Parforhold parterapi

7 usunde vaner, som ikke bør være det normale i parforholdet

toveditlivsenHvor lærer børn noget om at leve i parforhold? Det er nok ikke i skolen. Det kan godt være, at de der lærer noget om kønsbiologi, forplantning, og måske læser de kærlighedshistorier af Tove Ditlevsen. Men de lærer ikke noget praktisk om hvordan de kan håndtere de grundlæggende udfordringer i parforholdet. Det kan de bedst lære ved at se deres forældre eller pap-forældre sammen. Eller gennem livets og parforholdets udfordringer med læring gennem fejltagelser. Eller med parterapi, hvis alt andet glipper.

Der er stor forskel på forelskelse og kærlighed. Læs mere om dette på www.parforhold-parterapi.dk/_parforhold/forskellen-mellem-forelskelse-og-kaerlighed
Det er en fejltagelse at tro, at man kan opbygge et solidt og sundt parforhold på romantik og forelskelse alene. Der skal investeres lige så mange ressourcer og kræfter i parforholdet, som der skal på fx ens arbejde – hvis man altså ønsker at beholde det. Man skal både vide, hvad der skal gøres og få det gjort, og man skal vide, hvad man ikke skal gøre og afholde sig fra det.

Nedenfor beskrives syv af de mest almindelige vaner i mange parforhold, som ikke er sunde og normale, men derimod giftige og ødelæggende.

1. At bebrejde sin partner for sine egne følelser

Hvis du selv har haft en dårlig dag, og du oplever, at din partner ikke ligefrem er super sympatisk eller støttende, men måske tværtimod fejer dig af, fordi han/hun er optaget af noget andet, kan du blive såret. Hvis du derefter angriber og bebrejder din partner med beskyldninger om alt muligt, har du ikke taget ansvar for dine egne ting, men er i gang med at tørre ansvaret af på andre. Naturligvis vil din partner reagere (negativt) på dine uansvarlige udgydelser. At bebrejde partneren ens egne følelser er en skjult form for egoisme, og et klassisk eksempel på dårlig vedligeholdelse af personlige grænser. Når du på forhånd har vedtaget, at din partner er ansvarlig for, hvordan du har det (og vice versa), kan der udvikle sig et med-afhængigheds-forhold. Pludseligt må din partner ikke gøre noget som helst uden at tjekke med dig først. Alle aktiviteter derhjemme – selv helt almindelige ting som at læse bøger eller se tv – skal forhandles, og der skal findes kompromisser. Når du partner bliver ked af det, bliver alle din partners personlige behov sekundære, fordi det nu er den andens ansvar at få jer begge til at blive glade igen.

Det største problem ved at udvikle med-afhængighed er, at det avler vrede og frustration – uanset om det er misbrug/afhængighed af alkohol, stoffer, følelser eller andet. Det er selvfølgelig helt forståeligt og i orden en gang imellem at blive sur og have en dårlig dag. På disse tidspunkter er det OK at have et naturligt behov for ekstra opmærksomhed og omsorg, men hvis det efterhånden udmønter sig i, at du får en forventning om, at dit liv skal centrere sig omkring din følelsesmæssige trivsel hele tiden, så bliver din partner hurtigt meget træt og måske endda manipulerende over for dine følelser og behov.

Tag derfor ansvar for dine egne følelser – og forvent, at din partner tager ansvar for sine. Der er en vigtig forskel mellem at støtte sin partner – og at ofre sig for sin partner. Alle tiltag bør være selvstændige valg, og skal ikke ses som en forventning om noget bestemt til gengæld. Hvis I ikke kan være ærlige over for hinanden, kan I risikere at komme til at skjule jeres sande følelser og begynde at manipulere med hinanden.

2. At udvise ”kærlig” jalousi

dreamstimemaximum_28934425Hvad gør du, hvis du føler, at din partner taler lidt for meget med andre mennesker, eller flirter, eller sender mange sms’er? Bliver du vred og forsøger at kontrollere hans/hendes adfærd? Hvis du finder på at fx hacke din partners e-mail, gennemse sms-beskeder i smug, eller måske endda følger efter vedkommende og dukker op uanmeldt og uventet, er du på et helt galt spor.

Dette er giftig jalousi, og har intet med hengivenhed og kærlighed at gøre. Det er kontrollerende og manipulerende, og skaber unødvendige dramaer og skænderier. Det sender endvidere et budskab til din partner om manglende tillid. Hvis du ikke kan stole på din partner, eller omvendt, så betyder det, at I enten tror, at den anden A) er en løgner, eller B) ikke er i stand til at kontrollere sine følelser eller handlinger.

En vis portion jalousi er naturlig. Men overdreven jalousi og kontrollerende adfærd over for sin partner er tegn på egne følelser af uværdighed og lavt selvværd. Det er vigtigt at lære at håndtere dette, og ikke påtvinge sine egne ubalancer på partneren. Dette vil i sidste ende kun skubbe partneren væk.

Kig på hvorfor du bliver tilskyndet til at snage i din partners ting? Hvis der er tegn på utroskab eller lignende, så husk på, at der altid er tre ansvarlige, nemlig dig selv, din partner og den tredje person. Tag ansvar for dine egne ting. Har du prioriteret din partner højt nok (i forhold til børn, arbejde, familie, fritid og lignende)? Sørg for at få talt om, hvad der foregår, eventuelt sammen med en professionel terapeut.

3. Parforholdets scoretavle

Er du meget omhyggelig med at holde regnskab med, hvad din partner har begået af fejltagelser? Hvis begge i parforholdet gør dette, har vi ”parforholdets scoretavle”, hvor det bliver en kamp om at se, hvem der har dummet sig mest over de sidste par måneder eller år – og derfor “skylder” den anden noget.

At vælte negativitet ud over sin partner svarer nogenlunde til at håbe på, at den anden brænder sig, ved at kaste glødende kul med de bare næver på vedkommende. Tværtimod bliver man selv alvorligt forbrændt, og rammer måske ikke noget eller nogen alligevel. Hvis du retfærdiggør dine egne fejltagelser med din partners (endnu værre) fejltagelser, er der noget alvorligt galt. Ikke alene undviger du de nuværende problemer, men du fremkalder også skyldfølelse og bitterhed fra fortiden ved at manipulere din partner til at føle sig dum.

Hvis dette fortsætter længe nok, ender begge parter til sidst med at bruge det meste af deres energi på at forsøge af bevise, at de er mindre skyldige end den anden – i stedet for at bruge tid og kræfter på at løse de aktuelle problemer.

Sørg for at håndtere problemerne med det samme. Dermed menes ikke altid lige, når det sker. Hvis du oplever en dårlig situation til et middagsselskab, vil det være en god idé at vente med at udtrykke din frustration til en passende lejlighed, måske senere på aftenen. Lad være med at ydmyge sin partner (eller dine børn) foran andre mennesker. Det bringer ikke noget godt med sig.

Du har valgt at være sammen med din partner, og dermed har du også valgt at være sammen med din partners opførsel, adfærd og handlinger fra tidligere. Du har valgt din partner som den person, du har valgt at have dine problemer med. Lad være med at blande fortiden sammen med nutiden. Hvis du ikke accepterer din partners fejl og mangler, så accepterer du i sidste ende heller ikke din partner. Denne mangel på respekt kan give alvorligt bagslag. Hvis noget generede dig meget for et år siden, så skulle du have håndteret det for et år siden.

4. At købe løsninger på problemerne

dreamstimemedium_13977773Konflikter og problemer i parforholdet kan ikke undgås. I alle sunde parforhold vil de være der i større eller mindre grad. Hvis man dækker over dem med dyre gaver, spændende oplevelser eller sex, har man ikke løst problemerne, men blot udsat dem – og risikerer dermed at de bliver meget større senere.
Hvis man udelukkende køber sig fri af problemer, giver det partneren incitament til (helt ubevidst) at finde på endnu flere grunde til at være utilfreds, men det betyder også, at du fralægger dig ansvaret for din del af problemerne i parforholdet og familien.

Hvad man i stedet kan gøre, er at lære at kommunikere om problemerne. Skab en ramme og et rum, hvor I kan tale om udfordringerne. I skal genopbygge tilliden, trygheden og respekten for hinanden.

Der er intet forkert i at give gaver, eller at være sød efter et skænderi. På den måde viser I hinanden solidaritet og bekræfter engagementet i parforholdet. Men man skal ikke bruge gaver som erstatning for at håndtere de underliggende følelsesmæssige problemer. I det daglige er det en god idé at give små gaver. Men hvis du bruger gaverne til at dække over dine problemer, så vil du finde dig selv i meget større problemer senere hen.

5. Hentydninger og anden passiv aggression

Hvis din partner lider af hensynsbetændelse, kan du risikere at vedkommende i stedet for at udtrykke sig klart og tydeligt, prøver at puffe dig i den ”rigtige” retning, i håbet om at du selv kan regne ud, hvad han/hun ønsker. Det kan også være, at din partner kommer med små ondskabsfuldheder, i stedet for at sige direkte, hvad der gør vedkommende ked af det eller såret.

Dette er giftigt, fordi det tydeligt viser, at I ikke kan kommunikere åbent og ordentligt med hinanden. Der er ingen grund til at være passiv-aggressiv, hvis man føler sig tryg nok til at udtrykke eventuel vrede eller usikkerhed i parforholdet. Men hvis man oplever, at der er risiko for at blive fordømt eller kritiseret for noget, kan man risikere at ty til uhensigtsmæssige spydige hentydninger.

At prioritere sig selv først og fremmest betyder at kunne mærke, hvad man ønsker sig, og at udtrykke det klart og tydeligt. Det har intet med egoisme at gøre. Hvis du er i tvivl om dette, kan du overveje hvordan det vil være, hvis du ikke aner, hvad din partner vil have….. Det gælder nemlig begge veje.

Lær at udtrykke dine følelser og behov klart og tydeligt. Timing er vigtig. Du skal normalt ikke bare buse ud med, hvad der lige falder dig ind. Det er er i visse situationer barnligt og umodent. Hvis I har skabt rummelighed i parforholdet, vil der altid være plads til justeringer og opfyldelse af behov.

6. At holde parforholdet som gidsel

dreamstimemaximum_34951475Hvis du gang på gang truer med skilsmisse eller andre alvorlige sanktioner, er det følelsesmæssig afpresning, og det skaber med stor sandsynlighed masser af unødvendig drama over småting. Det er afgørende for begge parter i forholdet at vide, at de negative tanker og følelser kan kommunikeres sikkert og trygt til hinanden, uden at det behøver at true parforholdet. Ellers ender det med undertrykkelse af bestemte tanker og følelser, hvilket uundgåeligt fører til utryghed, mistillid og manipulation.

Der er ikke noget i vejen for at være ked af det, eller vred på sin partner over et eller andet, man ikke bryder sig om. Det er et livsvilkår for at være menneske sammen med andre mennesker, men det er vigtigt at være klar over, at der er to forskellige ting, der alt for ofte blandes sammen: A) at forpligte sig til sin partner, og B) altid at kunne lide denne person. Det er nemlig ikke det samme. Man kan sagtens være hengiven og forpligtet – og irriteret eller vred på samme tid. Hvis man er i stand til at kommunikere feedback og kritik til hinanden, uden at fordømme eller afpresse, vil det i det lange løb styrke parforholdet.

Måden at kommunikere på kan deles i tre dele: Først skal du mærke efter, hvad du vil have. Ikke hvad du IKKE vil have. Derefter skal du tale ud fra dig selv uden brug af ordet DU. Fortæl om dine følelser og overvejelser. Til sidst skal du stille et kort og præcist spørgsmål. På den måde vil du i højere grad få opfyldt dine ønsker og behov.

7. At tro, at man i parforholdet får præcis, hvad man ønsker sig og længes efter 

I begyndelsen af de fleste parforhold tror mange (fejlagtigt), at man passer enormt godt sammen og formentlig altid vil være glade og lykkelige. Til at begynde med får vi dækket en masse af vores grundlæggende behov for fx opmærksomhed, nærhed, tid til hinanden, tjenester, gaver og sex. Men med tiden kommer hverdagen, og så kan det blive svært.

Sandheden er, at vi i længden ikke får, hvad vi ønsker os, men derimod, hvad vi har BEHOV for. Det behøver ikke at være det samme som det, vi har LYST til. Vi er her for at lære, og det mest effektive udviklingsområde er i parforholdet. Alting hænger sammen, både parforhold, udfordringer med børnene, jobbet, økonomien, helbredet og så videre. Når noget plager os, vil det gøre ondt, indtil vi får problemet løst. Hvis jeg eksempelvis stikker min finger ind i flammen på et stearinlys, vil det gøre ondt. Jeg kan vælge at tage et smertestillende medikament, men hvis jeg ikke flytter fingeren, vil den blive ødelagt af flammen. Derfor skal smerte betragtes som en alarmklokke, der advarer om en fare. Det gælder måde fysisk, mental og følelsesmæssig smerte. Når problemet er løst, vil smerten holde op, og man kan gå videre til en ny og spændende udfordring.

Derfor skal problemer i parforholdet betragtes som alarmsignaler vedrørende noget, der skal justeres. Hvis de samme udfordringer fortsætter år efter år, kan det være en god ide at have til en professionel på sidelinjen til at hjælpe med kommunikationen. Hvis det havde været let selv at løse problemerne, havde man jo nok gjort det forlængst. Især hvis der er børn i parforholdet, er det en god idé hurtigt at finde fælles fodslag – for som indledningsvis nævnt lærer børnene mest om parforhold af den måde, deres forældre (og sted-forældre) er på. Alt for ofte vælger mange at blive skilt, men min erfaring er, at hvis man ændrer på kommunikationen med hinanden, kan tillid, tryghed og respekten for hinanden genskabes.

.

Disse syv giftigheder optræder desværre i alt for mange parforhold. Første vigtige skridt er at blive bevidst om dem. Dernæst at gøre noget ved det. Så lær at kommunikere med hinanden. Se www.parforhold-parterapi.dk/slusen og www.parforhold-parterapi.dk/anerkendende-dialog
Og sidst, men ikke mindst: Få styr på dine egne spøgelser fra fortiden.

.

 

Bøger om parforhold
7 vaner Frihed med bedre parforhold Partner for livet
Følg på de sociale medier
Videoer
Klik her for at se en række videoer med eksempler på parterapi
Gratis uddrag fra bogen


Gratis bog, checklister, tips og nyheder.

New Graphic