Handlingsplan, hvis ens parforhold ikke fungerer

Handlingsplan for parforholdetFor de fleste mennesker er det relativt nemt at forelske sig, men at holde kærligheden ved lige gennem mange år med sin partner kan være en helt anden sag. Dårlige vaner i hverdagen kan nemt snige sig ind. Hvis man ikke har grundpillerne i ethvert forhold for øje, nemlig forståelse, tillid, tryghed og respekt får hinanden, kan det hurtigt gå skævt.

Først vil jeg opremse de otte mest almindelige faldgruber, eller problematiske mønstre/vaner, som ofte får sneget sig ind i parforholdet, og derefter vil jeg beskrive en plan i seks trin, der kan få forholdet til at fungere godt igen.

8 faldgruber i et forhold:

  1. Fra entusiasme til kedsomhed: “Hvad blev der af gnisten i vores relation?”
  2. Fra det komplette engagement til en lunken indsats: “Du er ikke så engageret som du var i begyndelsen”
  3. Fra det at prioritere sin partner til det at forsømme partneren: “Jeg kan ikke blive ved med at prioritere dig øverst”
  4. Fra de sunde udfordringer, vi vokser af, til destruktive konflikter: “Hvorfor ender alle vores uenigheder med et skænderi?”
  5. Fra den ubetingede kærlighed til betingelser: “Før i tiden elskede du mig betingelsesløst, nu skal jeg bevise mit værd”
  6. Fra teamwork til enegang: “Vi plejede at gøre alting sammen, nu står jeg alene med mine udfordringer”
  7. Fra at have fokus på forholdet til det at være optaget af egne interesser: “Jeg ved at jeg er væk meget, men det er fordi jeg har brug for kontakt udadtil”
  8. Fra fælles mål til at I følger hver sin drøm: “Vi følger ikke de samme mål længere”

Disse otte eksempler udgør nogen af de mest almindelige udfordringer, som kan være faldgruber i jeres parforhold. Hvis du genkender nogle af disse udsagn, så tag den indre dialog med dig selv først, og tal så med din partner om det. Det gælder om at være ærlig og lytte til din partners behov, og stå ved dine egne. Prøv at undgå at gå ind i en vurdering af din partners behov. Du må ikke forveksle det, du selv har brug for, med det, du giver din partner – det kan være to vidt forskellige ting. Hvis jeres samtale af en eller anden grund alligevel bliver lidt ophedet eller kører lidt af sporet for en af jer eller begge, så tag en pause, gå en tur, gør noget andet, men få samlet op på jeres kommunikation, så det ikke fejes under gulvtæppet.



3:24 minutter


1. Forstå først

Forstå din partnerForståelse er altafgørende for et godt parforhold. For alle forhold i det hele taget mellem mennesker. Inden du kan forvente at blive forstået, må du selv forstå andre. Og for at det kan lykkes, må du kunne kommunikere hensigtsmæssigt. Det er ikke bare en udveksling af ord og holdninger, men en teknik, der giver forståelsen. Det er også vigtigt, at du selv føler dig forstået af din partner.

2. Evaluér jeres nuværende forhold en gang imellem

Hav en ærlig samtale om jeres følelser og hvordan jeres forhold fungerer, både på det negative og det positive område. Men sørg for at tale sammen i en aftalt, tryg og fast ramme. Ellers kan I risikere ubevidst og utilsigtet at komme til at såre hinanden.
Her er syv spørgsmål, som kan hjælpe med til at åbne op for den gode kommunikation mellem jer:

  1. Hvilke positive følelser har jeg for dig?
  2. Hvad bryder jeg mig mindst om i vores forhold?
  3. Hvad finder jeg mest sårende i din adfærd?
  4. På hvilke områder skubber vi os væk fra hinanden og hvorfor netop her?
  5. Hvad savner jeg mest i vores forhold, og er det noget, vi har mistet?
  6. Hvilke aktiviteter ser jeg frem til at have med dig?
  7. Har jeg tiltro til, at vi kan ændre det, der ikke fungerer?

3. Hvornår begyndte det hele at skride?

Normalt begynder problemer i forholdet i det små, men tages de ikke i opløbet, kan de vokse sig store.
Mindre problemer, som man oprindeligt ikke fik ordnet, og som vi nu er opmærksomme på og får løst, kan være en rollemodel til, hvordan vi sørger for at få ryddet knaster af vejen inden de bliver til træstammer. De kan nu kan være en hjælp til at komme ovenpå, og tilmed forhindre nye problemer i at opstå. Der er flere emner, man skal forholde sig til:

  • Kan du huske en bestemt hændelse, som fik dig til at føle det som om du og din partner var ved at glide fra hinanden?
  • Hvad forhindrede dig i at løse problemet på det tidspunkt – er der en dårlig vane med at undgå konflikter og dermed søge at begrave situationen i stedet for at have den gode kommunikation med forståelse (uden at være enige) mellem jer?

4. Hvad forhindrede, at I fandt en løsning, da problemet var opstået?

Krise i parforholdetDet, som forhindrede jer i at løse problemet eller afhjælpe situationen før i tiden, spiller stadig en rolle i jeres forhold. Se på de mekanismer, der fik jer til at ignorere problemet dengang, for det kan medvirke til at løse opståede problemer nu og fremover.
Et par eksempler:

  1. At være usikker på at vise tillid, fordi man frygter at blive såret igen
  2. At acceptere en urimelig eller krænkende adfærd uden at protestere, fordi man ikke vil se og høre sin partner blive vred, eller fordi man er bange for at miste vedkommende.
  3. At tro, at man hellere må tie, fordi det at diskutere gør det hele meget værre med slutresultat som skænderier eller vold.

5. Hvad I har brug for hos hinanden for at vække kærligheden igen?

Kærlighed er et valg. Det er valget at give partneren det, som partneren ønsker sig. Når I begge gør dette, mærker I kærligheden. Jo sværere det er, jo større er kærligheden. Også her er kommunikation og forståelse vigtig. I skal kunne tale med hinanden, uden at føle jer sårede, krænkede, manipulerede med eller lignende. For at kunne gøre det, har I brug for i forvejen at have aftalte faste, trygge rammer i samtalen.Man må aldrig ALDRIG bare smide sin “køkkenmødding” ud over hovedet på sin partner, eller komme med inddirekte modbydeligheder. Hvis følelserne løber af med en, har man selv bedt om problemerne.

En væsentlig blokering for god kommunikation mellem jer er nemlig det følelsesmæssige filter. Det opstår typisk på grund af de (dårlige) erfaringer, I har haft med hinanden i den tid, I har kendt hinanden. Det kan også være opstået fra tidligere forhold og erfaringer, som intet har med den nuværende partner at gøre.

6. Hvad der kan gøres fremover for at forbedre mulighederne i parforholdet

Kærlighed i parforholdetBaseret på forståelse, tillid, tryghed og respekt for hinanden skal I vælge at give hinanden det, I hver især ønsker jer. Det handler ikke om hele tiden at gå på kompromis, eller at skulle slå knuder på sig selv. Ofte er det små-justeringer, der skal til, for at I kan få et helt andet resultat. Det er lidt ligesom at køre i sin bil. Der skal ikke drejes ret meget på rattet til højre eller venstre, før man enten havner i grøften eller kører ind i en modkørende. Men hvis man véd, hvordan man skal justere på rattet, og er opmærksom, kører man trygt og sikkert på vejen.

Selvfølgelig er det svært. Hvis det havde været let, havde I jo gjort det for længst. Ofte kræver det en kæmpe indsats. Udfordringen ligger i, at for at I kan få noget andet, end det, I har haft hidtil, bliver I nødt til at gøre noget andet, end det, I har gjort indtil nu. Og det andet er af gode grunde enten ukendt, besværligt eller angstprovokerende, og det vil med stor sandsynlighed føles både unaturligt, kunstigt og uautentisk. Men hvis I bliver ved med at gøre det, I hele tiden har gjort, udelukkende fordi det føles naturligt, godt og trygt, bliver I nok også ved med at få det, I hele tiden har haft.

Men heldigvis er det ikke umuligt at ændre en dårlig situation til en god.

.

 

Written by Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann