykolog John Gottman har syv forslag til, hvad der skal til, for at skabe grundlag for et kærligt og langvarigt parforhold. Dette indebærer ikke, at man helt undgår problemer og skænderier, men hvis man ønsker sig et parforhold, der holder i mange år (livet ud), viser grundige undersøgelser, at man skal holde sig disse syv områder for øje.

1. Kendskab til hinanden

Hvis man kender hinanden godt, er det lettere, når bølgerne går højt, at navigere rundt og undgå de farlige skær. Kendskab til hinanden er som et kærlighedskort over farvandet. Indgående viden får man ved at kunne lide at snakke sammen og dele både stort og småt. Det gælder både hvad der foregår lige nu, men også hvad partneren gjorde og var FØR I mødte hinanden. Det er godt at kende hinandens mål, bekymringer og forventninger.

2. Kærlige følelser og gensidig respekt

I et godt parforhold er der respekt og beundring for hinanden, hvilket er vigtigt, når hverdagen bliver anstrengende og træls. Man skal kunne standse op midt i en eskalerende situation, inden den går helt galt. Gottman fortæller om et par, som midt i en diskussion begyndte at række tunge ad hinanden, på samme måde som deres lille barn også gjorde en gang imellem. Begge begyndte at grine, og kontakten var genoprettet. Hvis man har et repertoire af den slags reparationsværktøjer, er der hurtig adgang til kerneværdierne i parforholdet. Uden disse færdigheder, kan der opstå magtkampe, hvilket giver to tabere og ingen vinder.

Mind dig selv om din ægtefælles positive egenskaber – selv som vedkommende er fyldt med fejl – og udtryk jævnligt din kærlighed, hengivenhed og beundring til vedkommende.

3. Søg imod hinanden

Kærlighed på film har ikke meget med kærlighed i hverdagen at gøre. Forelskelse er kemi og en opblussen af følelser, men romantikken i hverdagen bliver næret af en helt anden slags ild. Nysgerrighed og opmærksomhed holder flammen ved lige, mens ligegyldighed og tagen-for-givet slukker den.

Hvis man vrisser ad hinanden, skyder ansvaret fra sig og kritiserer den anden, samt holder sig for sig selv, kan det blive svært at samarbejde om børn, økonomi, den øvrige familie – og sex.

4. Tag beslutninger sammen

I det patriarkalske samfund er det manden, der enevældigt tager de store (alle?) beslutninger. Sådan var det tidligere, og nu er vi nærmest gået over i den modsatte grøft, hvor mange familier har en matriarkalsk konstruktion, hvor kvinden bestemmer det meste og har det sidste ord. John Gottman kan imidlertid dokumentere, at der er omkring 80 procents risiko for, at et parforhold går i opløsning, hvis kun den ene part bestemmer. Søg fælles fodslag i stedet for at insistere på at få ret. Husk på, at det kun er muligt at få den ene af følgende to ting: Ret eller kærlighed.

5. Løs de problemer, der kan løses

  • Trin 1. Start forsigtigt: Det er okay at beklage sig, men du må ikke kritisere eller angribe din ægtefælle. Udtryk dine egne følelser uden at give din partner skylden for noget, og formuler dine behov på en positiv måde. Fortæl tydeligt, hvad du vil have, og undgå at fortælle, hvad du ikke ønsker. Dernæst kan du fremsætte erklæringer, der starter med “vi” i stedet for “du”. Beskriv og observer, hvad der sker, i stedet for at vurdere og dømme. Det er vigtigt at være klar i sin tale, samt at være høflig, diplomatisk og anerkendende over for sin partner. Derudover er det essentielt ikke at gå og gemme på ting, som kan risikere at hobe sig op.
  • Trin 2. Tag selv initiativ til og accepter reparationsforsøg: Udnyt enhver lejlighed til at nedtrappe eventuelt opståede spændinger, og gør hvad du kan for at trække jer ud af en nedadgående spiral af negativitet. Dette kan eksempelvis gøres ved at bede om en pause, at fortælle hvad du føler ud fra dig selv (uden brug af ordet ”du”), at undskylde eller at udtrykke påskønnelse og anerkendelse.
  • Trin 3. Få ro på. Konflikter kan føre til diskussioner og skænderier. Hvis dette sker, og du føler dig trængt eller overvældet både følelsesmæssigt og fysisk, kan du være for ophidset til virkelig at høre, hvad din ægtefælle siger. Dermed kan der opstå en følelsesmæssig og verbal “oversvømmelse”. Tag derfor en pause for at få ro på og distraher dig selv. Derudover kan det være en fordel for dig at lære teknikker, som gør dig i stand til at dæmpe din ægtefælles vrede og frustration.
  • Trin 4. Gå på Kompromis. Her er en øvelse, som I kan afprøve: Beslut i fællesskab at arbejde med et problem, som I ønsker at håndtere og løse. Dernæst tegner I to cirkler, hvor den mindste cirkel er inde i den største. Gør den ydre cirkel så stor som muligt. I den inderste lille cirkel skriver I nu en række aspekter af problemet, som I hver især ikke ønsker at rokke eller gå på kompromis med. I den yderste cirkel, skriver I alle de ting, som I godt ville kunne gå på kompromis med.  Derefter kan I gå tilbage til problemet og forsøge at finde et fælles grundlag for enighed.

6. Overkom hårdknuderne

Mange tilbagevendende konflikter kommer af usagte og skuffede forventninger til hinanden. I lykkelige ægteskaber er de individuelle mål indarbejdet i det større fælles mål. Målene kan være så konkrete som at I eksempelvis ønsker at leve i et bestemt slags hus, eller de kan på den anden side være immaterielle, som at I ønsker at se livet som et storslået eventyr. En måde at overkomme hårdknuderne i parforholdet på, er ikke nødvendigvis at blive en del af hinandens drømme, men i stedet at respektere den andens visioner og forhåbninger.

7. Skab fælles grundsyn og mening

dreamstimesmall_1067682Hvis man kan se sig selv og sin partner i en større kulturel (og religiøs og politisk) ramme, vil parforholdet få en ekstra dimension. Fællesskab baseret på traditioner og ritualer giver en meningsfuld sammenhæng i parforholdet. Et parforhold kan have en særlig følelse af fælles formål, mening, familiemæssige værdier og kulturel arv, der danner et fælles indre liv. Hvert par og hver familie skaber på den måde sin egen mikrokultur med eksempelvis ritualer og højtider som fx fødselsdage, jul, påske og familie-sammenkomster, eller bare en tur i skoven, eller et middagsmåltid om søndagen. Den historik, som parret selv skaber, danner grundlag for, hvorledes deres ægteskab fungerer. Kulturen omfatter både parrets hverdag og drømme, og den skal være fleksibel nok til at både manden og kvinden ændrer sig, vokser og udvikler sig. Når et ægteskab har denne fælles følelse af mening med livet, er konflikterne mindre intense og vil næppe føre til et kaos af uløselige problemer.

.

 

 

Bøger om parforhold
7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet
Følg på de sociale medier